Каждый год весной прекрасный праздник, цветы, конфеты, корпоративные «поздравляем наших дорогих женщин», букеты от бывших и «просто друзей», но где‑то посередине всего этого такой трепещущий вопрос, о который многие спотыкаются:
«Может ли женщина принимать подарки от разных мужчин и особенно если она в отношениях?»
Скажу честно, что накануне этого праздника, да и после ко мне приходят и женщины, и мужчины с разными историями. Ну, например, она:
«На работе 8 Марта, мужчины скинулись, подарили всем женщинам по букету. Я пришла домой радостная, а муж мне выдал: «Нафига тебе их цветы, зачем ты их притащила домой? У тебя вообще-то муж есть». И весь этот праздник пошёл под откос»
Или теперь он:
«Мы не вместе, но я ухаживаю за ней, дарю цветы, а она говорит: «Спасибо, но это просто для меня знак внимания, ничего не жди от меня». А я не понимаю, я вообще кто? Фон? Опция? Банкомат?»
И еще один момент, другой и, наверное, самый болезненный, он говорит:
«У нас отношения, всё серьёзно и вдруг на 8 Марта ей привозят огромный букет от «друга детства». Она сияет, фоткается, выкладывает в ленту. Я сижу и чувствую себя полным идиотом. Ревную, бешусь, одновременно стыжусь своей ревности. А она мне: «Что ты психуешь? Это же просто цветы»
Давайте будем честны, ведь подарки – это не просто вещи, и они всегда имеют значение, они про послания, про место человека в нашей жизни в конце концов.
Первая плоскость, наверное, самая безобидная и менее травматичная для отношений – это работа, комплименты и цветы «для всех женщин - коллег». Вот здесь обычно проще всего, хотя и не всегда, ну, например, когда на работе мужчины скидываются и дарят всем женщинам одинаковые цветы или какие‑то наборы, то это больше про ритуал, чем про личный выбор:
«У нас так принято», «мы поздравляем женщин», «корпоративный жест».
Проблемы начинаются, когда дома этот жест считывается не как ритуал, а как вторжение в пространство отношений:
– Тебе мужчины цветы подарили?– Коллеги просто поздравили.– Я не понимаю, когда тебе мужики цветы дарят.
И вот тут уже речь не про тюльпаны, здесь поднимается что‑то про доверие, про собственную уязвимость, про чувство «меня легко заменить», возможно даже про собственную несостоятельность:
«Я не дарю, а они дарят, я уже в проигрыше»
Поэтому очень важно различать, ведь одно дело общий букет «для всех женщин отдела», а совсем другое, когда одному человеку на работе дарят что‑то особенное, отдельное, личное. Тогда здесь уже действительно может зазвенеть будильник:
«А что собственно между вами происходит?»
Вторая плоскость, где женщина без отношений и принимает подарки от ухажёров, ну здесь то, казалось бы, всё просто. Женщина свободна, мужчины ухаживают, дарят цветы, приглашают, проявляют интерес, и она имеет полное право принимать эти знаки внимания, но и тут бывает всякое. Кусочек примерного диалога из кабинета:
– Он мне дарит цветы, возит в рестораны, а я не чувствую ответа. Мне приятно, но отношений не хочется.– Ты ему об этом говоришь?– Да, говорю: «Не воспринимай это серьёзно». Но он продолжает.
Тогда грань здесь проходит не по факту вручения этого букета, а про честность, потому что принимать подарки – это не преступление. Проблема начинается тогда, когда женщина знает, что человек влюблён, строит планы, а она уже давно решила, что там с ним «никогда в жизни ничего не будет», и всё равно продолжает принимать внимание, подарки, ресурсы, говоря себе что-то типа:
«Ну я же его не просила»
Это как раз место, где вопрос про границы звучит уже иначе, не «можно ли мне взять этот букет», а «я сейчас честна с этим человеком или пользуюсь его чувствами?»
Третья плоскость, когда женщина находится в отношениях и принимает подарки от других мужчин, это, наверное, самое болезненное и чаще всего именно сюда бьёт 8 Марта. Сценариев здесь тоже может быть много, она в отношениях, а ей дарят:
«Я знаю, что у тебя есть мужчина, это просто знак уважения»«Я всегда буду тебя любить, даже если ты с другим»«Это просто цветы, не напрягайся»
Теперь про то, что у неё внутри может происходить очень разное, иногда – это тихий восторг:
«На меня всё ещё смотрят, я живая, я нравлюсь»
Иногда появляется чувство вины:
«Как будто я что‑то делаю за спиной своего партнёра, хотя физически ничего нет и никогда не будет»
Иногда может появляться злость:
«Почему он не уважает мои границы и отношения? Я же столько раз говорила, что у меня есть мужчина»
Тогда важным моментом становится разобраться про то, где здесь проходит эта граница, и я бы предложил посмотреть на несколько разных аспектов:
- Знает ли мужчина, который дарит, что у неё есть партнёр.
- Как он реагирует на её «у меня есть отношения».
- Что она сама делает с этим жестом – прячет, выставляет напоказ или обсуждает с партнёром.
Если мужчина уважает её отношения, то подарки будут либо нейтральными, безопасными, либо он аккуратно отступит, если видит, что это вызывает напряжение, ну а если же подарки используются как способ «проверить границы», продвинуться, занять место, то там уже меньше про внимание и больше про конкуренцию:
«Посмотрим, как далеко я могу зайти»
Теперь давайте немного развернем про конфликты и диалоги «про цветы», которые совсем не про цветы:
– Ты что, не мог мне подарить такой же букет?– Так это же всего лишь цветы от твоих коллег, что ты начинаешь?– Мне обидно, что меня другие мужчины видят и ценят, а ты нет.
Или:
– Зачем ты принимаешь от него подарки, ты же со мной в отношениях?– Ты что, ревнуешь к букету? Это просто цветы.– Для него – это точно не так.
Чаще всего в этих ссорах сталкиваются не «мораль» и «аморальность», а три очень важных живых штуковины:
- Жажда быть замеченной, желанной, «особенной».
- Страх быть заменённым, оставленным, оказаться «хуже других».
- Неспособность говорить честно о своих чувствах, а не только о правилах.
Потому что можно бесконечно спорить, «имеет ли право женщина принимать подарки», но возможно гораздо важнее и глубже будет примерно так:
«Мне больно, когда ты сияешь от подарков другого, а от моих уже нет».«Мне важно чувствовать, что ты видишь мою красоту, а не только коллеги».«Мне страшно, что эти подарки не просто внимание, а там есть запасной аэродром».
Где в принципе может проходить твоя личная граница? У разных людей она будет в разных местах, кто‑то спокойно относится к цветам от коллег и общим подаркам, но просит не принимать личные дорогие подарки от ухажёров, кто‑то спокойно реагирует на «букет от друга», но ему важно, чтобы об этом говорили, а не прятали, а кто‑то сам покупает партнёрше цветы и говорит:
«Я хочу быть тем мужчиной, от которого ты получаешь такие знаки. Если тебе важны знаки внимания от других, то давай честно обсудим, что для нас ОК, а что нет».
И тут нет универсального списка из «можно/нельзя», а есть примерно вот такие вопросы:
- Что для тебя ощущается как уважение к твоим отношениям?
- Что для тебя уже похоже на использование чувств другого?
- Где ты готов(а) договариваться, а где внутри поднимается чёткое «нет»?
Важное место, на которое необходимо сейчас обратить внимание там, где сами по себе подарки не разрушают отношения, потому что их разрушает молчание, игра, скрытые смыслы и «я ничего не делаю, это он сам». Если ты читаешь это и узнаёшь себя в обиде, в ревности, в стыде за свои желания, то можно посмотреть на свою историю с подарками: что для тебя за ними стоит – признание, власть, компенсация, надежда, проверка?
И, тогда возможно, 8 Марта станет не только днём «обязательных букетов», а поводом честно поговорить с собой, с партнёром и с теми, кто тянет к тебе руки с цветами.
Автор: Андрей Колесников
Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru