Заметил, что Дзен буквально пестрит статьями типа «Лёгкий способ выйти из запоя» и тому подобным. Как уважающий себя алкоголик, я решил тоже внести свою лепту в эту тему.
Тем, кто сейчас находится на отходняках, лучше пропустить эту статью: мотивирующих речей здесь будет немного. Статья не о похмелье. Для настоящего алкоголика похмелье — это детский лепет. Его можно ничем не купировать: само к обеду, максимум к вечеру пройдёт. Можете, конечно, помочь организму всякими бульёнчиками‑прогулками — но для настоящих выходов это как мёртвому припарка.
Выход из запоя сопровождается абстинентным синдромом. Далее не будет километрового текста о том, почему именно так — воспринимайте это как наказание за то, что запой произошёл.
Абстинентный синдром — это ломка, да‑да, самая настоящая. Вы пили‑пили, а потом прекратили: организм уже привык получать дозы спирта и встроил его в процесс своей жизнедеятельности, а тут вы его отменили. Причины могут быть самые разные: от «нет денег» до «не могу дойти до магазина» или «не могу выпить спиртное — всё выходит обратно». В общем, пока достать или принять алкоголь для вас — нерешаемая задача с кучей неизвестных.
Говорить, сколько будет длиться ломка, тоже бессмысленно: всё индивидуально. Но можно примерно ориентироваться на время, которое было проведено в запое: чем дольше он был, тем дольше будете страдать. Но тут есть и хорошие моменты: с каждым днём будет становиться легче. Острая фаза может занять от пары дней до недели, а последствия будете разгребать ещё долго.
Итак, вы очнулись — неважно, в какой период дня и ночи — и поняли: всё, приплыли, надо начинать выходить. Тут можно немного порадоваться: вы ещё живы, а могли ведь и не проснуться. Но главное помнить: когда вы начали выходить из запоя, вы залезли двумя ногами в могилу, которую сами же вырыли. И сможете ли вы из неё выбраться, зависит только от физиологии вашего организма.
Если вам предлагают помощь, не отказывайтесь от неё. Если есть возможность прокапаться или лечь в стационар — смело тяните этот счастливый билет и радуйтесь, что сможете заплатить деньгами за шанс более плавно закончить этот концерт. Или же — бесплатная государственная наркология, но после неё вы расплатитесь учётом со всеми вытекающими последствиями. Но всяко лучше, чем смерть.
Так как статья не о лёгком способе (такие бывают редко), наше направление — хардкор.
Итак, вы проснулись, улыбнулись взгрустнули и поняли, что весь мир сейчас настроен против вас. Пока ещё лежите и слушаете организм — очень повезло, если сможете встать.
Организм дико обезвожен, и его надо напитать: подойдёт обычная вода из‑под крана. Скорее всего, её вы не удержите в себе долго — она фонтаном будет вылетать на всё вокруг. Не жадничайте, пейте небольшими порциями. Желудок и так в диком шоке от того, сколько вы пили спиртного и, скорее всего, не ели, — поэтому не будет особо радовать вас в первые дни.
Забудьте про всякие сорбенты: уже очень поздно, вся дрянь давно равномерно распределилась по тканям вашего тела. Организм должен теперь справиться с ней сам. Вы можете только поначалу ему не мешать, а потом немного помочь.
Пока всё только начинается — лучше приготовить сразу бутылку с водой и пустое ведро рядом с кроватью. Следующие несколько дней о чём вы только ни будете думать, но позитивных мыслей не наберётся и на грамм.
Мысли о смерти будут мелькать в вашей голове. А если в запое вы ещё что‑то сделали, то размышления об этом могут быть помножены на сто. От них никуда не деться — надо их пережить. Но радует то, что, скорее всего, вы со всем справитесь, как только встанете крепко на ноги: проблемы не такие уж и страшные, как кажутся во время абстиненции.
Чтобы не сходить с ума, можно включить телевизор или радио — чтобы что‑то непрерывно болтало. Следить за сюжетом, скорее всего, не получится, но нужно на что‑то отвлекаться.
Раз вы двигаетесь, то можно, конечно, поменять постельное бельё. Но толку от этого будет мало: вы превращаетесь в подобие слизняка, выделяя неизвестную жидкость со всех пор. И на самом деле это тоже повод порадоваться: организм таким способом очищается от запойной скверны.
Трагичности ситуации добавляет тряска тела. Могут трястись только руки, а может — что угодно или всё сразу. Помните: ваш организм сейчас нуждается хоть в какой‑то подпитке. Вряд ли, конечно, поможет, но лучше заглотить витаминов, если они найдутся в аптечке. Самые надёжные друзья в этом вопросе — магний, калий и тиамин. Но и на них не стоит возлагать большие надежды.
Скорее всего, вы очень плохо пахнете. Ну что ж, и с этим придётся мириться — если, конечно, чьи‑нибудь заботливые руки не пройдутся влажной губкой по вашему бренному телу. Мысли о походе в душ будут вызывать дикий страх — и он полностью оправдан: в ванной может произойти что угодно, и лучше не испытывать судьбу. Помните: вы и так сейчас живёте в долг под проценты.
Вот дело близится к первой ночи на отходняках. Если вы ещё новичок на этом поприще, то будете свято верить: сейчас ночку посплю, а завтра уже всё пройдёт. Дай бог, чтобы так и было! Но бывалые игроки литрболисты знают, что ночью начинается самое интересное.
Сна либо не будет от слова «совсем» (очень плохой сценарий), либо он будет урывками по несколько минут. Если хоть на эти крохи получится отключиться, то вас обязательно будут преследовать кошмары с такими сценариями, что наберётся на несколько фильмов ужасов.
Просыпаясь от дикого страха, вас могут посещать мысли: «Нафиг так спать, лучше уж бодрствовать». Но это будет большой ошибкой: мозгу надо переключиться хотя бы так. Иначе те же кошмары вы скоро будете смотреть наяву.
Тут, на самом деле, сценарий может пойти по двум веткам.
Сценарий 1 (самый нехороший): вам не удаётся спать от слова «совсем», и через день‑два‑три вы приплываете к белой горячке. Соболезную — тут вы выбываете из игры. Белая горячка непредсказуема:
- вы можете разговаривать с добрыми гномиками и в итоге когда‑нибудь заснуть;
- либо вас, ничего не понимающего и голого, скрутят сотрудники полиции где‑нибудь в «Пятёрочке», потому что вы искали прослушку в банках из‑под огурцов, разнося всё вокруг;
- или совсем всё печально: матерящийся дворник пытается отмыть мозги с асфальта, потому что голоса в голове белочника приказали ему сигануть с 10-го этажа.
И если вы начали слышать музыку в голове — всё, пошёл обратный отсчёт перед белой горячкой. В таком сценарии реально лучше сразу обратиться к медикам. А пока их ждёте — по возможности выпить спиртное: это немного купирует симптомы.
Сценарий 2 (с более благоприятным прогнозом): вы всю ночь ворочаетесь, вас бросает то в жар, то в холод, трясёт, обливаетесь холодным вонючим потом, выворачивает, хочется на стенку лезть — но так или иначе спите хотя бы немного. Считайте, что вытянули счастливый билет.
Следующим днём, конечно, лучше начать питать организм калориями. Мысли о еде по‑прежнему вызывают отвращение, но факт остаётся фактом: вам нужно есть или хотя бы пить что‑то питательное. Не получается? Ну что же, попробуйте позже.
В таком режиме проходит несколько суток, и вы потихоньку начинаете чувствовать облегчение. До полного выздоровления ещё далеко, но уже можно помыться и начать уборку: место проживания, скорее всего, превратилось в свинарник.
Старайтесь двигаться: можно пока просто по квартире. Но если есть силы, то можно и начать гулять по району — чтобы начать уставать для последующего более качественного сна и разгонять кровь по организму, пока не образовались пролежни.
Поздравляю! Острая фаза позади, впереди долгий путь физического и психоэмоционального восстановления.
В данной статье я попытался расписать усреднённый вариант, который может варьироваться в зависимости от стажа употребления, возраста, длительности запоя, крепости организма и… ретроградного Меркурия :)
Поделитесь своими историями в комментариях!