Очень часто слышу просьбу, расскажите, научите, помогите понять, как элегантно и неагрессивно поставить на место человека и при этом не испытывать угрызений совести.
В понедельник я уже лаконично и детально рассказала о постановке личных границ: что это такое, какие основные стратегии есть у этого явления и даже зачем нам это, собственно, нужно. Однако сделать это изящно и деликатно бывает непросто. Я решила к каждой стратегии, о которой рассказала ранее предоставить вам по несколько шаблонов, из которых вы можете выбрать те, которые ложатся на душу, и пользоваться ими при необходимости.
Читайте также: Как защитить личные границы и сохранить собственное достоинство
Ещё раз хочу напомнить, что первым шагом в работе с границами является то, что вы чувствуете в этом необходимость. Кто-то при нарушении его границ чувствует досаду и уязвлённость, кто-то замешательство и смущение, а кто-то подвох и отчаяние. Поверьте, тоже самое чувствует и ваш собеседник, когда мы осознанно или бессознательно нарушаем его границы. Итак, о важности их защиты я напомнила и переходим к самому интересному — к действиям.
Воспитание и вежливость, или спокойствие и уважение
Выберите из трёх ту фразу, на которую ВЫ среагируете меньшей досадой, раздражением или возмущением.
1. «Прошу вас, дайте мне закончить мысль».
2. «Вы постоянно меня перебиваете!».
3. «А если вы позволите мне закончить мысль, будет любопытно».
Я-высказывания
В понедельник я указала лучший способ улаживания любых конфликтных ситуаций, на мой взгляд, это использование «я-высказываний», играем в эту же игру, выбираем одно из трёх высказываний, способных минимизировать вероятность конфликта.
1. «Меня беспокоит, когда приходится тебя ждать».
2. «Ты опять опоздал!».
3. «Я чувствую разочарование и совершенно отчаиваюсь, когда ты не можешь сообщить время своего возвращения».
Конкретизация
В конкретизация ожиданий есть тактика обозначения приемлемого поведения. И опять выберите одно из трёх высказываний.
1. «Для меня важно вести диалог вежливо и доброжелательно».
2. «Ты опять сорвался на меня, я не потерплю больше этого!».
3. «Буду признательна, если продолжишь разговор спокойнее и корректнее».
Мне очень нравится тактика формулировки чётких требований:
1. «Прошу тебя общаться спокойно и избегать резкости в выражениях».
2. Вы начинаете кричать в ответ и переходите на личности.
3. «Обсудим это предметно и без эмоциональных выпадов?» или «Предлагаю обсудить тему корректно и объективно».
Читайте также: Правила невербального общения при ссоре, чтобы затушить костер, а не разжечь его
Акцент внимания на последствия
Существует действенная тактика акцента внимания на последствия неподобающего поведения:
1. «Такое общение снижает продуктивность нашего диалога».
2. «Постоянные ваши нападки мешают эффективному решению вопроса».
3. «Резкость мешает нам услышать друг друга и прийти к общему мнению».
Игнорирование провокаций
А есть ещё одна стратегия, которой могут придерживаться только зрелые люди, она называется уважительное игнорирование провокаций. Только зрелые, не потому что они исключительные, а потому что у них хватит внутреннего ресурса выдержать все провоцирующие факторы конфликта, опираясь на собственную ценность, игнорировать нежелательное поведение, лишая провокатора интереса к теме и к вам, как к личности.
1. Попробуйте спокойно продолжать разговор, не реагируя на попытки вывести вас из равновесия.
2. «Давай сменим тему, эта совершенно неуместна».
3. «Тогда ладно, буду говорить тише, чтоб не мешать».
Дистанцирование
Если к вам подходят ближе, чем необходимо.
1. «Я ценю твоё мнение, но прошу соблюдать дистанцию».
2. «Не лезь ко мне близко!».
3. «Мне комфортнее общаться, если ты будешь стоять чуть дальше».
Реагирование на неуместную критику
1. «Спасибо за обратную связь. Давайте посмотрим, что именно можно улучшить».
2. «Я прекрасно пониманию о чём говорю, а вы кажется еще не разобрались».
3. «Проект ещё проходит доработку. Расскажите подробнее, какие конкретно элементы вызывают сомнения?»
Если критика сыпется за отстаивание личной точки зрения.
1. «У каждого своя позиция, и моя не подлежит изменению только потому, что есть другие точки зрения, предлагаю обсудить аргументацию».
2. «Я услышал вашу точку зрения, услышьте и вы мою».
3. «Я понимаю твои аргументы, однако мои взгляды остаются неизменными. Это моё право выбирать собственные приоритеты».
И я предлагаю подвести итоги нашего опроса.
Если вы отдавали предпочтение первым высказываниям, вы уже близко к пониманию, зачем нужны границы.
Если у вас больше «двоек», то вам сложно улавливать на сколько сильно вы задели человека.
А если у вас больше ответов под цифрой три, то вы превосходный коммуникатор и уладите все, даже самые серьезные бури в отношениях.
Бонусная стратегия
Юмор самый мягкий способ улаживание ситуаций и сохранения спокойствия, предлагаю пару реакций на нетактичное поведение.
1. Хам: «Да ты вообще ничего не понимаешь!»
Вы: (с улыбкой) «Ну да, вот прямо сейчас не понимаю, зачем вы кричите».
2. Хам: «Опять тупишь?»
Вы: (спокойно) «Нет, просто экономлю ваш запас умных вопросов».
3. Хам: «Вечно всё не так делаешь!»
Вы: (легкомысленно) «Это потому что вы умеете видеть недостатки там, где их нет».
4. Хам: «Всё равно никто тебя не слушает!»
Вы: (улыбаясь) «Тогда ладно, буду говорить тише, чтоб не мешать».
И главное правило, Чем мягче и веселее ваша реакция, тем быстрее хам потеряет интерес и уйдёт искать другого адресата для своего негатива. Однако помните, хамы отлично улавливают внутреннее состояние, и если вы кипите внутри, погасить конфликт в зародыше будет достаточно трудно.