Мы привыкли думать, что проблема выбора профессии - это исключительно проблема подростка. «Он не знает, кем хочет стать», «Ей всё равно», «У него ветер в голове». Мы водим детей к психологам, покупаем профориентационные тесты, водим на экскурсии в вузы. Но часто это работает, как выстрел холостыми патронами. Шумно, но пули нет.
Почему так происходит? Я заметила неочевидную закономерность: профориентация ребенка часто упирается в непрожитые профессиональные травмы родителей.
- Приходит ко мне мама с сыном. Мальчик способный, но апатичный, ему «всё равно». Мама настаивает на IT или экономике: «Там деньги, там стабильность». Мы начинаем копать, и выясняется, что мама сама 20 лет проработала бухгалтером «потому что надо», ненавидит каждую цифру в отчете и приходит с работы выжатая как лимон.
Чего на самом деле хочет мама? Она хочет, чтобы сын не мучился, как она. Она искренне верит, что деньги = отсутствие страданий. Но проблема в том, что она транслирует сыну не любовь к делу, а страх перед жизнью. И сын этот страх считывает. Подсознательно он думает: «Мир опасен, взрослая жизнь - это каторга. Если мама, успешная женщина, так устает и не радуется, зачем мне вообще туда идти?» Он не строит карьеру, он саботирует будущее, которое видит в маме.
Ситуация 1. Родитель на нелюбимой работе («Я терпила»)
Это самый частый сценарий. Родитель живет в парадигме «работа - это место, где платят деньги, а реализация - это по выходным на даче». Когда такой родитель пытается помочь ребенку с выбором, он давит только на прагматику: «Вот нефтегаз - надежно», «Будь как дядя Вася, у него иномарка».
- Что в итоге? Ребенок либо становится циником в 16 лет, выбирая не душу, а кошелек (и потом в 30 лет приходит с выгоранием), либо бунтует и уходит в абсолютно бесперспективные, с точки зрения родителя, сферы, лишь бы доказать, что он - не мама/папа.
Ситуация 2. Родитель, которому не дали выбрать («Я недополучил»)
Обратная сторона медали. Папа в детстве хотел стать художником, но его заставили пойти в инженеры. Теперь он в 50 лет покупает дорогие краски и рисует по ночам.
- Своему сыну он транслирует: «Делай что хочешь, лишь бы был счастлив! Не повторяй моих ошибок!» Звучит прекрасно? Но для психики подростка это ловушка. На него сваливается тотальная свобода выбора, за которую папа сам не готов нести ответственность. Папа не построил свой путь, и теперь он бессознательно требует от сына: «Проживи мою мечту за меня. Будь счастлив за нас двоих». Это колоссальное давление, которое формулируется как «полная свобода». Ребенок чувствует: если я выберу «не то», я разочарую папу окончательно. И замирает.
Ситуация 3. Родитель-карьерист («Я достиг, и ты достигни»))
Здесь другая крайность. Родитель реализован, но его путь был тернист. Он как бы говорит: «Я смог, и ты сможешь. Я научу тебя бить, и ты станешь чемпионом». Проблема в том, что такой родитель часто не видит в ребенке отдельную личность. Он видит младшую версию себя или проект, который нужно «допилить».
- Профориентация в этом случае превращается в дрессировку. Ребенок теряет контакт со своими истинными желаниями. Он либо ломается под грузом ожиданий, либо (если сильный) уходит в глухой негативизм и в 9 классе заявляет: «Пойду в дворники, назло тебе».
Что делать?
Как профориентолог, я часто понимаю, что работать надо не с ребенком, а с родителем. Пока родитель не наведет порядок в своей голове и в своем профессиональном прошлом, ребенок будет «зеркалить» его проблемы.
Вот несколько вопросов для самодиагностики (честно, сами себе):
1. Вы любите свою работу? Не деньги, которые она приносит, а процесс, задачи, коллектив. Если нет, ребенок это видит.
2. Вы сами выбирали свою профессию? Или за вас выбрали обстоятельства, родители, «так сложилось»?
3. Чего вы боитесь, когда думаете о будущем ребенка? Потеряет ли он финансовую стабильность, статус или, может быть, просто будет беден и несчастен? Ваш страх — это часто про ваши собственные «точки боли».
Заключение
Самая лучшая помощь ребенку в выборе пути - это не поиск «самой востребованной профессии будущего», а демонстрация собственного интереса к жизни и работе. Не обязательно менять карьеру сейчас, если вам 50. Но можно найти дело по душе "после работы", можно сменить отдел, можно просто перестать жаловаться на работу при ребенке.
- Ребенок выбирает не по тестам. Ребенок выбирает по тому, как вы загораются глаза, когда вы говорите о деле. Если ваши глаза не горят, не ждите, что тесты сработают. Почините сначала свои «батарейки».
А вы задумывались, как ваша карьера повлияла на выбор вашего ребенка? Делитесь историями и пишите в мой Телеграм.