Почему психологи часто говорят: "Не торопитесь вступать в новые отношения"? Почему в начале отношений мы идеализируем человека и не видим очевидных вещей? Почему отношения становятся не поддержкой, а продолжением старой боли?
Ответы на вопросы - в данном посте.
У каждого из нас свой индивидуальный, личный путь. Пять лет назад. Год назад. Вчера. Всё, что мы прожили, сформировало нас сегодняшних.
Но главный вопрос - на что мы внутри опираемся?
Если внутри нет устойчивых опоры, нет понимания "Кто я? Где я? Куда я иду?", нет инструментов взаимодействия с миром и людьми - значит в отношениях человек начинает опираться на рану.
А рана - это не ресурс.
Это место, которое требует заживления. И тогда поиск партнёра незаметно превращается - в поиск человека, который должен быть пластырем на эту рану:
- дать ощущение значимости,
- подтвердить, что «со мной всё в порядке»,
- заполнить внутреннюю пустоту.
Но когда выбор делается из раны, мы почти неизбежно притягиваем человека с похожими искажениями.
Рана узнаёт рану.
И тянется к ней.
Дальше запускается знакомая схема: мы идеализируем, додумываем, наделяем человека качествами, которых в нём на деле - нет. Некоторое время это работает. Но реальность всегда проявляется.
Например: если человек грубиян, допускает оскорбления в сторону партнёра, может лгать (не говоря уже о более серьёзных делах) - мы должны осознавать, что ответственность за все его поступки лежит только на нём.
Трезвый взгляд способен это ↑ увидеть. Но когда выбор сделан из раны, а не из осознанности, тогда мы этого не видим. Или не хотим видеть. Вот о чём речь...
Мы выбираем не человека.
Мы выбираем свою фантазию о нём.
И тогда всё повторяется. Снова стресс, обида. А дальше появляются два привычных исхода:
- либо вина к себе,
- либо обвинение другого.
Но проблема чаще всего глубже. Пока внутренняя настройка не завершена, пока нет инструмента трезво смотреть на человека, пока мы не умеем отличать фантазию от факта, тогда любые новые отношения могут стать продолжением старого сценария.
Спешка в отношениях часто означает одно:
мы пытаемся убежать от своей боли.
Поэтому пауза — это не запрет. Это время, чтобы выстроить внутреннюю опору. Когда внутри появляется устойчивость, выбор партнёра перестаёт быть попыткой спастись, а осознанным сопоставлением:
- подходит ли мне этот человек таким, какой он есть?
И тогда история уже не ломается по старому принципу. Но важно понять ещё одну вещь:
Пауза - это не срок.
Это процесс восстановления. Можно годами избегать отношений и всё равно оставаться в том же состоянии. Если человек травмирован, самостоятельно восстановиться бывает сложно, потому что для восстановления нужны инструменты:
• видеть причинно-следственные связи,
• различать свои чувства и чувства другого,
• понимать, почему возникает именно такая реакция,
• учиться управлять этой реакцией, а не сливаться с ней.
Это ↑ сложная внутренняя работа. Совет подруги или друга - это поддержка, но поддержка - это не инструмент.
Тогда нужен человек, который способен увидеть ситуацию со стороны и это доложен быть профессионал, психолог не "чинит" человека. Он помогает:
- выстроить опору внутри,
- понять границы своей ответственности,
- научиться пользоваться инструментами, для взаимодействия с миром и людьми.
Тогда ↑ пауза перестаёт быть ожиданием, и становится восстановлением. А новые отношения - не попыткой закрыть раны, а возможностью построить зрелую, устойчивую и счастливую связь.
Сначала опора внутри.
И только потом - отношения.
Автор статьи сервис ПРИЁМ.
На платформе ПРИЁМ идёт строгий отбор профессионалов, заходи на страницу и сам убедись.
Специалисты проходят строгий отбор до публикации профиля. Проверяются дипломы и подтверждающие документы и только после этого профиль становится доступным для клиентов. В открытом доступе можно:
- посмотреть видеоприветствие специалиста (таким образом заранее его увидеть и услышать);
- ознакомиться с отзывами от клиентов, которые уже прошли терапию или проходят;
- увидеть, с какими запросами специалист работает;
- узнать, в каких подходах и техниках ведёт консультации;
- просмотреть информацию об образовании и опыте.
Это позволяет заранее понять, откликается ли вам человек.
Если сложно выбрать самостоятельно, можно после регистрации описать свой запрос анонимно. Специалисты, которые работают с подобным запросом, смогут откликнуться сами. Это помогает не угадывать, а опираться на реальный опыт работы с вашей темой.