Пути к здоровым отношениям

С самого детства мы собирает модели поведения, способы реагирования, установки, которые впитываем от наших родителей, от окружения, от жизненного опыта. Мы несем их с собой во взрослую жизнь, и, сами того не осознавая, сеем их в поле нашей новой семьи. Иногда это приносит прекрасные результаты – доброту, заботу, умение поддерживать. Но, увы, случается и так, что прорастают те самые, давно забытые, но не менее сильные паттерны, которые были усвоены нами в детстве. И вот, совершенно неожиданно, наши взрослые, казалось бы, отношения начинают напоминать те самые, из далекого прошлого, причем не всегда с лучшей стороны.

В супружеской (парной) терапии мы часто становимся свидетелями удивительных картин. Взрослые, умные, состоявшиеся люди вдруг начинают вести себя так, будто им снова пять.

Дело в том, что в каждой взрослой личности живет внутренний ребенок. Этот ребенок хранит в себе все наши ранние переживания, потребности, страхи и ожидания. И когда мы чувствуем себя неуверенно, обиженно, непонято, именно этот внутренний ребенок выходит на первый план, диктуя нам, как себя вести. Он может требовать того, чего не получил в детстве: внимания, безусловной любви, безопасности. А когда эти ожидания не оправдываются в отношениях с партнером (что, разумеется, совершенно нормально для взрослых людей!), внутренний ребенок может начать бунтовать.

Задача психотерапии – помочь увидеть эти детские паттерны во взрослой жизни. Это не значит, что вы "плохие" или "неправильные". Это значит, что вы – люди, которые несли свой багаж эмоций и опыта, и этот багаж иногда мешает вам строить то, что вы хотите – крепкие, доверительные, по-настоящему зрелые здоровые отношения.

Представьте, что ваш внутренний мир – это сад. Детские паттерны – это сорняки, которые, пустив корни, заглушают рост прекрасных цветов. Наша работа – это бережное прополка, проработка этих паттернов. Они не что-то ужасное, нет! Мы их не глушим в себе, не игнорируем, а наоборот, осознаем, принимаем и прорабатываем. Мы учимся видеть, когда именно проявляется наш внутренний ребенок, чему он пытается нас научить, чего он на самом деле хочет. Ведь эти желания оказывают огромное влияние на наше поведение.

Как только вы начинаете видеть эти неосознаваемые потребности и стремления, появляется возможность с ними работать. Не вырвать с корнем, а понять, принять и, если нужно, трансформировать. Это похоже на то, как если бы вы нашли забытый, но очень ценный предмет, который все это время мешал вам пройти. Вы его находите, разбираетесь, куда его положить, и дорога становится свободной.

Уже сейчас вы можете замечать за собой, в каких ситуациях вы чувствуете себя как ребенок. Что вызывает у вас сильные, порой непропорциональные реакции? Попробуйте записать эти моменты.

Спросите себя: "Чего я хочу на самом деле?" За обидой, гневом, раздражением часто скрываются простые потребности: в заботе, понимании, поддержке. Попробуйте озвучить их своему партнеру, а главное – себе.

Помните о взаимности. Ваши потребности важны, но так же важны и потребности вашего партнера, учитывайте его чувства.

Строительство зрелых отношений – это процесс, и на этом пути бывают взлеты и падения. Важно не останавливаться, а продолжать учиться друг у друга.

В процессе психотерапии мы не просто "убираем" старые модели. Мы учимся создавать новые, здоровые, основанные на взаимном уважении, доверии и любви. Мы выстраиваем отношения «здесь и сейчас», где каждый может быть самим собой, где ценятся индивидуальность и где есть место для роста. И это, поверьте, самое прекрасное, что может случиться в супружеской жизни.

Автор: Подборонова Людмила Валерьевна
Психолог, Психоаналитик КПТ Гештальт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru