Здравствуйте!
Мы привыкли думать, что травма - всегда событие. Острое, заметное, яркое. Но бывает травма без боли шрамов, но формирует личность человека на всю жизнь.
Представьте себе ребенка, которого родители любят так сильно, что не дают ему дышать. Каждый его шаг контролируется. Каждое решение принимается за него. Каждая трудность устраняется еще до того, как он о ней узнает. Это называется гиперопекой. И она кажется безобидной, ведь родители действуют из самых лучших побуждений.
Но есть одна важная закономерность, которую заметил российский психолог и психиатр Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер. Он много лет изучал семьи и увидел, что стиль воспитания напрямую связан с тем, каким вырастает ребенок. Когда родители не дают ребенку самостоятельности, когда они вторгаются в его внутренний мир и не позволяют ему самому справляться с трудностями, последствия этого могут быть самыми неожиданными.
Эйдемиллер в своих работах подчеркивал, что гипертимные подростки особенно остро реагируют на гиперопеку. Мелочный контроль, постоянные наставления, попытки подавить их волю вызывают бурный протест. Они начинают бороться за свою свободу любыми способами. Часто эта борьба принимает опасные формы.
В подростковом возрасте гипертимный ребенок легко попадает в асоциальные компании. Он ищет там то, чего не было дома свободы, ярких эмоций, принятия. Он может начать пробовать алкоголь, потому что в компании это норма, а ему жизненно важно быть своим среди своих. Рискованное поведение становится его способом дышать.
В школе такой ребенок учится неровно. Он может быть очень способным, схватывать все на лету, но при этом не доводить дела до конца, нарушать дисциплину, конфликтовать с учителями. Его исключают, наказывают, вызывают родителей. А родители усиливают контроль. Замкнутый круг затягивается.
Но самое печальное происходит во взрослой жизни. Человек, сформировавшийся в этом конфликте между гиперопекой и гипертимностью, оказывается в очень уязвимом положении. У него нет внутренних опор. Он не привык планировать, доводить дела до конца, отвечать за последствия. Дома за него все решали. В протесте он только разрушал. Строить он не научился.
Какой сценарий ждет такого человека? Возможны разные пути.
Первый путь ведет к постоянной нестабильности. Человек меняет работу за работой, потому что везде есть начальники и правила. Он конфликтует, срывается, уходит. Везде ему тесно. Семейные отношения тоже не складываются близость требует устойчивости, а он не может быть рядом долго.
Второй путь это зависимость. Алкоголь, легкие наркотики, рискованные развлечения становятся способом заглушить внутреннюю пустоту и сохранить иллюзию свободы. Статистика подтверждает, что такие люди особенно уязвимы для алкоголизации.
Третий путь это социальная изоляция. Человек остается один. Друзья устают от его непредсказуемости. Семья распадается. Работа теряется. И тогда он возвращается туда, откуда начал к родителям, которые снова готовы его опекать. Но это возвращение в клетку.
Четвертый путь самый тяжелый. Когда человек осознает, что вся его жизнь это протест, который ни к чему не привел, может наступить глубокая депрессия. Рушатся иллюзии, а новой опоры нет.
Что делать, если вы узнали в этом описании своего ребенка или себя?
Главный совет перестать воевать. Гиперопека и гипертимность это две стороны одной медали. Чем сильнее давление, тем яростнее сопротивление. Нужно искать баланс между свободой и ответственностью, между доверием и контролем.
Для гипертимного ребенка жизненно важно иметь пространство для реализации своей энергии. Спорт, походы, командные проекты, где он может быть лидером, но в рамках правил. Ему нужно учиться доводить дела до конца, но через интерес, а не через принуждение.
И самое главное ему нужно, чтобы его принимали таким, какой он есть. Не пытались сломать, переделать, загнать в рамки. А просто были рядом, когда он устанет от собственного бега. Потому что под маской вечного двигателя часто скрывается очень ранимый ребенок, который просто не знает, как по другому получить любовь и внимание.
Невидимая травма не лечится таблетками. Она леится только принятием. И начинать нужно с себя.
Работа с психологом помогает разорвать этот замкнутый круг. Специалист научит видеть границы друг друга и строить отношения на уважении.
Автор: Екатерина Сорокина
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru