В последние дни посмотрела несколько передач на тему "Я плохая мать". Видимо, очень актуальная и больная тема в современном родительстве.
Терапевтичный и бережный Александр Колмановский предложил вспомнить, откуда взялось это неконструктивное и токсичное чувство, которое мучает многих мам. Чаще всего причиной его являются сложные отношения женщины со своей мамой, невнимательной, непринимающей, обижавшей в детстве. И потом выросшая девочка принимает решение: я такой точно не буду, я буду лучшей мамой, более любящей, заботливой, теплой. И уж, конечно, не буду орать на своих детей и наказывать их по пустякам.
И - не справляется, точнее, не всегда справляется. И отсюда чувство вины, желание просить прощения, каяться. А потом снова срыв, и так по кругу.
Колмановский настаивает: ругать себя за срывы не надо, обвинять себя во всех смертных грехах тоже. Хорошо бы понять, что примерно то же самое испытывала когда-то и твоя мать. Тоже обещала себе быть хорошим родителем - и тоже не справлялась. И начать восстанавливать свой ресурс нужно не с себя, а именно с ней, потому что корни проблемы там.
И это не значит, что нужно умозрительно простить маму, а нужно действовать по отношению к ней, той самой токсичной маме, как любящий, заботливый, принимающий родитель.
Это странно звучит, и это трудно сделать, но психолог уверяет, что это терапевтично прежде всего для тебя самой, а не для мамы. Что такое поведение снимает бесконечное ожидание этого тепла и принятия от мамы, снимает эту судорогу разочарования и очень-очень помогает улучшить отношения со своими детьми и простить себя в своих слабостях. Если попутно оттает и потеплеет и мама, это будет приятный бонус, не более того, рассчитывать на это не стоит.
В студии у Ольги Чебыкиной тоже собрались женщины с тем же криком души: "Я плохая мать!". Снова возник вопрос: что делать с этим чувством? как перестать себя винить? Ведь эти эмоциональные качели: наорала - покаялась, наказала - попросила прощения - выматывают и маму, и ребенка. Ребенку тоже тяжело с такой неустойчивой, мечущейся мамой.
Психолог Олеся Рожкова предложила одной из мам сказать вслух, прислушаться к самой себе и принять такую фразу: "Мама, я хотела быть лучше тебя, но я не смогла". То есть начать снова с выяснения отношений со своей матерью, больше внутренней, а не реальной. И женщине невыносимо сложно было произнести эти слова, ведь они означали поражение, но одновременно они освобождают от необходимости быть идеальной и от груза вины за свою неидеальность.
Вообще же современным родителям, особенно мамам, свойственно просить прощение у детей за свои прошлые прегрешения. И мне всегда казалось чем-то мелодраматичным, какой-то достоевщиной в плохом смысле слова.
Нет, если сделала или сказала что-то не то в моменте, то нет проблем сразу исправить: прости, извини, была неправа. Но вот это с падением на колени, разрыванием рубашки на груди и воплем: "Прости меня, дуру грешную!" - нет и нет.
А что же делать, если выросшие дети предъявляют претензии? Прежде всего, принять их чувства, не опрокидывать, не говорить: не придумывай, такого не было, и вообще все это ерунда по сравнению с тем, что я для тебя сделала. Говорят - значит болит, беспокоит, это единственный критерий
По-моему, хороший вариант сказать: мне очень жаль, я тебе искренне сочувствую. Сейчас я поступила бы по-другому, а тогда я могла поступить только так. У меня не было опыта, я очень боялась, часто не знала, как правильно поступить, но я старалась и всегда тебя любила.
И еще любопытный момент, прозвучавший на встрече, который я не приемлю всей душой. Однако для мам он чаще всего звучит нормально, и каждая считает вправе сказать своему ребенку: "Это мой дом, я здесь хозяйка, я устанавливаю правила. Вот будет у тебя свой дом, там веди себя как хочешь".
В смысле "мой дом"? А разве наш дом не общий, разве это не дом ребенка? Или мы ему угол в нем сдаем до его 18 лет, как говорит обычно Дима Зицер? Это странно звучит, ей богу. Вот мы родили такого долгожданного, такого любимого, самого дорогого и важного в нашей жизни человека, чтобы потом сказать ему: это не твой дом? Зачем тогда рожали? Чтобы дотянуть до совершеннолетия и выпихнуть в жизнь? Ладно, для ребенка это не смертельно, выживет, даже крепче станет. Но нам-то весь этот проект зачем был нужен? Нам с него какой прок в итоге? Мы что, рожаем и растим самостоятельного и отдельного члена общества или близкого человека для себя? Мне вот ближе второй вариант. И наш дом всегда, всегда был, есть и останется домом для моих уже взрослых детей. И они могут устанавливать в нем правила и чувствовать себя дома, в безопасности, а не в гостях.