Мы продолжаем говорить о застревании в прошлых отношениях. В частности, в отношениях с нарциссом. Когда вас до сих пор преследуют воспоминания о том, как временами было хорошо – или, наоборот, насколько же вам было плохо. Когда вы продолжаете испытывать боль, хотя с момента расставания прошло уже немало времени. Когда вы всё еще следите за ним в социальных сетях. Когда вы злитесь на себя из-за того, что позволяли так с собой поступать. Когда вы понимаете, что новые отношения не клеятся, потому что прошлый опыт не даёт вам сосредоточиться на текущей жизни.
Строго говоря, эти материалы подойдут для самых разных отношений – совсем необязательно, что они были токсичными. Но, когда речь идёт о деструктивном взаимодействии, когда в личности бывшего партнёра или партнёрши можно предположить явную патологию – то и завершение отношений становится в разы сложнее. И риски застревания в этом опыте, соответственно, многократно возрастают.
Напомню, что застревание в прошлом означает следующее: с нами случился некий сложный, возможно, травматический опыт, который нам – по тем или иным причинам – пока не удалось переработать. Вот как раз с причинами мы и будем здесь разбираться. Соответственно, вы получите готовый перечень пунктов, по которому сможете себя продиагностировать. Какого ресурса для переработки опыта не хватило именно вам? Что можно усилить, чтобы наконец-то завершить этот процесс? Что именно стоит допрожить или довыразить – что было непрожито и невыражено, соответственно?
Я разделю этот материал на три отдельных статьи, поскольку причины застревания в прошлом как раз и делятся на три больших блока: личность, ситуация и окружение.
Кстати, сами по себе эти причины универсальны – распространяются они на любые незавершённые процессы. К примеру, когда нам сложно с чем-то смириться, что-то принять; когда один период нашей жизни закончился и уже стремительно начинается другой – а мы чувствуем, что крепко застряли на предыдущем этапе и т.д.
Сегодня поговорим о причинах, связанных с личностью человека, которому сложно восстановиться после расставания с партнёром/-шей.
И самая первая – а также наиболее частая из причин – это наличие в анамнезе детских травм. Преимущественно травм привязанности. В данном случае получается следующая история: то, что вы переживаете прямо сейчас, вы уже испытывали когда-то давно. То есть психика подтягивает похожий опыт, текущая травма цепляет детскую – и вам, соответственно, больно вдвойне. У вас болит за ваше настоящее, а попутно болит и за ваше прошлое.
Здесь нужно постараться осознать, что примерно половина ваших страданий не связана с тем, что происходит сейчас. От этого осознания многим легчает.
С детскими травмами, между прочим, связан ещё один неприятный момент. Когда текущие события актуализируют ваши прошлые переживания – может случиться такая штука как регресс. То есть вы словно бы ныряете в прошлое, проваливаетесь в травму и в детский режим соответственно. Меж тем, активации детского режима часто сопутствуют такие чувства как беспомощность, потерянность, ощущение неспособности на что-либо повлиять, отчаяние, переживания брошенности и т.д. Не самые лучшие попутчики на пути к контролю над собственным состоянием и жизнью в целом.
Но я повторюсь: нарушения привязанности в детском возрасте являются самой частой и ведущей причиной для застревания как в самих деструктивных отношениях, так и в переживании их завершения.
Вторая по частоте причина – в принципе она может быть напрямую связана с первой – это низкая самооценка. Опять-таки, способствует как застреванию в самих токсичных отношениях и сопутствующей этому повторной виктимизации – с одной стороны. А также снижает способность пережить расставание – с другой.
Ну а теперь переходим к причинам, не столь очевидным.
Негативная оценка своего поведения, собственных действий как в рамках отношений, так и в процессе их завершения.
Здесь превалируют вина и стыд – а эта парочка способна надолго задержать вас в прошлом. Помимо эмоций здесь, конечно же, есть и негативные самоубеждения, такие как: «Я неадекватный/-ая, слабый/-ая»; «Я опозорен/-на»; «Я должна была догадаться» и т.д.
То есть вам всё время кажется, что вы что-то сделали не так; как-то не так себя повели; должны были сообразить и что-то сделать по-другому и т.д.
А такие предположения рождают бесконечные внутренние диалоги, изнурительное самокопания – что и способствует застреванию в прошлом.
Вспоминая, что мы делаем особое ударение на деструктивных связях: патологический партнёр, конечно же, мог не только активировать все эти процессы, но и многократно подкрепить их, обвиняя вас во всём негативном, что происходило в отношениях. А затем уже вы сами переняли у него эту эстафету и теперь вполне самостоятельно обесцениваете и ругаете себя.
Ещё один вариант: если бывший партнёр оказался искусным манипулятором, или же банальным обманщиком, а то и мошенником. И по итогу вы обнаружили, что в этих отношениях вас просто нагло использовали.
Примером могут быть отношения с несвободным партнёром, притом, что вы долгое время были не в курсе этой его несвободы. Такие отношения могут оказаться продолжительными – и иногда мы действительно склонны не замечать очевидных вещей. Например, того, что с нами стабильно не проводят выходные или отпуск.
И в этом случае, к примеру, обманутая женщина впоследствии может застрять в таком самокритичном внутреннем монологе на тему: «Как же я могла не догадаться?!».
Первое, что нужно понять: если вы застряли на стадии страдания, самокритика вам сейчас абсолютно никак не поможет. Ваша главная задача: прожить эту стадию, выгрузить эмоции – а после, на этапе рефлексии осмыслить случившееся и произвести соответствующие выводы.
Также в подобной ситуации полезно сделать валидирующее (нормализующее) послание самой себе в прошлое. Именно в тот период, когда вы повстречали этого человека. Скорее всего, там сработал механизм идеализации, и вы действительно закрывали глаза на какие-то очевидные признаки. Но нужно помнить: мы идеализируем не просто так. Что-то такое происходило в тот момент: возможно, открылись некоторые эмоциональные дефициты, возможно, вы чувствовали себя в чём-то уязвимыми – иными словами, для чего-то эта идеализация вам тогда была нужна. В конце концов, никто не застрахован от ошибок, а вот задним умом мы, конечно же, все крепки.
В общем, здесь имеет смысл дать некое нормализующее послание собственной уязвимой части: «Да, такое бывает. Абсолютно с каждым такое может случится (и это совершенно точно). Я сделала всё, что могла в тот момент, поступила так, как могла. Возможно, тогда мне действительно это было нужно. Я возьму этот опыт на будущее, однако буду помнить и то, что в той ситуации, в тогдашнем моём состоянии, возможно, для меня это был единственный путь».
Однако, справедливости ради, я отмечу: если вы регулярно кого-то идеализируете, вследствие чего регулярно же сталкиваетесь и с деструктивными партнёрами, или же просто то и дело подвергаетесь обману – это может быть признаком повышенной виктимности. И с этим лучше поработать в терапии.
В целом идеализация как стабильный защитный механизм часто выступает признаком комплексного ПТСР (которое нередко из детства). Так что здесь стоит быть аккуратнее.
Возвращаюсь к причинам.
Ещё одной причиной застревания может явиться расхождение вашего поведения в рамках этих отношений или же в процессе их завершения – с вашими же моральными нормами и ценностями. То есть в обычной ситуации вы никогда бы так не поступили – но здесь всё было иначе, и теперь данное обстоятельство не даёт вам переработать этот сложный, а порой и унизительный опыт. Как вы понимаете, здесь вас будет держать в тисках острый стыд – и возможно, вина.
Примеры.
Это могла быть слежка за партнёром/-шей, копание в его (или её) телефоне, вещах. Вы никогда не понимали людей, которые практикуют нечто подобное, но вот оно внезапно случилось и с вами. Это вы и не можете теперь себе простить.
Или же, как вариант, что-то, связанное с детьми.
Например, было настолько больно и не с кем было этой болью поделиться – что вы в итоге обсуждали что-то с собственным ребенком, невольно втягивая его в этот процесс. Хотя это может кардинально расходиться с вашими принципами.
Или, например, просили детей рассказать папе о том, как маме плохо – потому что думали, что не переживёте расставание и пытались таким вот образом повлиять на бывшего супруга.
В общем, какие-то такие вещи, которые могут абсолютно расходиться с вашими ценностями, жизненными принципами – но в момент наивысшей эмоциональной боли вы к ним прибегли.
И теперь вы погружаетесь в бесконечную самокритику по этому поводу, переживаете токсичный стыд – что, конечно же, не способствует переработке травмы отношений.
Я повторюсь, потому что это крайне важно: на этапе страдания (а тем паче, когда вы в нём как раз и застряли) самокритика абсолютно не помогает – таким образом вы лишь погружаетесь в болезненные переживания всё глубже.
Имеющиеся к моменту расставания сложности с физическим или психическим состоянием.
Например, на момент расставания человек находился в состоянии депрессии – что очень даже актуально для деструктивных отношений. Итого: личность жертвы практически разрушена, налицо все признаки депрессии и тут её к тому же окончательно «отменяют». Так сказать, насыпали с горочкой.
Или, как вариант, у человека зависимая акцентуация характера, а то и зависимое расстройство личности. Эти люди весьма склонны связывать собственную жизнь с жестокими, контролирующими партёрами. Помимо прочего, у них имеется и масса негативных убеждений о себе по части собственной беспомощности, некомпетентности – а потому в случае расставания они могут чувствовать себя абсолютно потерянными, дезориентированными.
В общем, формула здесь проста и очевидна: у человека вследствие актуального психического состояния масса ресурсов уходит на самостабилизацию – а тут ещё и факт расставания. Как известно, ресурсы наши отнюдь не безграничны, так что на переработку опыта завершения отношений их просто не остаётся. И человек в этом застревает.
Сюда же отнесём и диссоциацию.
Случается, в тот момент, когда партнёр или партнёрша сообщает о принятом касательно раздельного будущего решении – человек на время попросту выключается из реальности. Кто-то вообще не помнит этот разговор (да, и такое бывает); кто-то вспоминает, что в тот момент будто бы наблюдал за происходящим – и за собой – со стороны. Кому-то кажется, что это всё происходит не с ним, не здесь и не сейчас. «Мир как-то резко побледнел в тот момент». «Я ничего не слышал/-а, ничего не чувствовал/-а».
В общем, дереализация и деперсонализация – так себе признаки. Они сообщают нам следующее: уровень боли настолько непереносим, что психика решает на время отключиться, чтобы как-то всё это пережить. Ну и понятно, что это уже точно про нехватку ресурса для переработки события; а также про то, что эмоции были не прожиты, раз вас просто выключило.
А в целом, диссоциация вполне может быть признаком, опять-таки, комплексного ПТСР, да и некомплексного тоже – так что имейте это в виду.
Ну и последнее на сегодня.
Отсутствие гибкости в способах совладания с болью – или неадапативные стратегии совладания.
Одно дело, когда у вас имеется много разных копингов, с помощью которых вы на время отвлекаетесь от своих переживаний – и вы гармонично чередуете их между собой, не злоупотребляя каким-то конкретным. Например, у вас есть подруга, которой можно поплакаться. В другой раз вы идете посмотреть фильм, в процессе которого можете, опять-таки, всплакнуть и прожить эмоции. Кроме того, у вас есть работа, которая помогает сосредоточиться на приоритетах и не зацикливаться на боли. Ну и так далее.
А вот когда у человека только лишь работа – и он погружается в неё с головой, чтобы ничего не чувствовать, тут уже всё не так однозначно. Или же кто-то начинает употреблять нечто горячительное, вследствие чего боль временно притупляется – и он/она начинает прибегать к этому способу всё чаще.
Думаю, вы поняли. Потеря гибкости в использовании копингов может способствовать приобретению дополнительных проблем со здоровьем, а кроме того, усугубляет застревание в травме. Как минимум потому, что эмоции так и остаются непрожитыми, вместо этого их просто запихивают как можно глубже.
Большая получилась статья, но надеюсь, что полезная. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал! Продолжение темы следует.
