Передаётся по наследству: Как матери и отцы формируют нашу женственность
Многие из нас выросли с двойными посланиями о собственной внешности и ценности. Нам говорили одно, а подразумевали совсем другое. Давайте честно разберем, как родительские сценарии влияют на наше ощущение себя, и где проходит грань между заботой, конкуренцией и здоровым принятием.
Мы потом вырастаем и удивляемся: почему в наших отношениях столько боли? Почему мы либо вечно заслуживаем, либо доказываем, либо прячемся?
Ты моя Золушка, только платье не надевай
Бывает так: мама смотрит на дочку и вроде бы любуется, но как-то... криво. «Ой, ну какие у тебя кудри! Все девчонки мечтают о таких, а ты вечно лохматая». Или: «Ты красивая, но вот ноги... Ну ничего, главное, характер хороший».
Это не про любовь. Иногда, это даже про конкуренцию. Про то, что женщина внутри мамы так и не выросла. Она застряла где-то в подростковом возрасте и теперь смотрит на дочь не как на дитя, а как на соперницу. Зрелая, мудрая женщина не переобувается и не просит у дочери поносить шорты. Она выдерживает свою роль.
Самая страшная фраза, которую я слышу от некоторых матерей: «Мы с дочкой как подружки». И они говорят это с гордостью! А я думаю: «Господи, зачем? У тебя что, нет своих подруг? Ты зачем полезла в дочкину жизнь?». Здоровые отношения - это не про «стройняшек» и совместные тусовки, а про иерархию, где старший защищает и направляет, а младший - учится и растет.
Мать - это не подружка. Мать - это тот человек, который должен выдерживать. Который должен быть взрослым. Который, когда дочь говорит: «Мама, смотри, какая юбка!», - может ответить: «Какая красивая! Тебе очень идет». А не: «Ой, ну мне в твоем возрасте такое тоже шло, а сейчас...» и уходить в закат с кислым лицом.
Или хуже того: «Давай приседай (или худей или что-то своё), дочка. Мужчины любят упругие попы. А то так и останешься никому не нужна». И девочка застывает. Она сжимается. Ей четыре года, а ей уже говорят, что ее тело - это товар, который надо выгодно продать. Ребенку транслируют: сама по себе ты не окей. Надо постоянно что-то делать, стараться, чтобы тебя выбрали. И вот эта вся индустрия красоты, моды, потребления подхватывает: «Да, да! Тебе надо еще вот это и вот это!». Но корень - в тревоге, которую посеяли в детстве.
Папа, принц или просто папа?
Отец - это первый мужчина в жизни девочки. И его роль колоссальна. Самое лучшее, что папа может сделать для дочери - сильно любить ее маму.
А есть другой сценарий. Папина дочка. Папа говорит: «Ты моя королева. Ты самая красивая. Никто тебя недостоин».
И вроде бы хорошо. Вроде бы любовь. Но на самом деле это ловушка. Потому что девочка вырастает и ищет мужчину, который будет ее обожать так же слепо, как папа. Который поставит ее на пьедестал. Но принц на пьедестале долго не задерживается - потому что жить с богиней невозможно. И тогда она либо разочаровывается, либо начинает презирать «недостойных».
Или когда отец холоден, отстранен или того хуже - говорит гадости про мать, девочка вырастает с ощущением: «Я недостаточно хороша». Она будет всю жизнь догонять, заслуживать, спрашивать: «Ну посмотри на меня! Я похудела? А может, грудь сделать? А платье это или то?».
Самый здоровый вариант - когда папа любит маму. Когда он смотрит на нее и говорит: «Какая у нас мама красивая». Когда дочка видит это, она записывает внутри себя сценарий: «Я хочу, чтобы на меня так смотрели. Я достойна такой любви».
Что мы делаем с этим наследством?
Самое сложное - это не винить. Не сказать: «Мама плохая, папа недодал». Самое сложное - посмотреть на себя и спросить: «А что теперь? Мне тридцать, сорок, пятьдесят. Я уже взрослая. Я сама себе мама и сама себе папа. Что я могу для себя сделать?».
Что такое зрелая женственность?
Принятая женственность - это когда вы чувствуете себя красивой, даже не собираясь 100 лет перед выходом. Это внутреннее ощущение, расслабленность.
Это про отсутствие гонки. Часто мы живем в гонке. Мы красим волосы, потому что «так надо». Мы худеем, потому что «лето близко или новый год». Мы покупаем платья, потому что «в инстаграм*е все так ходят». Но это не про нас. Это про зрителя.
А зрителя нет. Есть только мы и наша жизнь.
Мы часто путаем подарки с подтверждением собственной значимости. Но зрелая позиция - это способность спросить прямо. Если вы хотите цветы, скажите. Если мужчина не принес, а вы фантазируете: «Может, дорого? Может, я недостойна?», - спросите себя: «А сколько мне здесь лет? Четыре?». И потом уже ему: «Я хочу на свидание с цветами».
Упражнение для внутренней опоры
Как только вы ловите себя на истерическом ожидании, желании заслужить или недовольстве собой, остановитесь. Спросите:
🔹Сколько мне сейчас лет?
🔹Куда я провалилась?
🔹Чего я жду от мамы или папы, чего они не договорили?
А потом скажите себе: «Теперь я могу быть собой. Мне не нужно благословение - ни мамино, ни папино. Я сама могу себе его дать».
* Instаgram принадлежит компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России.
Автор: Кольцова Яна Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru