«Ну хорошо. Т.е. я сама отвечаю за свою свободу и благополучие?) А зачем мне тогда партнёр? И зачем отношения?) По-моему, они не нужны, если ты сам за себя в ответе.
Отношения нужны в тот короткий период, когда в партнере хочется раствориться и с ним сливаться. Потом, когда он тебе надоест - смысла это не имеет, даже если есть дети. И ещё, отношения могут быть нужны по практическим соображениям и по расчёту.»
Интересный комментарий нашла к своей статье. Довольно распространенное мнение.
Детская позиция – любовь младенца к титьке. Взрослая личность так не мыслит.
В обществе выживания и потребления отношения строятся по практическим соображениям, это так всегда было. Не буду делать подробный историческо-психологический разбор. Но к сожалению, взрослых зрелых личностей в отношениях редко найдешь. Они складываются в определенных условиях.
Учитывая, что раньше браки заключали в раннем возрасте, а девочек могли отдать замуж почти детьми, (сейчас в некоторых странах это до сих пор практикуется) то, когда бы им взрослеть?
В патриархальном обществе женщины находились всегда в подчинении, в зависимости. А поэтому сложились стратегии использования. Что мы и видим сейчас.
Что такое любовь? - Неа, не знаем!
Слияние – это первая стадия любовных отношений. Дальше будет стадия конфликта, сепарации и партнерства. И это все любовь!
Так сладко в слиянии, ты растворена в партнере и без этого не можешь?
- Это состояние младенца в утробе матери, младенческое состояние. Совершенно не самостоятельное существо, полностью зависящее от мамы. Какая тут ответственность и закрытие своих потребностей?
А дальше будет следующая стадия – конфликт. Это похоже на схватки, когда мир вокруг становится агрессивным и выталкивает тебя в новое. А ты не готова еще, да и не была бы готова никогда, слишком сладко в слиянии.
А потом тебе нужно отделиться от партнера, стать самостоятельной, почувствовать себя, свои границы, границы партнера. Это как процесс рождения, только в отношениях.
Нужно научиться взаимодействовать с любимым человеком в партнерстве, доверии и близости, как два отдельных человека, а не нечто одно. И это выход совсем на другой уровень любви.
И да, тут нужно уметь решать конфликты, договариваться, исполнять свои обязанности, держать слово и нести ответственность.
Если человек не может прожить все стадии в отношениях, он так и будет прыгать из одних в другие, ища слияния с партнером. А это, вообще то, зависимость, которая прекрасно убирается в психотерапии.
Что остается, если убрать зависимость?
Остаешься ты сам/а и твоя личная ответственность, твои выборы, решения и последствия. Да, ты сам/а за себя в ответе! И самое странное, что так и было всегда! Просто тебе было удобно скидывать свою ответственность на другого.
Но самое главное, когда ты больше не ищешь себе мамку или папку, покровителя, в отношениях, вот только тогда ты становишься способным любить. И твоя любовь перестает быть любовью младенца к титьке.
У нас мало есть ресурсов в интернете, где говорят про здоровую, взрослую любовь, взрослые здоровые отношения. Одни только вопли неудовлетворенных детей, которым нужна титька.
А расскажи такому ребенку, что титька всегда временно, он пугается и злится…
Собираюсь провести вебинар на тему здоровых отношений. Кому-то будет интересно? Ставьте лайк, если хотите послушать об этом! И подписывайтесь на мой канал в телеграм или вконтакте, чтобы не пропустить.