Когда мы говорим о взрослении, чаще всего представляем подростковый возраст: бунт, споры с родителями, попытки жить по-своему. Но на самом деле процесс отделения начинается гораздо раньше. Намного раньше, чем даже появляются слова, решения и сознательные желания.
Одна из самых интересных теорий об этом принадлежит психоаналитику Маргарет Малер. Она описала, как маленький ребёнок постепенно приходит к простому, но очень важному ощущению: я — это отдельный человек.
Это кажется очевидным для взрослого. Но для младенца это совсем не так.
В самом начале жизни ребёнок не чувствует границы между собой и матерью. Мир переживается через тепло, запах, голос, прикосновения. Мама кормит, согревает, берёт на руки, успокаивает. Если становится тревожно или неудобно — она приходит и помогает. Поэтому для младенца мать и собственное существование словно сплетены вместе. Это состояние часто сравнивают с особым психологическим «коконом», где ребёнок чувствует себя защищённым и целым.
Примерно с 6 месяцев начинается постепенный процесс отделения ребёнка от матери. Малер выделила несколько этапов. Давайте разберем их поподробнее.
Малер называла этот период симбиотическим.
В нём ребёнок переживает себя и мать почти как одно целое. В это время происходит что-то очень важное: малыш постепенно привыкает к миру. Он учится тому, что напряжение можно выдержать, потому что рядом есть человек, который поможет справиться. Из этого опыта постепенно вырастает чувство безопасности.
И только опираясь на него ребёнок может начать следующий шаг — отделение.
Примерно во второй половине первого года жизни в поведении малыша появляются новые нотки. Он начинает внимательнее смотреть на лица людей, трогает предметы, рассматривает окружающее пространство. Как будто мир внезапно становится интересным.
Ребёнок начинает чувствовать: мама — это мама, а я — это я.
Иногда именно в этот период появляется настороженность к незнакомым людям. Малыш может прятаться за маму, прижиматься к ней, внимательно рассматривать чужое лицо. Это вовсе не проблема развития — наоборот, это признак того, что он уже различает «своих» и «чужих».
Чуть позже происходит настоящий маленький взрыв самостоятельности (индивидуации).
Ребёнок начинает ползать, вставать, делать первые шаги. Мир становится огромным полем для исследования. Он трогает всё подряд, открывает ящики, тащит игрушки, пробует новые движения.
В этот момент будто появляется новое ощущение: я могу сам.
Но при этом мама никуда не исчезает из этой истории. Она остаётся той самой точкой, куда ребёнок периодически возвращается. Иногда буквально — подбежал, обнял, убедился, что всё в порядке, и снова побежал исследовать мир. Эта точка опоры невероятно важна.
Потому что дальше наступает один из самых непростых этапов.
К полутора годам ребёнок уже довольно хорошо чувствует себя отдельным. Он умеет ходить, многое хочет делать сам, пробует заявлять о своих желаниях. Но одновременно ему всё ещё очень нужна мама. И внутри возникает противоречие, которое знакомо многим родителям: ребёнок то требует самостоятельности, то вдруг цепляется за взрослого, капризничает, обижается, может злиться и одновременно искать утешения.
Это не упрямство и не «испорченный характер».
Это нормальная внутренняя борьба между двумя желаниями: быть самостоятельным и не потерять близость.
Если рядом есть взрослый, который выдерживает эти колебания — не отталкивает, не стыдит за зависимость и не подавляет попытки самостоятельности — ребёнок постепенно справляется с этим внутренним конфликтом.
И тогда происходит ещё одно важное изменение.
Малыш начинает понимать: мама существует даже тогда, когда её нет рядом.Она может выйти из комнаты, уйти по делам, но всё равно остаётся в его внутреннем мире. Её образ как будто сохраняется внутри.
Это делает разлуку переносимой.
Ребёнок уже не чувствует, что исчезновение мамы означает конец связи. Он знает — она вернётся. Одновременно крепнет и ощущение собственного «я».
Ребёнок всё увереннее чувствует себя отдельным человеком.
На первый взгляд это кажется просто этапом детства. Но на самом деле от того, как проходит этот процесс, многое зависит во взрослой жизни. Когда отделение происходит достаточно спокойно и поддерживающе, человек вырастает с ощущением, что можно быть в отношениях и при этом оставаться собой. Можно любить, быть близким, но не растворяться полностью в другом человеке.
Но если в раннем опыте отделение сопровождалось сильной тревогой, страхом потери или ощущением, что любовь могут забрать, тогда во взрослой жизни могут появляться трудности.
Кому-то становится очень страшно быть одному.
Кто-то, наоборот, старается держать дистанцию и избегает близости, чтобы не испытывать уязвимость. И в том, и в другом случае за этим часто стоит тот самый ранний опыт отношений.
Теория Маргарет Малер напоминает о важном парадоксе развития. Чтобы стать самостоятельным, ребёнку сначала нужна надёжная близость. Чем безопаснее была ранняя связь с матерью, тем легче человеку потом отделяться, идти в мир, строить собственную жизнь и отношения.
Иногда кажется, что независимость рождается из отдаления.
Но на самом деле её корни — в опыте того, что рядом когда-то был кто-то надёжный.
Автор: Яковлева Анна Бадриевна
Психолог, Клинический психолог EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru