Ответы на вопросы из моих консультаций
«Я до сих пор не могу понять, почему мой сын делает это даже в тех случаях, когда получает то, что просил. Или когда сам взял из холодильника то, что хотел, был рад, а потом начал кусать руки...»
Знакомо? Когда ты уже дала всё, что он просил, когда он только что улыбался — и вдруг снова бьет себя. И ты стоишь и не понимаешь: что не так? Чего ему ещё не хватает? И главное — как помочь?
Я получаю такие сообщения часто. Потому что самоагрессия у детей с аутизмом — это самое страшное, с чем сталкивается мама. Когда твой ребенок делает больно себе — это больно вдвойне тебе.
Сегодня я расскажу, как это было у нас с Вовой. И что нам помогло.
Я — Алла, мама 8-летнего Вовы с РАС. Мы через это проходили.
Вопрос 1. Почему ребенок с РАС бьет себя, даже когда всё хорошо?
– Я не понимаю. Он получил то, что хотел. Он радовался. И вдруг — начинает кусать руки, бить себя по голове. Что происходит?
Отвечаю:
Знаешь, я думаю, тут две вещи.
Первое: иногда радость — это тоже перегрузка. Сильные эмоции, даже хорошие, могут накрыть ребенка с головой. Он не знает, куда их деть, как выдержать. И тело начинает искать выход — через боль, через напряжение, через удар.
Второе: возможно, он не верит, что это «всё хорошо» надолго. Что радость сейчас — и завтра её снова не будет. И это тревога, которая выливается в самоагрессию.
Я не нейробиолог, но я это видела у Вовы. Когда слишком много впечатлений, слишком много эмоций — он перегревался. И единственный способ остудиться для него был — удар по голове.
Почему так происходит? Нейрофизиологи называют это «сенсорной перегрузкой на положительные эмоции». Мозг детей с РАС часто не различает «хорошо» и «слишком хорошо». Любое сильное возбуждение — будь то радость, страх или гнев — запускает одну и ту же реакцию: перегрузка → сброс через тело.
И ещё: исследования по теории привязанности подтверждают — дети, которые не до конца верят в стабильность хорошего, могут «проверять» реальность через боль. Это неосознанно, но так работает психика.
Вопрос 2. Что делать в моменте, когда ребенок бьет себя?
– Что делать, когда он уже начал бить себя? Останавливать? Отвлекать? Говорить «нельзя»?
Отвечаю:
Я делала так: одной рукой обнимала, а вторую клала на лоб, куда Вова себя бил.
Чтобы ему было безопасно. Чтобы он чувствовал: мама рядом, мама защитит. Даже от меня самого.
Я говорила: «Нельзя обижать моего любимого мальчика. Я буду его защищать. И мне тоже больно, если сыночку больно».
Я не кричала. Не запрещала. Не читала лекции. Я просто была рядом и закрывала лоб рукой.
И ещё — давала замену. «Хочешь бить — бей подушку. Хочешь кусать — вот специальная игрушка-кусалка».
Но сначала — объятия и защита.
Почему это работает? В психологии это называется «ко-регуляция». Это когда взрослый своим спокойным телом помогает ребенку успокоиться. Я не запрещала эмоцию, я приняла её и перенаправила.
Исследования по регуляции аффекта показывают: когда мама кладет руку на то место, куда ребенок себя бьет, она создаёт тактильный якорь. Мозг получает сигнал: «Я в безопасности, меня держат». И постепенно учится сам себя тормозить.
А фраза «мне тоже больно» — это не про жалость, а про эмпатическое зеркало. Ребенок видит: моя боль отзывается в маме. Значит, я не один.
Вопрос 3. Что помогает в долгую? Самоагрессия проходит?
– Это вообще проходит? Или это навсегда?
Отвечаю:
У Вовы это ушло. Сейчас он себя не бьёт.
Но я не скажу, что это навсегда. Просто ушло. Не факт, что не повторится. Если будет сильный стресс, если мир снова рухнет — может вернуться.
Что помогло, я думаю:
- Мои слова. Что я его люблю, что буду защищать. Это въелось внутрь.
- Его осознание. Что не надо делать себе больно. Что есть другие способы.
- Принятие защиты. Он понял, что я рядом и не дам ему разбиться.
- Другие взаимоотношения. Сейчас мы ближе. Он больше доверяет. Ему не надо проверять мир через боль.
Я не знаю, что сработало главное. Может, всё вместе. Может, время. Но одно знаю точно: если бы я в те моменты кричала, запрещала, наказывала — ничего бы не ушло. Только закрепилось бы.
То, что я описываю, — это путь от внешней регуляции к внутренней. Сначала я была «внешним тормозом»: обнимала, закрывала лоб, говорила слова. Потом Вова постепенно «присвоил» это себе.
В теории привязанности это называется «безопасная база». Ребенок знает: мама есть, мама защитит. И тогда ему не нужно защищаться самому — даже от себя.
И да, это может вернуться в стрессе. Потому что мозг не забывает старых путей, он просто реже их использует. Но если база есть — возвращаться будет легче.
Вопрос 4. Что делать маме, которая сейчас в этом аду?
– Я боюсь, схожу с ума, не знаю, как помочь ребенку с самоагрессией...
Отвечаю:
Держись. Ты не одна.
Я скажу то, что сама когда-то услышала и что меня спасло:
Сделай всё, чтобы ребенку было безопасно. Утешай. Принимай его чувства. Давай замену.
Не надо его исправлять в моменте. Не надо читать лекции. Не надо запрещать.
Просто будь рядом. Обними одной рукой, второй закрой то место, куда он бьёт. Говори, что любишь. Что защитишь.
Это не магия. Это не сработает за один раз. Но если делать это снова и снова — внутри ребенка вырастет опора.
Он поймёт: я не один. Мама есть. Мама не даст мне разбиться.
И когда эта опора вырастет — самоагрессия уйдёт. Или хотя бы станет легче.
Последние исследования по травме подтверждают: самое главное в работе с самоагрессией — не останавливать поведение, а восстанавливать безопасность в теле.
Ребенок бьёт себя, потому что в его теле живёт ужас, с которым он не может справиться. Когда мама обнимает и закрывает рукой место удара — она говорит телу: «Я здесь, я защищу». И тело постепенно учится расслабляться.
Это долгий путь. Но это единственный путь, который реально работает.
Заключение
Дорогие мамы. Я знаю, как это страшно — видеть, как твой ребенок делает себе больно. Как хочется закричать, запретить, оттащить, наказать.
Но попробуйте иначе.
Обнимите. Закройте рукой. Скажите: «Ты мой любимый, я тебя защищу».
Это не решит проблему сегодня. Но это построит мост, по которому ваш ребенок когда-нибудь перейдёт от боли к покою.
У нас получилось. Получится и у вас.
Я — просто мама. Мама 8-летнего Вовы с РАС. Мы через это прошли. Не знаю, вернётся ли. Но теперь мы знаем, что делать.
А теперь вопрос к вам, мамы: сталкивались ли вы с самоагрессией у ребенка с аутизмом? Что помогает в моменте? Делитесь в комментариях — мы тут все свои, без осуждения ❤️
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи про воспитание детей с РАС, сенсорную интеграцию и методы коррекции.