Они кажутся такими взрослыми, свободными и честными. Без лжи, без измен по углам, без дурацких запретов. Просто двое людей, которые любят друг друга, но иногда спят с другими.
Звучит как идеальная схема, если вы выросли на сериале «Секс в большом городе» и философии осознанной немоногамии. Но почему тогда вокруг так мало счастливых пар, которые живут так десятилетиями? Почему истории про «открытые отношения» чаще заканчиваются на кушетке психотерапевта, чем на закате где-нибудь на Мальдивах?
Вы когда-нибудь замечали, что тема открытых отношений перестала быть чем-то маргинальным? Ещё лет двадцать назад об этом шептались на кухнях, а сегодня это спокойно обсуждают в соцсетях и на свиданиях.
Опрос YouGov, проведённый ещё в 2016 году, показал впечатляющую цифру: почти каждый пятый американец младше 30 лет хотя бы раз в жизни состоял в отношениях, где можно было спать с другими, и партнёр об этом знал. С тех пор, кажется, эта цифра только выросла. Миллениалы и зумеры решили, что ревность — это пережиток прошлого, а моногамия — навязанный церковью и бабушками порядок.
Но давайте честно: сколько раз вы слышали историю успеха? Лично я — не очень. Чаще всего это звучит так: «Мы попробовали, но потом она влюбилась в того парня из тренажёрного зала» или «Он сказал, что хочет свободы, а через полгода ушёл к той, с которой просто должен был переспать, чтобы понять».
Так что же на самом деле происходит, когда двое решают открыть дверь своей спальни для третьих, четвёртых и пятых? Сьюзан Уинтер, один из самых известных нью-йоркских специалистов по отношениям, которая через свою практику пропустила тысячи пар, уверена: в девяти случаях из десяти открытые отношения напоминают те самые полевые цветы в Центральном парке. Они вырастают быстро, радуют глаз пару недель, а потом увядают, не оставив и следа. Почему? Давайте разбираться.
Согласие, которое не согревает
Самая частая и грустная история, по словам Уинтер, начинается вовсе не с обоюдного восторга. Представьте: вы встречаетесь три, пять, семь лет. У вас общая ипотека, собака, привычка чистить зубы в одно и то же время. И вдруг ваш партнёр говорит: «Дорогая, я тебя очень люблю, но мне не хватает разнообразия. Давай попробуем открытые отношения?»
И вот здесь происходит самое страшное. Потому что статистика — штука упрямая: больше половины миллениалов, как выяснил тот же YouGov, в душе всё ещё мечтают о классической моногамии. Но, услышав такое предложение, человек впадает в панику. Ему кажется, что если он сейчас скажет «нет», то потеряет партнёра навсегда.
«В таких случаях открытые отношения — это не про свободу, а про шантаж, — объясняет Уинтер. — Это сделка по принципу „бери или уходи“. Один партнёр, по сути, ставит другого перед фактом: я всё равно буду это делать, но давай сделаем вид, что мы это решили вместе».
И человек соглашается. Сцепив зубы, проглотив обиду, надеясь, что авось рассосётся. Но, как говорил один умный психолог, подавленные чувства — это как закопать мусор в огороде. Сначала ничего не видно, а потом всё перестаёт расти. Вместо доверия и близости внутри появляется ядовитая почва, на которой рано или поздно взойдут сорняки ненависти и недоверия.
Игра в молчанку: «Не спрашивай, не говори»
Хорошо, допустим, оба были согласны. Горели глазами, читали книги по осознанной немоногамии, обсуждали правила. На бумаге всё выглядело идеально: мы же честны друг с другом, мы не врём, мы выше этой пошлой лжи.
Но в жизни, говорит Уинтер, всё скатывается в ту же ложь, только более изощрённую. Знаете, что происходит, когда вы договариваетесь не рассказывать подробности, чтобы не ранить партнёра? Между вами вырастает стена.
«Они стараются действовать осторожно, — рассказывает Уинтер. — Чтобы не задеть самолюбие, они скрывают детали. Но это уже не честность. Они начинают делить секреты, а не правду».
И вот тут возникает страшный парадокс. Ради чего всё затевалось? Чтобы избавиться от лжи, которая душит моногамные пары. А в итоге вы получаете ту же ложь, но теперь ещё и с подтекстом «мы же современные люди». Вы перестаёте быть заодно. Вы превращаетесь в соседей по квартире, которые вежливо делают вид, что не замечают чужих запахов на подушке. Близость требует открытости, а не вежливого замалчивания.
Природа против прогрессивных взглядов
Но даже если вы договорились о полной честности и готовы рассказывать друг другу всё, даже если вы сумели не скатиться в секреты, остаётся кое-что, с чем вы вряд ли сможете договориться. Ваша биология.
Сьюзан Уинтер, будучи женщиной с огромным опытом, честно говорит о вещах, о которых не принято говорить в прогрессивных кругах: проблема в ревности. И в том, что ревность у мужчин и женщин выглядит по-разному.
«Женщины вполне способны получать удовольствие от случайного секса, — поясняет она. — Но как только секс перерастает в регулярные отношения, всё меняется. Я никогда в жизни не встречала женщину, которая была бы по уши влюблена в мужчину и при этом мечтала бы: „Боже, как я хочу, чтобы он переспал с другой!“»
Согласитесь, в этом есть логика. С точки зрения эволюции женщина ищет безопасность и ресурс для потомства. Когда ваш мужчина идёт налево, древняя часть мозга (та самая, что отвечает за выживание) кричит: «Он тратит силы на другую, мы в опасности!».
Мужчины, кстати, тоже ревнуют, но иначе. Их задевает даже не столько сам факт секса, сколько вероятность эмоциональной привязанности. Уинтер называет это конфликтом «животной природы и философской идеи». Мы можем сколько угодно считать себя просвещёнными, но когда любимый человек смотрит на кого-то с вожделением, внутри включается древний механизм защиты своей территории.
И вот вы уже не пара свободных людей, а два зверя, которые пытаются делать вид, что им не больно. Дух соперничества никто не отменял. Даже в самом осознанном человеке просыпается желание сравнивать, искать изъяны в себе и ненавидеть соперника. Самолюбие не выключается по щелчку.
А бывает по-другому?
Конечно, бывает. И Уинтер это признаёт. Если вы сейчас читаете этот текст и думаете: «А вот мои друзья живут так уже пять лет и счастливы», — это нормально. Исключения существуют. Вопрос в том, благодаря чему они существуют.
Успешные открытые отношения, по словам специалиста, — это результат не компромисса, а идеального совпадения. Это должно быть обоюдное желание, возникшее не под дулом пистолета ультиматума, а из глубины души. Это должны быть два человека, для которых секс — это просто секс, а не способ почувствовать себя любимым или значимым.
«По-настоящему согласованные открытые отношения — это ещё один шаг к честности, — соглашается Уинтер. — Честность действительно создаёт близость. Но пара должна заново выстроить договорённости: насколько они готовы делиться? Что считать изменой — только секс или уже долгие переписки? Не разрушит ли нас, если один из нас влюбится?».
Большинство пар, пробуя немоногамию, недооценивают риски. Они думают, что это просто секс. Но секс с одним и тем же человеком в течение десяти лет — это спокойствие и уверенность. А секс с новым человеком — это всплеск эмоций, эйфория и, простите за пафос, дыхание новой жизни. И удержаться и не впустить это дыхание в своё сердце могут единицы.
«Проблема открытых отношений в том, что лишь немногие пары справляются с ними хорошо», — сухо заключает Уинтер.
Так что же делать?
Если вы сейчас стоите перед выбором или просто размышляете на эту тему, попробуйте отбросить моду. Отбросьте умные книги и подкасты, где красивые люди говорят о свободе. Загляните внутрь себя. И внутрь ваших отношений.
Открытые отношения требуют не просто смелости, а какого-то запредельного уровня зрелости. Способности не сравнивать себя. Способности радоваться за партнёра, когда ему хорошо с другим. Способности быть настолько уверенным в своей ценности, что поход партнёра налево не вызывает сомнений в своей нужности.
Это, знаете ли, высший пилотаж эмоционального интеллекта. Большинство из нас, даже самых взрослых и успешных, до него не дотягивают. И в этом нет ничего стыдного. Моногамия, со всей её скукой и бытом, даёт нам то, чего не даст ни одна «открытость» — чувство исключительности. Чувство, что ты — один-единственный.
В конце концов, серьёзные отношения с совместным будущим, детьми и планами на старость — это конструкция слишком хрупкая, чтобы пускать в неё посторонних. Но если вы с партнёром — два сапога пара, если ваше самолюбие не требует постоянной подпитки исключительностью, если вы можете говорить на любые темы без страха быть непонятыми — кто знает? Может быть, именно вы станете тем редким исключением, которое разрушит все стереотипы.
А может быть, вы просто поймёте, что вам и вдвоём неплохо. И это, пожалуй, самый счастливый исход.
P.S. Если вы дочитали до этого места — спасибо. Это значит, что тема вас зацепила, а может быть, даже где-то отозвалась личным опытом
Знаете, написание таких текстов — это всегда немного одиночество. Сидишь, перелопачиваешь интервью, ищешь исследования (вроде того же опроса YouGov 2016-го), пытаешься соединить сухие факты с живыми эмоциями, чтобы было не скучно, но и не высосано из пальца. Это требует времени, сил и, если честно, кофе литрами.
И здесь я хочу сказать про кнопку «Поддержать», которая находится справа под статьёй. Она там висит скромно, не мигает, не кричит: «Купи слона!». Но для автора эта кнопка — как та самая обратная связь от вселенной.
Когда вы поддерживаете канал донатом, вы не просто кидаете пару монет в виртуальную копилку. Вы как будто говорите: «Друг, то, что ты делаешь, нужно. Ищи дальше, копай глубже, приноси нам ещё». Это топливо. Это интерес, который превращается в мою мотивацию вставать пораньше и искать для вас ту самую ценную информацию, которую потом вы будете обсуждать на кухнях, в мессенджерах или просто обдумывать перед сном.
Так что если вам зашло, если было о чём подумать или с чем поспорить — буду рад любой поддержке. Это помогает каналу расти, а мне — не выгорать.
Будьте честны с собой. И с теми, кто рядом.
Дорогу осилит ищущий
SeVa