Из рабочего процесса:
Сыну 11 лет. Он занимается спортом с пяти лет, а в семь добавилось еще несколько секций. В целом ему очень нравится, но сейчас я замечаю странную особенность (возрастное это или что-то другое — не пойму): за что бы он ни взялся — спорт, уроки, любое дело — очень быстро начинает кряхтеть, пыхтеть, всем видом показывать, как ему тяжело.
Моя реакция зависит от настроения. Если я в хорошем расположении духа, могу пошутить, пожалеть, сказать что-то вроде «бедненький». Если же настроения нет, я начинаю ругаться: мол, вечно ты себя жалеешь, всё у тебя со стонами. И вот тут парадокс: когда я ругаюсь и требую собраться, он берет себя в руки и делает дело нормально.
Меня это всё больше раздражает, но я понимаю, что за этим может стоять банальная усталость. Секций действительно много, свободного времени на свои игры почти не остается. Но бросать кружки он не хочет — если я заговариваю о том, чтобы разгрузить расписание, он злится.
При этом я вижу закономерность: если его «заставить» (направить, проконтролировать), он в итоге доволен результатом и рад, что сделал. А если не заставлять — он залипает в компьютер, и сдвинуть его невозможно. Хотя в глубине души он, конечно, хочет добиться успехов и в спорте, и в учебе.
Я стараюсь поддерживать его интерес: ищу дополнительную информацию, готова свозить, купить, помочь. Но вопрос в другом: как правильно себя вести? Может, не трогать его вообще, отпустить ситуацию, чтобы он сам учился отвечать за результат? Просто сейчас получается либо сценарий «я напоминаю — он делает — я поддерживаю — он доволен», либо «я не лезу — он в компе — в итоге расстроен, что ничего не получилось».
Мы говорили об этом. Он вроде бы соглашается: да, если хочешь хороших результатов, надо много работать. Но как только на горизонте появляется компьютер — всё, он проваливается в него и забывает обо всем.
Посоветуйте, пожалуйста, как лучше поступить и как выстроить свое поведение, чтобы и не пилить его постоянно, и не дать просто уйти в гаджеты?
Ситуация, которую вы описываете, очень жизненная, и в ней много слоев. Давайте разберем их по порядку, опираясь на гештальт-подход и понимание возрастной психологии.
1. О "стонах и кряхтении": что это на самом деле?
Гештальт-подход учит нас внимательному отношению к феноменам — тому, что происходит "здесь и сейчас". Когда вы описываете, что ребенок начинает кряхтеть и пыхтеть, важно отнестись к этому не как к манипуляции или "жалости к себе" (хотя и это может быть частью), а как к сигналу. Сигналу о чем?
- Контакт с усталостью. В 11 лет дети часто еще не умеют хорошо распознавать свои телесные сигналы. Стон может быть спонтанным выражением реального физического или эмоционального напряжения. Вместо того чтобы сказать: "Мам, я так устал, что нет сил", ребенок издает звук. Это неосознанный контакт со своим состоянием.
- Поиск поддержки. Стон — это также способ позвать другого. Ему, возможно, нужна не столько жалость ("бедненький"), сколько признание его усилий. Фраза "Да, я вижу, как тебе непросто. Ты уже час делаешь уроки / был на двух тренировках" — это признание реальности. Это дает силы идти дальше.
- Проверка границ. Ваше наблюдение, что на окрик "Соберись!" он собирается и делает, говорит о том, что он способен мобилизоваться. Но это как спринт: на окрике далеко не уедешь. Если единственный способ получить от вас поддержку или обратную связь — это ваше раздражение, он будет неосознанно использовать эту схему.
2. Про вашу раздражение: что оно означает?
Вы пишете, что вас это "больше раздражает". В гештальте раздражение — это маркер прерванного контакта. Что прерывается?
- Возможно, ваш собственный контакт с усталостью. Вы тоже устаете от его нагрузок, от необходимости быть "будильником" и "мотиватором". Его стоны как будто говорят: "Мне тоже тяжело!", и это сталкивает вас с бессознательным желанием, чтобы он был сильным и не доставлял вам лишних хлопот.
- Или это прерывание контакта с вашей верой в него. Вы знаете, что он может сам, но его "нытье" как будто эту веру отрицает.
3. Главный парадокс: "Хочет, но не делает, пока не заставлю"
Вы описали классический конфликт между "надо" и "хочу" (компьютер — сильное "хочу"). Но важнее другое: вы взяли на себя функцию его внешнего организатора и, что самое главное, внешнего мотиватора.
В гештальте это называется интроекцией (проглатыванием чужих установок без переработки) и слиянием. Ребенок говорит: "Да, я хочу успехов, надо заниматься". Это ваши слова, которые он "проглотил". Но его собственное "хочу" еще очень слабое, особенно на фоне яркого соблазна компьютера. И тогда он как бы "зависает" между своим слабым желанием и вашим сильным, ожидая, пока ваше желание (в виде напоминания или окрика) не начнет его двигать.
Почему он злится, когда вы предлагаете бросить?
Потому что для него это звучит как: "Я в тебя не верю, у тебя не получится". А отказ от секций равен признанию своей несостоятельности. Он держится за вашу мечту о нем, даже если сам пока не может ее реализовать.
Рекомендации: как сместить фокус и вернуть ответственность
Ваша роль "помощника и мотиватора" сейчас работает против его взросления. Попробуйте перейти от тактики "пинка" к тактике "присутствия и отражения".
1. Перестаньте быть "будильником"
Фраза "надо делать уроки/идти на тренировку" — это ваша ответственность. Попробуйте осторожно вернуть ему эту ответственность. Не напоминать? Это страшно. Но можно изменить форму напоминания. Вместо "Иди делай уроки" — спросите: "Как ты планируешь свой вечер, чтобы успеть и к компу, и к урокам?" или "Во сколько ты сам решил сесть за уроки, чтобы я тебя не дергала?". Если он не сядет — он получит последствие (двойку, замечание). Это будет ЕГО опыт, а не ваша война.
2. Отделите поддержку от спасения
Когда он стонет, попробуйте не бросаться его "жалеть" или "спасать" окриком. Просто назовите его чувство: "Слышу, как тебе тяжело сейчас. Устал. Хочется все бросить и отдохнуть". Это валидация. После этого сделайте паузу. Возможно, он соберется сам, без вашего окрика, потому что почувствует, что его поняли, и напряжение уйдет.
3. Обсудите расписание и "путь" взрослым языком
Сядьте и обсудите его график не как мама с сыном, а как два человека, планирующих ресурсы. Спросите: "Давай посчитаем. У тебя есть спорт, учеба и компьютер. Как сделать так, чтобы на компьютер оставалось время, но и спорт не страдал? Может, нужен один выходной без секций?" Важно, чтобы решение исходило от него, даже если это будет ваша идея, но он ее "присвоит".
4. Работайте с результатом
Вместо того чтобы радоваться за него ("Я же говорила, молодец!"), делайте акцент на его собственных ощущениях. Спрашивайте: "Ну что, оно того стоило? Ты доволен, что пошел/сделал? Кайф от игры был бы сильнее или от этого?" Это помогает ему выстраивать свою собственную систему ценностей и мотивации.
5. Проанализируйте свои "почему"
Почему для вас так важно, чтобы он "вывозил сам", но при этом вы продолжаете "заставлять"? Чего вы боитесь, если отпустите контроль? Что он бросит все и сядет на шею? Или что вы потеряете роль "хорошей матери", которая ведет ребенка к успеху?
Резюме:
Ваш сын находится на этапе сепарации. Он уже хочет самостоятельности, но еще не умеет ей пользоваться. Компьютер в данном случае — это не враг, а убежище от вашего давления и его собственной неорганизованности. Чем сильнее вы будете "за руку" тащить его к успеху, тем громче он будет "стонать", чтобы вы либо сжалились и отпустили, либо тащили дальше.
Ваша задача сейчас — немного ослабить хватку и начать доверять ему и процессу жизни. Позволить ему иногда не сделать, не добежать, не допрыгнуть, чтобы он сам, на своей шкуре, прочувствовал цену вопроса. Это трудно, но это единственный путь к настоящей, внутренней мотивации.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.