Вот подборка анекдотов про Рабиновича — с сохранением характерного одесского колорита и юмора:
Вот подборка анекдотов про Рабиновича — с сохранением характерного одесского колорита и юмора:
- Рабинович приходит к врачу:
— Доктор, у меня что‑то с памятью!
— Когда началось?
— Что началось? - Рабинович заходит в продуктовую лавку и воровато оглядывается по сторонам:
— Скажите, а сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается страшная гроза — молнии, гром. Рабинович поднимает глаза к небу:
— Господи, ну что, даже спросить нельзя? - Звонок в полицию:
— Алё, это полиция? Немедленно приезжайте — меня хотят ограбить!
— А, это вы, месье Рабинович?
— Да, да! Быстренько приезжайте!
— Рабинович, мы никуда не приедем. По закону требование 5 %-ной скидки не считается грабежом. Будьте здоровы! - — Рабинович, скажите честно, что вам больше нравится — вино или женщины?
— Вы знаете, это таки зависит от года выпуска… - Рабинович опаздывает на работу. Начальник возмущается:
— Рабинович, вы почему опаздываете?!
— А что такого? Вы же мне зарплату задерживаете.
— Но я же её потом выплачиваю!
— Ну так и я тоже пришёл… - — Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто‑нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет. - Рабинович звонит в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— Что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете, какая у неё масса… - В одесской музыкальной школе Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.
- Звонок. Хозяин открывает дверь.
— Здесь живёт Рабинович?
— Нет, он не живёт здесь!
Снова звонок.
— Вы — Рабинович?
— Да, я.
— Почему же вы говорите, что не живёте здесь?
— А разве это жизнь? - — Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия прошла?
— Таки смотрите объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну» — считайте, что опасаться больше нечего.
