В досабоководческие времена, у меня был целый гардероб розовых платьев, пополняемых каждый сезон, шикарные сапоги, пальто и т.д. по списку. Я могла зимой носиться по городу в курточке на рыбьем меху, в коротком платьице и без колготок, получая люлей от гардеробщиц в универе. Ну, а чего мне там – всего-то 200 метров до автобуса, потом пол часика на нем, а потом еще 200 метров до конечного пункта. Спасал только накопленный слой природного утеплителя, в простонародье именуемый «жирокус обыкновениус».
Иногда, каюсь, свысока поглядывала на собаковладельцев - типа, чё это вы в тулупе и резиновых тапочках разгуливаете?! Но с появлением собаки я поняла, что носить мне абсолютно нечего. Сапоги после леса превращаются в лапти на каблуке, в кружевном платье пробираться через кусты – такое себе удовольствие, а если я выйду в своем старом зимнем образе, то буду дергаться от холода как лягушка на опытах в лаборатории.
Первое грехопадение произошло, когда я, воровато озираясь, вышла во двор в ночной рубашке и резиновых сапогах свекрови. Пуховик мужа, накинутый поверх кружевной сорочки, ситуацию не спас. А дальше всё покатилось по наклонной. Теперь на прогулке я выгляжу как загулявший тракторист дядя Вася в телогрейке с налипшим слоем сена и с шерстяным платком поверх бараньего тулупа. Шарф так вообще оказался вне конкуренции. Если в лицо хлещет дождище, снег и ветер, то, замотав лицо на манер бедуинов, всю эту дрянь вполне можно пережить.
Не могу сказать, что переход от гламурной фифы к чучелу после апокалипсиса прошел безболезненно. Зато научилась представлять себя на маскараде, где я в образе десятислойной капусты. Пусть и страшная снаружи, но если размотать километр шарфа, то там вполне себе ничего человек.