Почему я «не тех» выбираю и что с этим делать?

Первый раз - «просто не повезло».

Второй - «опять какой-то не такой человек встретился».

На третий или четвертый раз появляется тревожная мысль:
«А может, дело не в партнере, а во мне?»

И это очень болезненный момент. Потому что признать повторяющийся сценарий - значит столкнуться с ответственностью. Но именно с этого начинается взрослая позиция и возможность что-то изменить.

Эта тема одинаково актуальна и для мужчин, и для женщин. Повторяющиеся отношения с «не теми» - это не про пол, а про внутренний сценарий.

Почему мы выбираем похожих партнёров

На уровне сознания мы хотим одного:

• надежности, любви, уважения.

На уровне бессознательного нас притягивает другое:

• знакомая динамика.

Психика выбирает не «лучшее», а привычное.

Если в прошлом были:

• эмоционально холодные родители
• непредсказуемость
• необходимость «заслуживать» любовь
• тревожная привязанность,

то именно такой тип отношений будет казаться «настоящим». Даже если он приносит боль.

Как проявляется повторяющийся сценарий

Вы можете замечать, что партнеры разные внешне, но отношения складываются по одному шаблону:

• сначала сильная влюбленность
• затем тревога
• потом борьба за внимание
• попытки «исправить» партнера
• усталость и разочарование
• и снова разрыв.

Когда включается зависимость

Многие не осознают, что находятся в любовной зависимости.

Признаки зависимого поведения:

• мысли о партнёре 24/7
• тревога, если он не отвечает
• страх потерять
• попытки удержать партнера
• отношения любой ценой
• стремление доказать значимость через любовь и заботу
• терпение неподходящего поведения
• отказ от своих интересов
• эмоциональные «качели», зависимость от признания.

Отношения становятся не источником радости, а «тягой» с утратой контроля.

Человек ждет внимания, как облегчения и доказательства своей ценности. При этом теряется интерес к другим сферам жизни, круг общения сужается до партнера.

Почему мы не видим этого сразу

Потому что в начале отношений все кажется ярким и настоящим. Кажется, что это и есть та самая настоящая любовь.

Притяжение к эмоционально недоступному партнеру может восприниматься как «химия».

Тревога - как страсть.

Борьба - как глубина чувств.

И только спустя несколько повторений появляется понимание:

• я выбираю не случайно.

В какой момент человек начинает задумываться

Обычно после 3–4 похожих историй.

Сначала обвиняется партнер.

Потом обстоятельства.

Потом появляется растерянность:

• «Почему меня тянет к таким?»
• «Почему я снова терплю?»
• «Почему я не ухожу раньше?»

Это очень важный этап.

Это точка взросления.

Можно ли изменить сценарий?

Да. Но не через смену партнера.

Проблема не в том, что вокруг «не те».

Проблема в том, что внутренний выбор работает автоматически.

Люди складываются в пары не случайно.

Как помогает работа с психологом

В терапии мы:

1. Разбираем предыдущие отношения

• какие партнеры выбирались
• как начинались отношения
• в какой момент возникала тревога
• что вы чувствовали и как реагировали

2. Находим повторяющийся сценарий

• кого вы выбираете
• какую роль занимаете
• какие страхи управляют выбором

3. Работаем с зависимостью и созависимостью

4. Тренируем новые модели поведения

Если вы уже в отношениях - можно работать не разрушая их.

В терапии человек учится:

• говорить о потребностях
• выдерживать дистанцию
• не спасать и не контролировать
• не растворяться в партнере

Это как тренировка новых мышц, но эмоциональных.

Если отношений нет - можно осознанно строить новые по-другому, а не по старому сценарию.

Важно

Вопрос «Почему я не тех выбираю?» - это не про самообвинение.

Это про исследование.

Повторяющийся выбор - это не приговор.

Это сигнал, что внутри есть непрожитая история.

Когда вы ее осознаете - выбор начинает меняться.

И тогда отношения перестают быть борьбой за любовь.

Они становятся местом, где можно быть собой.

Автор: Костина Галина Юрьевна
Психолог, Семейный КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru