- Опять он подарит что-то практичное, а я хочу впечатления, эмоции или хотя бы цветы.
Скоро 8 марта, и я боюсь, что он подарит не то, что я хочу, - так начался наш разговор с клиенткой.
Тема подарков всегда стоит очень остро. В зависимости от нашего отношения к теме дарения и получения у нас возникают различные реакции: от сюрприза и радости предвкушения до обязанности и чувства сожаления о несбывшихся ожиданиях.
Когда мы стали разбирать ситуацию, выяснилось, что Лена (имя и ситуация изменены) уже несколько лет состоит в отношениях, и со временем радостное предвкушение праздников у неё сменилось тревожным ожиданием.
- Раз за разом я получаю что угодно, но только не впечатления и даже не цветы.
Купит мне очередную важную вещь для дома. Бесит. И мне ведь даже сказать ему об этом сложно, не хочу его разочаровывать, он с таким трудом выбирает. Вещи действительно стоящие. Может, я просто неблагодарная? – восклицала Лена.
- С тобой всё в порядке, Лен. Как обычно ты заявляешь о своих желаниях?
- Намёками. Я не говорю прямо то, что мне хотелось бы. Ну, неужели он не понимает, что хотят девушки?
Если разобрать детальнее эту ситуацию, подарок в таких историях часто оказывается верхушкой айсберга.
И это своего рода крик: о несбывшихся ожиданиях, невозможности сказать о них прямо, о страхе быть непонятой или расстроить другого, а также о привычке убирать свои потребности в дальний ящик, делая вид, что они не так уж важны.
Подарок выступает подтверждением: «Меня видят, меня слышат», «Я важна», «Ко мне проявляют внимание и заботу».
Но это может пугать. Ведь тогда придётся выходить из привычной роли «хорошей девочки» и обнаружить в себе ту, кто заявляет прямо о своих желаниях, может быть неудобной, недовольной и не всегда благодарной.
У «хорошей девочки» возникает внутренний конфликт.
Ей хочется, чтобы её заметили и поняли. И в то же время страшно говорить о своих потребностях прямо.
Она намекает, ждёт, надеется, обижается, а потом ещё и стыдит себя за эту обиду.
И тогда мужчина оказывается в странной ситуации. Ему как будто выдали задачу, но не дали условий.
Он может искренне стараться, выбирать, тратить силы, думать о пользе, а в ответ сталкиваться с холодом или напряжением, не понимая, что именно сделал не так.
И девушка в этот момент испытывает непростые чувства. Потому что внешне может казаться, что она как будто «придирается», подарок есть, забота проявлена. И от этого собственные переживания кажутся менее законными.
Так постепенно в отношениях накапливается не только разочарование, но и одиночество.
Он говорит языком пользы, а она - языком чувств.
И чем дольше это не обсуждается, тем больше между ними становится обид, фантазий и невысказанных претензий.
Иногда за призмой невысказанных обид и неугаданных желаний может стоять длительный отказ от себя.
Сначала она сама отодвигает свои «хочу» на последнее место, считая, что и так нормально.
Потом стыдит себя за то, что хочется чего-то для души.
Выбирает промолчать, чтобы не показаться требовательной. И ждёт, что партнёр чудом прорвётся через стену собственных запретов и догадается о её скрытых настоящих желаниях.
Взрослая близость начинается не там, где другой идеально угадывает нас без слов.
Она начинается там, где мы сами разрешаем себе хотеть и говорить о собственных желаниях.
Говорить о том, что тебе важны цветы, впечатления, яркие эмоции, не значит становиться капризной, меркантильной или неблагодарной. Так ты признаёшь, что твои потребности имеют значение.
Это и есть начало пути к тёплым, честным и близким отношениям.
Иногда бывает трудно говорить о своих желаниях: страшно обидеть, быть непонятой или испытать чувство неловкости в ответ на собственную просьбу. Но именно в такие моменты особенно важно не отворачиваться от себя.
Если в таких ситуациях вы снова выбираете молчание, а потом сталкиваетесь с обидой, чувством вины или одиночеством, с этим можно работать.
На консультациях мы можем вместе бережно исследовать, почему ваши желания так трудно звучат вслух, и шаг за шагом искать путь к более тёплым отношениям - с собой и с другими.
Автор: Воробьева Снежана Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru