Вторая семья и отношения с детьми партнера часто рушатся именно из-за попытки женщины стать идеальной мачехой и понравиться всем любой ценой, хотя на самом деле главная проблема кроется в нежелании признать простой факт: вы никогда не станете мамой этим детям, да и не должны. Я переехала в квартиру мужчины с двумя детьми и погрузилась в быт, где у плиты уже хозяйничала его бывшая жена (в смысле, морально), а в каждой вазочке лежали леденцы, которые я не покупала. Первое время я старалась быть супер-няней: пекла пироги, проверяла уроки и даже купила щенка, чтобы дети меня полюбили. Спойлер: они полюбили щенка, а я осталась тетей, которая почему-то только и говорит, когда им мыть руки.
И вот тут начинается самое интересное. Мы сидели на кухне, и его дочка лет десяти спросила, можно ли ей пойти гулять. Я бодро ответила: “Сначала сделай уроки”. Ребенок посмотрел на меня с таким недоумением, будто заговорил стул. Она молча развернулась и пошла к отцу в кабинет. Через минуту он вышел и мягко сказал: “Милая, давай мы не будем решать такие вещи без меня, хорошо?” И в тот момент я поняла, что моя игра в “идеальную мачеху” провалилась с треском. Я пыталась занять место, которое мне никто не предлагал, и выполнять функции, которых от меня не ждали.
Как же наладить эту жизнь без скандалов и чувства, что ты вечно чужая на этом празднике жизни? Полезная информация, до которой я дошла методом проб и шишек, такова: разделите понятия “забота” и “воспитание". Детям вашего партнера не нужна вторая мама, которая будет учить их жизни – у них уже есть мама, даже если она не идеальна. Им нужен просто еще один взрослый друг в доме, который относится к ним с уважением и не лезет в душу без спроса. Я перестала контролировать их оценки и разрешать конфликты. Когда младший разбил коленку, я больше не бежала с йодом и нотациями, а просто позвала папу. И знаете, напряжение ушло.
Но это не значит, что нужно стать холодной статуей. Юмор и самоирония – наше все. Например, я официально взяла на себя роль “министра развлечений и нездоровой пищи”. Папа – про скучную морковку и режим, я – про пиццу по пятницам и страшные фильмы. И вот тут дети начали ко мне тянуться. Потому что я перестала быть конкурентом их матери и стала отдельным персонажем. Атмосфера в доме изменилась, когда я разрешила себе не любить его детей, а просто быть с ними вежливой и открытой. Как ни странно, именно после этого появилась симпатия.
И вот тут провокационный момент, дорогие мои. Я считаю, что современные психологи слишком давят на женщин, внушая, что они обязаны полюбить чужих детей как своих. Чушь. Не обязаны. Вы можете вообще их не переваривать первое время, и это нормально. Дети – те же люди, и они часто бывают невыносимы. Принять детей партнера – это значит признать их существование и не гадить им в тапки, можно и не целовать их в темечко на ночь. Если вы будете честны хотя бы с собой в этом вопросе, у вас появится шанс построить здоровые отношения без фальши. А что думаете вы? Стоит ли надевать маску супермамы или лучше сразу обозначить что можно, а что нельзя, рискуя прослыть мачехой навсегда? Жду в комментариях ваши истории, особенно те, где хочется послать всех в сад и уехать на Бали.