Предсказуемость в отношениях: иллюзия или ловушка

В любых длительных отношениях — будь то супружеские или детско-родительские — рано или поздно наступает момент, когда кажется, что другой человек полностью изучен и предсказуем. Мы уверены, что знаем о нем всё, можем предугадать его поведение и реакции. В этой иллюзии предсказуемости кроется ловушка: если поведение близкого вдруг становится непонятным, это вызывает тревогу и страх, неуверенность в нем и в себе.

Неизвестность пугает.

Когда и если мы чего-то не знаем о партнере или ребенке, ситуация словно выходит из-под контроля, и чтобы справиться с этим чувством, наш мозг идет по пути наименьшего сопротивления — дорисовывает картину самостоятельно, опираясь на предыдущие схожие ситуации. Легче придумать причину («наверное, она что-то натворила», «он меня не уважает», «просто выпендривается»), чем спросить напрямую.

Почему так трудно задать прямой вопрос?

Потому что ответ может быть неудобным или пугающим. Если дочь скажет: «Я расстроена из-за тебя», — это может вызвать злость или чувство вины, с которым непонятно, что делать. Вина, в свою очередь, часто граничит со стыдом: «Я плохой родитель». Если же она не скажет правду, тревога только усилится: «Что же у нее в голове? О чем она молчит?»

Корни этого поведения уходят в детство, в семейные сценарии. Один из таких сценариев родом из семей, где было принято искать виноватого, это лежало в основе отношений, близости. Механизм «назначения крайнего» парадоксальным образом спасает остальных от самобичевания: пока есть виновный, остальные «чисты». Подобная вина, называемая часто токсичной, не выносится на обсуждение, а перекладывается или проецируется на другого.

Как же разорвать этот круг?

Ответ прост и сложен одновременно: спросить и уточнить. Проверить свое предположение, не настаивая на собственной правоте. Однако здесь возникает новая трудность: как поверить ответу? Если человек привык к роли «всезнающего» или, наоборот, «вечно виноватого», ему трудно допустить, что другой может быть искренен.

Вот типичный диалог, иллюстрирующий эту ловушку восприятия:

— Ты молчишь и перестала присылать мне мемы. Ты обижена на меня?
— Нет, просто сейчас много проблем накопилось, не до картинок.
— Ты точно обижена! Переслать картинку — это же пара минут, делов-то...

Из своей картины мира почти невозможно поверить, что у другого человека — другая реальность. То, что кажется нам простым и очевидным (обида), для другого может быть незначительным или вовсе отсутствовать.

Только готовность признать это различие помогает выстроить по-настоящему близкие и доверительные отношения.

Автор: Комова Алена Николаевна
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru