Комплименты воспринимаются многими как проявление заботы и доброжелательности. Они способны улучшить настроение, укрепить связи, оказать поддержку и придать уверенност
Как правильно врать людям в глаза, чтобы тебя не ударили
Все мы любим комплименты. Честно говоря, без них наша жизнь превратилась бы в унылое болото, где мы просыпаемся, чистим зубы, идем на нелюбимую работу, а вечером смотрим в потолок, думая: «Ну почему я такая никчёмная?». Комплимент — это как пшик лаком для волос в глаза реальности: мир становится чуть более размытым, но зато блестящим.
Но делать комплименты — это искусство. Искусство настолько же тонкое, насколько и грязное. Особенно если вы находитесь в состоянии легкого подпития или на корпоративе, где ваша карьера висит на волоске, а этот волосок — ус шефа.
Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - дупа.
Офисный планктон
Представьте утро понедельника. Вы приходите на работу, повесив нос от того, что выходные кончились, а с ними и смысл существования. И тут вы видите коллегу Марию Ивановну из бухгалтерии. Ей 54 года, на ней кофта, которую она покупала еще при Горбачеве «по блату», и она пахнет валерьянкой и надеждой на справедливую индексацию пенсий.
Ваш мозг кричит: «Сделай ей комплимент, иначе она тебе зарплату не подпишет!».
И вот тут начинается магия черного юмора и пошлости. Сказать: «Мария Ивановна, вы сегодня выглядите как огурчик!» — нельзя. Потому что огурчиком она не выглядит. Она выглядит как недоваренный пельмень, который забыли в кастрюле на неделю.
Нужно аккуратно бить ниже пояса.
- Правильный черный комплимент: «Мария Ивановна, а вы с каждым годом все опаснее выглядите! На вас, наверное, даже молодежь в метро засматривается, думая, что вы подсадная утка из отдела по борьбе с нравственностью».
- Реакция: Она покраснеет. Почему? Потому что вы назвали ее старой каргой, способной напугать хипстера до икоты, но слово «молодежь» и «засматривается» сделали свое дело. Моральное удовлетворение получено, зарплата подписана. Все в выигрыше.
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Анатомический театр
Самый скользкий жанр — это комплименты внешности незнакомым людям. Тут черный юмор граничит с уголовным кодексом, а пошлятина — с флиртом, после которого вызывают полицию.
Допустим, вы в баре. Видите девушку с очень яркой внешностью. У неё губы, которые выглядят так, будто в них спрятали надувную лодку, а ресницы — как частокол, которым огораживали концлагерь. Сказать правду нельзя.
Вместо банального «У вас красивые глаза», попробуйте зайти с черного хода:
- Вариант для смелых: «Извините, я понимаю, что это прозвучит странно, но у вас такие выразительные губы... кажется, если вы ими кого-то поцелуете, он запомнит это на всю жизнь. Как удар электрошокером. Приятно, но дезориентирует».
- Что вы сделали? Вы превратили потенциальное оскорбление («рот как у лягушки») в комплимент с элементами БДСМ-фантастики. Либо она рассмеется и оценит шизофреничность подхода, либо выплеснет в вас пиво. В любом случае, вечер пройдет не зря.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я - стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя суперское зрение!
Комплименты мужчинам
Мужчины, как известно, любят ушами. Но ещё больше они любят, когда им намекают на их мужскую состоятельность, особенно если она осталась в 2007 году, когда они еще могли есть шаурму на ночь и не страдать изжогой.
Как сделать комплимент мужчине с намеком на пошлость, чтобы он не подумал, что вы к нему пристаете (или наоборот — чтобы подумал)?
Вот классика жанра. Смотрите на живот мужчины. Если он есть (а он есть, давайте честно), не надо врать про «спортивное телосложение».
- Гениальный подход: Сделайте задумчивое лицо, посмотрите ему в глаза, потом на ширинку, потом снова в глаза и скажите: «Знаешь, у тебя потрясающая энергетика. Я смотрю на тебя и понимаю — с таким мужчиной можно потеряться в лесу на неделю, питаться корой и даже не заметить, что еда кончилась, потому что будет не до еды».
- Подтекст: Вы только что назвали его похотливым медведем, с которым и в шалаше рай, даже если шалаш сгорел, а медведь голодный. Любой мужик растает. Даже если у него импотенция, он вспомнит молодость и попросит добавки.
- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная ж*па! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.
Вывод
Черный юмор и пошлятина в комплиментах — это как хреновая водка. Если переборщить, будет горько и тошнить, но если знать меру и закусывать искренней улыбкой, то и пьянеть веселее, и враги (или будущие любовники) запоминают тебя надолго.
Главное правило: если вы решили сделать комплимент, который может истолковать превратно, делайте это с таким каменным лицом, чтобы человек усомнился в собственном восприятии реальности. И помните: лучше промолчать и показаться застенчивым придурком, чем заговорить и доказать это документально.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.