Мы часто задаемся вопросом, глядя на отношения друзей или клиентов: «Почему она (или он) продолжает это терпеть? Почему не уходит, если отношения приносят только боль, страх и унижение?»
Кажется, что логика подсказывает одно: бежать, спасать себя. Но психика человека устроена сложнее. Бывает мучительно страшно бросить партнера, даже если он абьюзер, даже если с ним опасно и тяжело. Страх расставания может быть настолько сильным, что буквально парализует волю.
Почему так происходит? Одна из глубоких причин (помимо финансовой зависимости или страха одиночества) уходит корнями в наше детство, в опыт переживания покинутости.
Травма брошенного ребенка
Представьте себе ситуацию. Маленького ребенка отправляют в летний лагерь. Для взрослых это благо: свежий воздух, режим, оздоровление. Но для психики ребенка, особенно чувствительного и привязанного к дому, это может стать катастрофой.
Ребенок остается один в чужом месте, среди чужих людей. В какой-то момент его накрывает леденящее чувство: «Меня бросили. Мама уехала и не забрала меня». Когда мама приезжает в выходные, ребенок бежит к ней, плачет, вцепляется в руку, умоляя забрать домой.
Но взрослые часто остаются непреклонны. Они не видят трагедии, они видят «капризы» и говорят: «Надо потерпеть». Ребенка оставляют снова. И тогда в его душе формируется тяжелый опыт: близкий человек может исчезнуть, несмотря на мои слезы и мольбы. Мои чувства не важны. Я бессилен.
Ребенок не может осознать логику родителей, он переживает экзистенциальный ужас брошенности. И этот опыт (особенно если он повторялся) застревает в теле и психике.
Взрослый в плену у детского страха
Проходят годы. Ребенок вырастает, становится взрослым, самостоятельным человеком. Казалось бы, теперь он сам может принимать решения, садиться в поезд и уезжать от кого угодно.
Но старый след остается.
Когда в отношениях с абьюзером встает вопрос о разрыве, в психике взрослого человека невольно, неосознанно, запускается старая программа. Происходит удивительная и трагическая подмена.
В попытке принять решение, психика невольно «примеряет» ситуацию на другого. Человек ставит себя на место партнера (абьюзера) и думает: «Что он будет чувствовать, если я уйду? Ему будет больно, он будет один, его бросили...»
И в этот момент взрослый человек вдруг проваливается в собственное детское переживание. Он ощущает не столько чувства абьюзера, сколько тот самый леденящий ужас маленького себя, оставленного в лагере.
Почему это происходит? Потому что мы не выносим мысли, что можем стать причиной такой боли для другого. Нам кажется, что, уходя, мы делаем с другим то, что когда-то сделали с нами. Мы не хотим быть «плохой мамой», бросающей ребенка. И психика дает команду: «Стоп! Опасно! Уйти = убить (себя или другого)».
В результате человек оказывается парализованным. Вместо того чтобы спасать себя, он замирает, терпит и остается, лишь бы не встретиться с призраком покинутого малыша внутри себя.
Что с этим делать?
Осознание этого механизма — первый шаг к свободе. Если вы узнали себя в этом описании, важно разделить две реальности: реальность «там и тогда» и реальность «здесь и сейчас».
Отделить себя от партнера. Важно понять: ваш партнер — это не вы в детстве. Ваш партнер — взрослый человек (даже если он ведет себя инфантильно). Его чувства — это его ответственность. Если вы уйдете, вы не бросаете ребенка на произвол судьбы. Вы прекращаете взрослые отношения, которые вас разрушают.
«Забрать» своего внутреннего ребенка. Самый важный шаг — вернуться в ту детскую ситуацию мысленно или с психологом. Увидеть там того малыша, которого оставили. И мысленно сказать ему: «Я тебя вижу. Я тебя не брошу. Я всегда буду рядом с тобой, и больше никто не сможет оставить тебя одного внутри меня».
Вернуть ответственность. Фраза «меня бросили в лагере» была правдой для ребенка. Но правда для взрослого: мама (или папа) поступили так, как считали нужным. Возможно, они не знали, как сильно это ранит. Важно перестать искать «бросающего» вовне и стать тем, кто больше не бросает себя сам.
В психологии этот феномен часто рассматривается в контексте детской травмы привязанности и страха сепарации. Этот механизм тесно связан с понятием «идентификация с агрессором» (защитный механизм, когда мы встаем на место того, кто причиняет боль, чтобы не чувствовать свою беспомощность) и созависимостью.
Но самое точное название этому состоянию — это «токсичный стыд» и «страх покинутости», которые заставляют нас цепляться за разрушающие отношения, лишь бы не пережить заново ту детскую боль.
Оставаться с абьюзером из страха сделать ему больно — это ловушка психики. На самом деле, за этим страхом скрывается крик нашего внутреннего ребенка, которого когда-то не услышали. Задача взрослого — не спасать того, кто причиняет боль, а, наконец, услышать и спасти самого себя.
Сепарация от родителей и исцеление травмы брошенности — долгий путь, но именно он дает право уходить из любых отношений, где нам опасно и тяжело, без чувства вины и леденящего ужаса.
А что вы чувствуете, когда думаете о расставании? Сталкивались ли вы с этим «параличом воли»? Поделитесь своим опытом в комментариях.
На самом деле, немного поплавать одному на лодке в тишине бывает очень здорово - потом можно выйти на берег и обрести того, кто поистине близок.
Автор: Мария Максимова-Столпник
Психолог, Интегративный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru