"Мне надо понять мужчину": почему это не получается при всём желании

Иногда нам кажется, что полное понимание партнёра приведёт к гармоничным отношениям. Поэтому мы можем проявлять напористость и требовательность, что прослеживается в слове "надо" - любой ценой. Что в этом требовании настораживает?

Во-первых, давайте разберём суть: насколько нам под силу понимание других людей, насколько это может получиться? Иногда шучу, что для этого нужно владеть волшебством.

Попытаться залезть другому в голову конечно можно, но вряд ли такие попытки обернуться удачей. Это приводит к тому, что мы изначально предъявляем к себе завышенные требования - мы должны понять других, даже если это вредит нам.

Во-вторых, так ли нужно понимание для гармоничных отношений? Наше стремление понять партнёра может негативно повлиять на качество его рефлексии и понимания себя. Ведь тогда ему самому трудиться меньше.

В-третьих, перемещая фокус внимания на партнёра, мы начинаем меньше внимания и времени уделять себе. А это негативно отразится на понимании себя.

В-четвёртых, происходит "слияние" на уровне чувств. Когда увлекаемся в понимании и перестаем различать свои чувства и чувства партнёра.

Подытоживая вышесказанное: когда мы делаем за партнера "работу" по пониманию себя, то забираем его часть ответственности. А это приводит к формированию созависимых паттернов в отношениях.

В созависимых отношениях в центре понимания один из партнеров и перекос ответственности.

Важно не путать с эмпатией - когда понимание включает в себя двоих. И здесь каждый несет ответственность в первую очередь за себя.

Истинное понимание партнёра берет начало в понимании себя. А если мы движемся наоборот от понимания партнера, то риск созависимости увеличивается.

Настойчивому требованию понять партнера обычно сопутствуют детские паттерны, когда необходимо было понимать значимого взрослого. Когда не взрослый способствовал осознаванию чувств ребенка, а ребенок стремился понять чувства взрослого.

Печальными последствиями может быть то, что во взрослой жизни такой ребёнок уделяет мало внимания своим чувствам, привлекая партнеров, которым надо «помогать».

В терапии работа проводится по возвращению себе ответственности, пониманию своих чувств, и как результат — пониманию партнера.

Автор: Натали Менде
Психолог, Кризисный

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru