На семейных консультациях есть один момент, который многих людей сильно отрезвляет. Я прошу одного человека рассказать, что его беспокоит. Второго прошу не перебивать, не защищаться, не объяснять свою позицию. Я прошу его сначала пересказать, что он услышал.
Не интерпретировать. Не отвечать. Просто пересказать.
И в этот момент почти всегда происходит одна и та же сцена.
Человек начинает пересказывать и вдруг понимает, что он не может это сделать. Он не помнит, что ему говорили, он помнит только свою интерпретацию события. Это очень неприятный момент. Потому что в этот момент становится видно, сколько всего человек додумывает.
Один партнёр говорит: "Мне было обидно, когда ты вчера ушёл из разговора".
Второй слышит не это. В его голове мгновенно возникает совсем другой текст: "Ты опять плохой", "Ты виноват", "Ты всё делаешь не так", "С тобой невозможно разговаривать".
И дальше человек начинает защищаться. Он объясняет, оправдывается, спорит, приводит аргументы. Разговор превращается в борьбу, хотя второй партнёр ещё даже не договорил мысль.
Когда люди начинают использовать активное слушание, они впервые сталкиваются с тем, что отвечали вообще не на слова партнёра.
Они отвечали на свою интерпретацию.
Это происходит очень быстро. Мозг не любит неопределённость. Он мгновенно достраивает смысл. Он вставляет знакомые сценарии, старые обиды, предыдущие конфликты. Человек уверен, что понял другого. На самом деле он понял свою версию происходящего.
Поэтому простое действие, пересказать услышанное, иногда меняет весь разговор.
"Я правильно понял, что тебе было неприятно, когда я ушёл?"
"Ты сейчас злишься, потому что тебе показалось, что я тебя проигнорировал?"
"Ты говоришь, что тебе не хватило поддержки?"
В этот момент человек начинает слышать партнёра, а не собственные догадки.
Иногда выясняется, что половина конфликта была построена на фантазиях.
Один человек говорил о своём переживании, а второй уже мысленно оборонялся от обвинения, которого на самом деле не было.
Когда партнёр слышит пересказ, у него появляется шанс уточнить.
"Нет, я не говорю, что ты плохой".
"Я не обвиняю тебя".
"Я просто хотел, чтобы ты меня дослушал".
Разговор вдруг становится гораздо спокойнее. Не потому, что люди стали мягче. А потому, что они наконец начинают разговаривать об одном и том же.
Без активного слушания большинство разговоров напоминают странный диалог двух людей, которые отвечают каждый на свою внутреннюю версию происходящего.
Один защищается от обвинения, которое не прозвучало.
Второй злится, потому что его снова не услышали.
И оба уверены, что проблема в характере партнёра.
Когда люди впервые начинают пересказывать услышанное, им это кажется искусственным. Они говорят: "Это звучит как техника". Да, сначала это техника. Потому что раньше человек вообще не проверял, что он понял.
Но через некоторое время происходит простая вещь. Человек начинает автоматически уточнять смысл. Он меньше додумывает. Он быстрее замечает, где разговор начинает съезжать в фантазии.
И именно в этот момент многие впервые понимают, сколько конфликтов в их жизни возникало не из-за слов партнёра, а из-за того, что они сами дорисовали смысл.
Если вы хотите научиться разговаривать так, чтобы слышать партнёра, а не собственные догадки, на консультациях мы подробно тренируем навыки активного слушания и разбираем реальные разговоры из вашей жизни. Это быстро показывает, где вы начинаете додумывать, где защищаетесь и как вернуть разговор к реальному диалогу. Записаться на консультацию можно через личные сообщения или по контактам в профиле.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семья Уверенность Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru