История очков уходит корнями в глубокую древность. Первые линзы были обнаружены во время раскопок Трои, и их возраст оценивается в 2500 лет до нашей эры. Однако эти линзы использовались не для исправления зрения, а служили декоративными элементами.
Зрячие среди слепых
Посмотрите вокруг. Кто сидит в очках? Ботаники, гики, программисты, а также ваш покорный слуга, который прямо сейчас щурится в монитор, потому что линзы закончились, а новые очки он раздавил пятой точкой, когда пытался достать чипсы из-под дивана.
Очкарики — это особая каста. Это люди, которые видят мир слишком хорошо. И, как назло, видят они не только добро и свет, но и ваши черные точки на носу, перхоть на плечах и тот самый прыщ, который вы так старательно маскировали тональником толщиной в штукатурку.
— Ты выглядишь как дебил в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.
Любовь с первого взгляда
Всё начинается в детстве. Вы сидите на последней парте и думаете, что учительница — это просто разноцветное пятно с голосом. Вы щуритесь, пытаясь разглядеть, что написано на доске, но видите лишь размытые иероглифы. Вам кажется, что все вокруг — ясновидящие, и только вы один — дефективный.
Потом вас ведут к окулисту. Там темно, пахнет валерьянкой и надеждой. Вам показывают таблицу с буквами, и вы понимаете, что Ш и Б — это вообще одно и то же, если сильно захотеть. Врач вздыхает, выписывает рецепт, и ваша жизнь делится на «до» и «после».
«До» — вы могли списать плохое зрение на романтичную задумчивость.
«После» — вы надеваете очки, и все вокруг говорят: «О, сова! А дай списать!».
— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.
Очки и секс
Самое больное место любого очкарика — это постель. Точнее, попытки туда кого-то затащить.
Представьте ситуацию: вы в баре, познакомились с девушкой, она пьяна настолько, что вы кажетесь ей Брэдом Питтом (хотя на самом деле вы компьютерщик, которого укусил пылевой клещ). Вы едете к ней. Вы полны страсти. Вы снимаете очки... И всё.
В этот момент вы становитесь слепым котенком. Вы больше не видите её соблазнительного бюстгальтера, вы не видите, куда она положила вашу руку, и, главное, вы не видите, где её лицо. Вы начинаете целовать стену, путать подмышку с ухом, а в самый ответственный момент понимаете, что пытаетесь заняться любовью с подушкой, потому что девушка уже полчаса как ушла в туалет, а вы всё гладите покрывало.
Правило секса для очкариков: либо занимайтесь любовью не снимая (и рискуйте сломать дужку об лоб партнера), либо смиритесь с тем, что для вас это будет контактный тактильный сеанс с элементами угадайки.
— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Оружие массового поражения
Очкарики — мирные люди. Но только до тех пор, пока у них есть запасная пара. Если очки сломались, а линз нет, очкарик превращается в монстра. Он ходит на ощупь, нюхает воздух и злится.
Самое страшное оружие в руках очкарика — это его взгляд поверх очков. Вы знаете этот взгляд? Когда человек смотрит не через линзы, а поверх них. Это взгляд Бога. Взгляд судьи. Взгляд учительницы, которая сейчас вызовет вашу маму в школу.
В этот момент вы понимаете: очкарик видит вас настоящего. Без линз его глаза кажутся маленькими, злыми и всевидящими. Это не взгляд — это рентген. Он видит, что вы вчера не выучили урок, что вы соврали и что у вас в штанах дырка.
Никогда не доводите очкарика до такого взгляда. Лучше дайте ему салфетку протереть стёкла.
"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.
Запотевание
Есть три вещи, от которых у очкарика закипает мозг:
- Запотевание от холода. Вы заходите с мороза в тепло. Всё. Вы ослепли на ближайшие 5 минут. В этот момент вы можете наткнуться на любимую тещу, поцеловать её в лоб, думая, что это вешалка, и тем самым разрушить брак, который строили 10 лет.
- Запотевание от горячего чая. Вы хотите сделать глоток, но сначала нужно снять очки, вытереть их, попить, надеть обратно, увидеть, что чай остыл, и заплакать, отчего очки снова потеют.
- Запотевание от страсти. Самый интимный момент. Вы близки. Вы дышите часто. Очки запотевают от вашего дыхания. И вот вы уже не видите лица любимого человека, вы видите лишь белый туман. Романтика? Нет, это производственная травма.
Опытные очкарики знают: лучший способ борьбы с запотеванием — это слюна и палец. Намазал, протер, и снова видишь мир. Это негигиенично, пошло, но эффективно. Как секс в лифте.
Этапы взросления девушки:
- сняла розовые очки
- обломала крылья
- стала раком
Секс-символы
В народе бытует миф, что очки — это не сексуально. Это ложь! Очки — это чертовски сексуально, если знать, как их подать.
Вспомните фильмы: порнозвезды часто надевают очки в сценах «с курьером» или «с сантехником». Почему? Потому что очки создают ложное впечатление, что героиня — скромная отличница, которая просто ждет, когда её развратят. Это эффект неожиданности.
Мужские очки тоже могут быть сексуальны. Если мужчина в очках, он кажется интеллигентным, умным и загадочным. На самом деле он просто подслеповат и ищет свой член, чтобы пописать. Но женщина об этом не догадывается.
Так что, очкарики, не стесняйтесь. Вы — загадка в оправе. Вы — интеллект в стекле. Вы — те, кто видит лучше других. А то, что вы иногда падаете в лужу, потому что не заметили бордюр — так это просто вы такие земные.
— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.
Пьяный очкарик
Отдельное искусство — это пьяный очкарик. Водка и плохое зрение — гремучая смесь.
Пьяный очкарик:
- Теряет очки в первый час вечеринки.
- Ищет их два часа, наступая на них ногами.
- Находит их уже раздавленными и пытается склеить и выпрямить.
- Клеит криво, надевает и видит мир под углом 45 градусов.
- Ему кажется, что он стоит ровно, хотя на самом деле он лежит на полу и разговаривает с табуреткой.
Пьяный очкарик в туалете — это отдельный вид искусства. Он пытается попасть в унитаз, но целится по одному предмету, а видит другой. В итоге страдает стена, собственные штаны и чувство собственного достоинства.
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
Очки и старость
С годами зрение падает. Вы меняете линзы на более сильные. Вы носите очки на шее, на лбу, на затылке. Вы ищете их, а они на вас. Это финальная стадия — очкарик, слившийся со своим прибором.
В доме престарелых очкарики — элита. Потому что они единственные, кто может прочитать меню и понять, что в супе плавает муха, а не кусочек мяса. Их уважают. Им завидуют. Они видят, кто украл вставную челюсть соседа, но молчат, потому что очки могут разбить.
Салон "Очкарик"
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00
Итог
Очкарики — это не диагноз. Это стиль жизни. Это способность видеть мир во всех его неприглядных, но четких деталях. Мы видим ваши прыщи, мы видим ваши морщины, мы видим, как вы кривитесь, глядя на нас. Но мы продолжаем смотреть на мир сквозь стекло, потому что без него он слишком размыт.
Новому русскому задают вопрос:
— Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
Тот:
— Студенту в очки забили гвоздь.
— Неправильно, ножницы.
— Ножницы забили? Круто, круто.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.