Знаете, какая самая ранняя и самая важная любовная история в жизни девочки? Нет, не первая школьная симпатия. Эта история, которая пишется, примерно, в 3-5 лет. И главный герой в ней — папа.
Я часто слышу отклики этой истории во взрослой жизни. Ко мне приходят молодые девушки, женщины с одним и тем же запросом: «Почему у меня не складываются отношения с мужчинами?» Мы начинаем разматывать клубок, и на самом его конце иногда оказывается она — та маленькая девочка, которая так и не отпустила руку отца.
И у этого сценария есть имя — комплекс Электры. Термин был предложен Карлом Густавом Юнгом в 1913 году в работе «Опыт описания психоаналитической теории». А название этот комплекс получил в честь героини греческих мифов — Электры, дочери царя Агамемнона, которая отомстила своей матери за убийство отца.
Суть в том, что девочка бессознательно «влюбляется» в отца, видит в нем идеал мужчины, а мать воспринимает как соперницу. В норме эта история благополучно завершается: девочка идентифицирует себя с матерью, принимает правила семьи, а образ отца становится прообразом будущего партнера.
Но что, если что-то пошло не так?
Папа мог быть холодным и отстраненным. Или, наоборот, слишком ласковым, вытесняющим маму на обочину их «особых» отношений. Он мог обещать «мы будем всегда вместе», а потом уйти из семьи. Или просто быть таким идеальным в ее детских глазах, что ни один живой мужчина не мог с ним сравниться.
И вот эта девочка вырастает. А внутри нее — неразрешенная драма. Ее сценарий во взрослой жизни часто выглядит так:
Вечный поиск «папиной фигуры» — мужчины старше, сильнее, мудрее, которые будут оберегать, как в детстве. Но в этих отношениях нет места равноправию. Она — вечная маленькая принцесса.
Соперничество с другими женщинами — потому что каждая из них подсознательно воспринимается как «мама», которую нужно победить, чтобы заслужить любовь.
Невозможность построить здоровые отношения — потому что настоящая, взрослая, партнерская любовь требует отпустить детский идеал. А его жалко.
Обида на мать, которая может длиться годами — за то, что «забрала» папу, была недостаточно хороша для него, или просто за то, что она — женщина, а не он.
Если вы узнаете в этом себя — не пугайтесь. Для того, чтобы изменить свою жизнь важно желание и время.
Работа с этим — это не про то, чтобы обвинить родителей. Это про то, чтобы найти в себе ту маленькую девочку, обнять ее и сказать: «Папа был важной частью нашей жизни. Но моя жизнь — это моя история. Теперь я взрослая, и я могу выбрать того, кто будет любить меня по-взрослому — на равных».
Это про то, чтобы отделить реального отца (со всеми его достоинствами и недостатками) от того мифического идеала, который живет в голове. И наконец-то посмотреть на мужчин вокруг без розовых, детских очков.
Первый шаг к исцелению — всегда осознавание. Если эта тема отозвалась — дайте себе возможность ее исследовать. Хотя бы в тишине с чашкой чая, задав себе вопрос: «А какой на самом деле был мой папа? И какую роль он до сих пор играет в моем выборе?»
Ваша история любви только начинается. И главную роль в ней будете играть вы.