Сегодня работал в зале.
Смена хорошая, жаловаться грех:
Пятый стол, конечно, в 11:35 опозорился, но я родился добрым и потому, ей-же-ей, можете не верить, но обслуживаю даже тех, которые жадничают 1% докинуть до нижней границы приличий.
Первый утренний гость обнаружил, что не в состоянии сделать самостоятельно заказ: он берёт наше меню, он берёт смартик, сканирует меню, спрашивает какую-то нейросеть, дескать, чо б такого съесть, чтоб похудеть? А нейросеть - она же понимает, в чьих она руках, ответ «не жрать» такого человека не устроит, ну она и накидывает: а вы съешьте сезонную мартовскую спаржу, съешьте немного лосося, съешьте немного зелени и/или овощей, съешьте немного полезных питательных яиц; не ешьте хлеб.
Он читает текст с экрана и повторяет вслух: спаржу, лосось, салат, яйца.
Я, чисто из нормального желания поиздеваться, предлагаю хлеб - он соглашается.
Съел ровно половину заказанного, отодвинул тарелку. Я, говорит, научился не доедать.
Один мужчина, обладатель внешности колумбийского барона, даже усы на месте, заказывал кофеёк:
- Мне капучино. Но только чтоб прям горячий, да?
- Хорошо, - говорю я.
- Чтоб прям за ушами трещало, да?
- Хорошо, - говорю я.
- Но только не у меня чтоб прям за ушами трещало, да?
При этом известии я пришёл в состояние, для определения которого современная молодёжь использует глагол «обалдел». Это что же это - хурму ем я, а язык вяжет у медника в Тибете? Где же найти того человека, у которого должно за ушами трещать от того, что наш гость получил горячий кофе?
Сегодня утром Пух обнаружил у себя под дверью Таинственное Спаслание, которое гласило:
Я ищу новый адриск для
Совы ты тоже Кролик
И, пока он раздумывал, что бы это такое могло значить, пришел Кролик и прочел ему вслух.
— Я и для остальных приготовил такое письмо, — сказал Кролик.
У меня зазвонил телефон: девушка с приятным голосом, негромким и ровным, то ли от природы такой талант, то ли чей-то вышколенный секретарь или помощник, заказала по телефонному переговорному аппарату сырники, попросила начать готовить прям сейчас, чтоб они остывали к её прибытию.
Это было в 11:21.
Спустя минут 20 явилась, оказалось, что и внешность у неё приятная, я уже изготовился подавать сырники, однако же она стала заказывать что-то вроде бранча: скрамбл с крабом и гуакамоле, знаменитый татарский треугольник с бульоном, а также кофе.
В 12:13 сказала, что сырники заберёт с собой.
Я спросил, дескать, уже можно упаковывать?
Нет, говорит, пока не надо, пусть постоят ещё.
В 12:17 сказала, что вот теперь можно упаковывать.
Я догадался: не помощница, а шпионка. И у неё были очень точные инструкции.
В середине смены пожаловались на холодное яйцо-пашот в тосте. Говорят, как будто из холодильника. Угостили бесплатным кофейком.
Одна из любимейших гостий, кою просто приятно даже видеть, сегодня решила мощно ударить по калориям:
- Мне, пожалуйста, зелёный салат с маринованной алычой, клетчаточка нужна.
- Хорошо, - говорю я.
- Мне вашего судака с орзо, углеводики нужны.
- Хорошо, - говорю я.
- Потом ещё два яйца вкрутую, но желток надо убрать, попросите там, белки нужны.
- Хорошо, - говорю я.
- И горячую воду с лимоном, перед едой ЖКТ запустить.
- Хорошо, - говорю я.
Получив от поваров два яйца вкрутую, надел одноразовые виниловые перчатки (размер М) и, натурально, собственноручно почистил вышеупомянутые куриные яйца, аккуратно разрезал каждое пополам, ложкой удалил желток, оставив на тарелке четыре половинки щистого белка.
Наверняка эта гостья полагает, что в нашей шараге очень клиентоориентированные… эта… повара, повара.
