Фраза сына «я не хочу быть как ты» оказалась лучшим комплиментом в моей жизни, хотя в первую секунду я была готова обидеться, а во вторую — громко заплакать. В двух словах суть истории: мы так боимся, что дети пойдут не по тому пути, что не замечаем, как они уже идут по своему, и это ли не главная родительская победа — вырастить человека, который смеет хотеть быть собой, а не чьей-то копией, пусть даже и маминой.
Все случилось в обычный вторник, за ужином. Сын, которому только-только стукнуло семь, сосредоточенно ковырял котлету и явно о чем-то размышлял. Я в это время рассказывала, как здорово было бы съездить на майские к бабушке, помочь ей с рассадой, подышать деревенским воздухом, и вообще — «вот я в твоем возрасте обожала копаться в грядках». Тут он поднял на меня свои огромные глазищи и выдал: «Мам, я тебя очень люблю. Но я не хочу быть как ты. Я хочу быть космонавтом, а не копать картошку».
Признаюсь честно: первая мысль была обидной. Что значит не хочешь? Я что, плохой пример? Я и работаю, и готовлю, и в походы с ним хожу, и английский учу, чтобы помогать с уроками. Обида зашипела где-то в районе солнечного сплетения. Но буквально через пару секунд до меня дошло: он же не сказал «ты ужасная, я презираю твою жизнь». Он просто констатировал факт. Его интересы, мечты и представления о счастье — другие.
И знаете, я выдохнула. Потому что в этот момент я поняла: я сделала все правильно.
Я ведь выросла с классическим родительским посланием, которое психологи называют «не живи, как я, живи, как я хочу». Моя мама, например, всегда говорила: «Делай что хочешь, только будь счастлива». Но на деле, когда я в 17 лет заявила, что поступаю на филфак, а не в медицинский, как «все нормальные люди в нашем роду», счастья в маминых глазах поубавилось. Я помню это чувство вины, когда ты идешь наперекор ожиданиям. И как потом, став взрослой, ты все равно ловишь себя на мысли: «А одобрила бы мама мое платье? А не расстроится ли папа, что я ушла с «хлебной» работы?».
Оказывается, это называется сепарацией. Процессом отделения от родителей. И если ребенок проходит ее нормально, в подростковом возрасте он должен сказать (вслух или про себя): «Я не ты. Я другой». Это не обесценивание родителей. Это взросление.
И вот тут самое интересное. Мы часто хотим, чтобы дети были нами, только «улучшенной версией». Чтобы они не повторяли наших ошибок, достигли того, чего не достигли мы, жили лучше, правильнее, успешнее. По сути, мы хотим, чтобы они были нами, но с прокачанными скиллами. А они, неблагодарные такие, хотят быть собой. Со своими тараканами, странными увлечениями (ну почему космос, когда в нашем роду все геологи?) и своими, как нам кажется, глупыми мечтами.
Полезная информация, до которой я дошла через шишки и обиды: психологи выделяют несколько типов деструктивных родительских посланий. Самое ядовитое — «не будь собой». Когда ребенку транслируют: «ты должен быть другим (удобным, успешным, похожим на соседского Петю)». Дети считывают это как «меня любят только за достижения» или «я плохой, надо стать кем-то другим». Итог — вечный невроз и поиск одобрения на стороне.
Мне повезло одуматься вовремя. Вместо того чтобы начать пилить сына за нежелание полоть грядки, я спросила: «А каким ты хочешь быть?». И следующие полчаса слушала про Марс, невесомость и то, что космонавты едят из тюбиков. А еще про то, что «папа классно чинит машинки, но летать он не умеет, а я буду уметь». И тут до меня дошла вторая часть откровения. Он не сказал, что не хочет быть похожим на меня или папу вообще. Он просто выбирает свое, добавляя наше к своей личности, как строительные блоки.
Сейчас модно говорить про «осознанное родительство». Но на деле, лучший подарок, который мы можем сделать ребенку — это разрешить им не быть нами. Позволить ошибаться (даже если мы знаем, как правильно), выбирать не ту профессию, не тех друзей, не тот цвет волос. Да, страшно. Да, хочется подстелить соломки. Но как иначе он научится ходить, если мы будем вечно носить его на руках?
Вот несколько советов, как не сойти с ума, когда ваш наследник заявляет, что «не будет как вы»:
Во-первых, радуйтесь. Это не бунт, это — рост. Если ребенок способен иметь свое мнение в семь лет, к семнадцати у него будет стержень, который вы и пытались в нем воспитать.
Во-вторых, не надо спрашивать «кого ты больше любишь?» или «почему я для тебя не авторитет?». Это манипуляция, которая бьет по детской психике. Достаточно сказать: «Расскажи, почему для тебя это важно. Мне правда интересно». И слушать, а не готовить контраргументы.
В-третьих, вспомните себя в их возрасте. Вы хотели быть копией своих предков? Я, например, мечтала сбежать из города и стать ветеринаром. Не стала. Но мамина фраза «делай что хочешь» все равно жила во мне и дала смелость уйти с нелюбимой работы в тридцать лет. Послания работают, даже если мы думаем, что дети нас не слышат.
Мой сын, скорее всего, не станет космонавтом. Через месяц он захочет быть пожарным или капитаном дальнего плавания. Но факт остается фактом: он уже сейчас знает, что имеет право хотеть. И что мама с папой — это тыл, а не система навигации, которая прокладывает маршрут.
Знаете, что я ему ответила тогда, за ужином? Я сказала: «Космонавт — это круто. Только учти: там тоже, наверное, придется что-то копать — на Луне, например, грунт изучать». Он засмеялся и сказал, что лунный грунт — это не картошка, это наука.
Пусть копает. Лишь бы с удовольствием. В конце концов, моя картошка, его марсианский грунт — какая разница? Главное, что инструменты для этого мы дали. И самый важный инструмент — право выбирать свой путь.
А теперь давайте честно: кого из вас до сих пор пытаются «переделать» родители? Кому говорят: «Ну почему ты не как все нормальные люди?». Или, может, вы сами ловите себя на том, что ждете от ребенка, чтобы он стал вашей копией? Спорное заявление, но я считаю, что лучший комплимент для родителя — это когда ребенок говорит: «Я люблю тебя, но жить буду по-своему». А вы как думаете?