У каждого из нас в телефоне есть контакты, от которых ты вздрагиваешь, когда они звонят. Люди, после встречи с которыми чувствуешь себя выжатой. Подруги, про которых на вопрос «а вы близки?» отвечаешь «ну... мы давно знакомы».
Ты не хочешь с ними встречаться, но соглашаешься. Не хочешь слушать их монологи, но слушаешь. Не получаешь от общения ничего, кроме усталости, но продолжаешь поддерживать контакт, потому что... А почему, собственно?
Дружба с людьми, которые нам не нравятся — феномен настолько распространённый, что почти каждый узнает себя. И причины у него глубже, чем кажется.
Инерция длинной истории
Самый частый случай — дружба, которая началась давно и как-то сама собой продолжается, хотя давно перестала приносить радость.
Вы познакомились в университете, когда обеим было двадцать. Тогда вы совпадали: похожие интересы, похожий взгляд на мир, общие вечеринки и переживания. С тех пор прошло пятнадцать лет, вы обе изменились, и теперь у вас общего — только прошлое.
Но разорвать такую связь кажется почти невозможным: столько лет, столько воспоминаний, она знает тебя «с тех времён». Как будто длительность отношений сама по себе делает их ценными, независимо от того, что происходит сейчас.
И ты продолжаешь встречаться раз в пару месяцев, слушать рассказы о её жизни, которая тебе неинтересна, и возвращаться домой с ощущением потраченного времени.
Страх остаться без круга
Другая причина — арифметика. Если убрать всех, кто не нравится, сколько останется? Два человека? Один?
Социальная изоляция пугает, и мы предпочитаем некачественные связи их отсутствию. Лучше друзья, от которых устаёшь, чем никаких друзей вообще — так рассуждает тревожная часть психики.
Особенно это актуально после тридцати, когда заводить новые близкие отношения становится сложнее: все заняты семьями, работой, своей жизнью. Кажется, что имеющийся круг — это всё, что есть, и разбрасываться им опасно.
При этом энергия, которая уходит на поддержание нерадостных связей, могла бы пойти на поиск новых — но об этом как-то не думается.
Чувство долга
С некоторыми людьми мы дружим, потому что чувствуем себя обязанными. Она помогла тебе в трудный момент десять лет назад — и теперь ты как будто вечный должник. Он друг твоего мужа — и отказать в общении значит создать неловкость. Она подруга твоей мамы — и маме будет неприятно, если вы перестанете общаться.
Дружба превращается в повинность, в социальный долг, который нужно отрабатывать, и удовольствие тут вообще не при чём.
Характерно, что этот долг обычно односторонний: ты чувствуешь обязательства перед ней, а она — просто общается, не задумываясь о взаимности.
Привычка терпеть
Если в детстве тебя не учили прислушиваться к своим чувствам, во взрослом возрасте ты можешь просто не замечать, что отношения приносят дискомфорт. Или замечать, но не считать это достаточной причиной для изменений.
«Ну и что, что мне с ней тяжело — нельзя же дружить только с идеальными людьми». «Да, она бывает неприятной, но у всех есть недостатки». «Я, наверное, слишком требовательная».
Внутренний голос, который говорит «мне плохо», систематически игнорируется, потому что где-то на глубине сидит убеждение: твои чувства не настолько важны, чтобы на них ориентироваться.
Непонятный статус
Иногда мы продолжаем общение, потому что не можем определиться: нравится нам человек или нет? Он бывает милым, бывает невыносимым. Иногда общение приятное, иногда — изматывающее.
Эта неопределённость держит в подвешенном состоянии: недостаточно плохо, чтобы прекратить, недостаточно хорошо, чтобы радоваться. Ты как будто всё время ждёшь, что человек наконец определится — станет или нормальным другом, или окончательно невыносимым.
А он не определяется, и вы так и висите в этом странном промежуточном состоянии годами.
Боязнь конфликта
Прекратить дружбу — это же конфликт, правда? Придётся что-то объяснять, как-то обосновывать, может быть, даже выслушивать претензии.
Проще делать вид, что всё нормально. Реже отвечать на сообщения, ссылаться на занятость, постепенно увеличивать дистанцию — в надежде, что связь сама собой сойдёт на нет, без неприятных разговоров.
Иногда это работает, иногда — нет, и человек продолжает настойчиво поддерживать контакт, а ты продолжаешь соглашаться на встречи, которые не хочешь.
Зеркало для самооценки
Есть не очень приятная причина, в которой сложно признаться: иногда мы дружим с теми, на чьём фоне хорошо выглядим.
Подруга, у которой всё время проблемы, рядом с которой ты — успешная и благополучная. Знакомая, которая всё время жалуется, и можно чувствовать себя мудрой советчицей. Человек, который восхищается тобой и тем самым подпитывает самооценку.
Это не дружба, а использование, но осознать это неприятно, поэтому мы предпочитаем думать, что просто «поддерживаем человека в трудный период» — который длится уже пятый год.
Что делать
Для начала — честно ответить себе на вопрос: что я получаю от этого общения и что трачу? Если баланс стабильно отрицательный — это информация.
Дальше — понять причину. Почему я продолжаю? Инерция, страх одиночества, чувство долга, неумение отказывать? От причины зависит решение.
Если дело в инерции — можно просто позволить связи угаснуть естественным образом, не прилагая усилий к её поддержанию.
Если в страхе одиночества — стоит направить энергию на поиск людей, с которыми действительно хорошо, а не на сохранение тех, с кем плохо.
Если в чувстве долга — напомнить себе, что дружба — это не кредит, который нужно отдавать всю жизнь. Благодарность можно выразить иначе.
Если в неумении отказывать — тренировать этот навык, начиная с малого.
Про право выбирать
Дружба — это не обязанность и не автоматическое следствие знакомства. Это выбор, который ты делаешь каждый раз, когда соглашаешься на встречу.
Ты имеешь право дружить только с теми, с кем тебе хорошо. Это не значит искать идеальных людей — это значит выбирать тех, после общения с которыми ты чувствуешь себя лучше, а не хуже.
Время и энергия конечны. На что ты хочешь их тратить — на отношения, которые питают, или на те, которые истощают?
Ответ кажется очевидным. Осталось только действовать в соответствии с ним.