моя голова — это поле боя, и я там санитарка

моя голова — это поле боя, и я там санитарка

честно говоря, заранее устала писать этот текст. моя болезнь — это скучно, а рассказывать о ней — еще скучнее. однако я хочу поделиться с вами тем, как жила все эти годы, даже не подозревая о своих диагнозах, и как начала жить, когда о них узнала.

слово "болею" само по себе режет глаза, я, скорее, просто живу с этим. я привыкла быть не такой, как все, смирилась с тем, что мои гормоны работают иначе, чем у других людей, уже не страдаю от этого, лишь порой задумываюсь: действительно ли меня угораздило подхватить все это от родственников и временами тяжелого детства? может, все это мои выдумки?

правда, депрессию не выдумаешь... увы, но она была моей спутницей лет с пятнадцати, а то и раньше — плохо помню свои детство и юность. я считала, что это все подростковое, что оно пройдет, но шло время, а депрессия лишь усугублялась. как сейчас помню свой второй курс универа, когда я жила в подвальной комнате с крошечным окошком. я не могла поесть, не могла сходить в туалет, лежала на кровати и чувствовала себя мерзким, гадким тараканом. я не могла заставить себя ходить на пары, учиться, общаться с людьми, состоять в отношениях (здоровых отношениях, больные уже имелись). я не могла ничего, руки опускались при каждой попытке действовать. все, на что я была способна, — взломать чужой вайфай, чтобы играть в доту. дота спасала, она же стала показателем того, что со мной что-то происходит. до сих пор каждая моя катка — знак, что снова ухудшается состояние. никто тогда меня не понимал, мама ругалась, в группе никто не общался, бывший не пытался поддерживать, потому что не умел. я требовала от себя хотя бы встать и выйти за порог, но не могла даже пошевелиться.

в марте 2022 года настало золотое время, мой прайм, моя сбывшаяся мечта. у меня началась мания. господь, какой же я была охуенной, вы себе не представляете. я мечтаю повторить то время вновь. никто, кроме такого же биполярщика, не поймет, что это такое — быть в мании. вечный подъем и вечный полет, постоянно хорошее настроение, отсутствие желания спать и есть, куча симпатий, красивая внешность, яркие проявления характера — все это не я, а моя мания. сама по себе я не сильно привлекательная, но вот тогда я была влюблена в себя, как и те, кто меня окружал.

все длилось вплоть до момента, пока я не пошла к психиатру. бесплатному психиатру в бесплатной дурке, где мне прописали мерзкие таблетки, от которых я снова впала в депрессию и потолстела. я чувствовала себя свиньей в загоне, которая никому не нужна, да и себе тоже была не нужна тогда. впрочем, это время быстро прошло. эта депрессия была слабее предыдущих, я хотя бы не мечтала о роскомнадзоре и не совершала попыток его с собой сделать. и все же время то вспоминать тяжело и не хочется. к счастью, потом все изменилось благодаря мне самой.

интересно? если да, то ставьте реакции, а я напишу продолжение.

в комментариях фото со всех периодов моей жизни!