Психопат или нарцисс - это не всегда тот, кто швыряет тарелки или крутится перед зеркалом, меняя по 100 раз рубашку и запонки...
Чаще это тот, кому аплодируют. Он обаятельный, вежливый, с цветами, правильными словами и на "вы" с вашей мамой.
Такой, про которого подруги шепчут: "Тебе так повезло…!" Такой, которому могут все завидовать… кроме тех, кто живет с ним под одной крышей, а вы по ночам гуглите украдкой: "Почему рядом с ним я чувствую себя ничтожеством?"
Давайте честно признаемся себе: самые опасные истории редко начинаются с крика. Они начинаются, к сожалению, с восхищения.
Изучите внимательно самые распространенные маски, за которыми скрываются опасные для отношений мужчины. Возможно, вы узнаете знакомые сцены - седьмая маска - самая обманчивая:
1️⃣ Маска "Идеального мужчины"
Он как с витрины: успешный, внимательный и уверенный - в себе, в том, что вы "та самая", в ваших отношениях "навсюжизнь". Дарит цветы без повода и смотрит в глаза так, будто видит душу и настаивает на быстром создании пары/съезде с ним/переезде к нему:
👉🏻Ты особенная!
👉🏻 Я никогда ни с кем так не чувствовал!
👉🏻Я ждал именно тебя!
И внутри включается набат: "Вот он! Наконец-то: моя судьба, мой человек!".
Тревожные звоночки? Какие звоночки, когда он мечта любой женщины?
Только потом выясняется, что идеальность была не любовью, а стратегией: сначала - пьедестал, а потом медленное обесценивание.
И вы уже не королева, а "слишком чувствительная", "слишком мнительная" и остальные "слишком". Вы постоянно задаете себе один и тот же вопрос: "Как я могла так ошибиться?", и вспоминаете свой пусковой механизм, выстреливающий вами в его капкан: "А вдруг другого такого не будет?"
Будет. Но без захвата в силки и без стратегической ловли.
2️⃣ Маска "Жертвы"
Это тонкая работа, просто филигранная.
👉🏻 У меня такое тяжелое детство…
👉🏻 Никто меня никогда не любил…
👉🏻 Только ты меня понимаешь…
И вот вы уже не женщина. Вы - центр реабилитации: лечите, спасаете, делаете все, что нужно и важно...ему. Вы сразу становитесь спасательницей, мамой и даже понимающим психотерапевтом. Доказываете ему каждый день, что вы не такая, как "все остальные, которые его предали". А если вы вдруг устали от этих ролей и больше не вывозите - то вмиг становитесь виноватой и плохой.
Вы слышите: "Ты тоже меня бросаешь?". И вина начинать накрывать вас с головой. Потому что мозг и сердце атакует навязчивая мысль "Я не могу его оставить, он же пропадет без меня!". Реальность: он не пропадет - скорее всего он найдет новую спасательницу.
Эта маска затягивает через жалость, создает иллюзию близости, но на деле вы растворяетесь, а он потребляет.
3️⃣ Маска "Рыцаря-защитника"
Он ограждает вас от "вредных подруг", от "токсичной семьи", от "неправильных идей".
👉🏻Твоя подруга плохо на тебя влияет;
👉🏻Твоя мама тебя использует;
👉🏻 Коллеги тебе завидуют;
👉🏻 Мир опасен!
И он - единственный островок безопасности в этом мире: он дает вам все - зачем еще кто-то нужен?
Сначала это кажется заботой. Потом вы вдруг замечаете, что подруг действительно не осталось, с родителями постоянное напряжение, вы советуетесь только с ним, а без его мнения очень тревожно и непонятно, куда дальше.
Такого рода контроль в обертке "заботы". И самое страшное в этом, что вы сами начинаете верить, что без него не справитесь.
Вы все время крутите мысль: "Я стала зависимой, но это же любовь…?". К сожалению - нет. Это изоляция. Медленно, но верно вас изолируют от мира, чтобы потом тихо слопать - по кусочкам, причмокивая...
4️⃣ Маска "Рационального, логичного мужчины"
Такой не кричит и не унижает открыто. Он спокойный, холодный, аргументированный и интеллигентный. Он просто "объясняет" и всегда "знает лучше" - что вам надевать, куда ходить, чем заниматься, что не получится, к чему вы вообще не способны:
👉🏻Ты слишком эмоциональна;
👉🏻Ты все преувеличиваешь;
👉🏻Ты не так поняла;
👉🏻 Ты драматизируешь и плохо разбираешься в людях.
И вот вы уже сомневаетесь: "Может, правда я придумываю? Может, я действительно истеричка? Может, мне к психиатру уже?"
Это чистый газлайтинг в белом халате, который разрушает не криком, а постоянным фоновым сомнением.
Вы теряете опору на себя, перестаете доверять сначала своим интерпретациям, потом мыслям, потом чувствам. А самый страшный момент наступает, когда вы перестаете доверять даже своим ощущениям.
Опасный человек в такой маске не унижают явно, а делает виноватой через "разум" и "логику". И это разрушает изнутри вашу способность адекватно мыслить и доверять себе.
5️⃣ Маска "Весельчака и души компании"
Он обаятельный, харизматичный, заводной. Все смеются, все его любят. Он флиртует, шутит и обнимает "просто по-дружески" и "все французы так делают - четакова, мы же продвинутые!".
Если вы реагируете:
👉🏻 Ты что, ревнуешь? Ты ненормальная?
👉🏻 Ты не уверена в себе? Чего ты придумываешь?
👉🏻 Это твои комплексы. А мне просто весело!
А вы сидите дома и плачете от одиночества. И снова виноваты... Вы живете с ощущением, что вас заменят в любую секунду, а ваш самый страшный страх: "Если я уйду, он сразу найдет себе лучше".
Эта маска отвлекает всех от его настоящей холодности и отстраненности в ваших отношениях...
6️⃣ Маска "Осознанного психолога"
Он читает книги, знает все термины и все про эмоции, травмы, про вас. Он может анализировать ваши реакции, объяснять ваши чувства. Вы будто в терапии. Только странно: после разговоров вам становится все хуже и хуже.
Потому что он использует язык психологии не для близости, а для контроля: он объясняет, почему вы "реагируете неадекватно" и почему проблема в вашей самооценке. Но он же и уничтожает вашу самооценку.
Это своего рода манипуляция на интеллектуальном уровне: вы думаете, что рядом зрелый мужчина, но это манипуляция под видом "осознанности" - он использует психологию как оружие, чтобы управлять вашим состоянием.
7️⃣ Маска "Хорошего парня"
Он помогает всем, волонтерит, здоровается с соседями и интересуется здоровьем вашей бабушки. Все наперебой доказывают: "Он святой!". А вы почему-то чувствуете холод в ваших отношениях и наигранность. И самое болезненное, что вам стыдно даже думать о нем плохо. Потому что "он жеж хороший, кормит бездомных кошек и ездит в детский дом раз в три месяца".
Но вот тут то и начинается разрушение: вы начинаете сомневаться в себе и обесценивать свои ощущения. Думать: "Со мной точно что-то не так". Это самая опасная маска - та, при которой вы сами становитесь своим обвинителем. Потому что она сильнее всего порождает сомнение в себе: когда вы больше не верите собственным ощущениям, отношения становятся особенно опасными.
Это все маски, под которыми может скрываться очень опасный человек. И очень важно доверять своим ощущениям и, особенно, телу: как показывает практика, тело очень остро реагирует на подобных хищников еще задолго до того, как они начинают свои маски срывать.
Вы бы распознали такого рядом? Или продолжали бы терпеть, потому что:
👉🏻 "Он же не бьет";
👉🏻 "У всех есть недостатки";
👉🏻 "Зато он замечательный отец!";
👉🏻 "Я тоже не подарок";
👉🏻 "Зато не пьет..."??
Самый страшный страх моих клиенток - признать, что они живут не в любви, а в манипуляции. Что любовь не бывает такой. Что это, вероятно, все таки не любовь...
И сразу слышу - выступает на первый план вопрос "не нарцисс ли он"?.. Ну понятно, сейчас такое время, это - излюбленная, избитая уже всеми тема.
Но! Я предлагаю задать себе другой вопрос - ведь по большому счету не важно, какой его "ярлык" и диагноз.
А главный вопрос такой 👉🏻 что происходит с вами рядом с ним?
Вы растете? Чувствуете себя увереннее, любимее, спокойнее? Или вы все время пытаетесь соответствовать, угадывать, не провоцировать, подстраиваться?
Важно понимать одну вещь: любая система (а семья это система, я неоднократно повторяю это в своих постах, и там все работает, как в часовом механизме) - меняется, когда меняется хотя бы один ее элемент.
В системной семейной терапии это базовый простой принцип: когда один элемент системы начинает взаимодействовать по-новому, вся система вынуждена перестраиваться. Это не магия, а закон взаимодействия. Если вы начинаете по-другому реагировать, если учитесь не оправдываться, если перестаете играть привычную роль, динамика неизбежно начинает перестраиваться.
Это как танец. Если один партнер меняет шаг, второй либо учится новому ритму, либо танец заканчивается и он вылетает с танцпола...без панамки) Но стоять на месте и топтаться, как раньше, по ногам партнера, его душе и самооценке - больше нет возможности.
Иногда партнер растет вместе с вами. Иногда сопротивляется. Иногда вскрывается то, что давно пряталось. Но движение всегда начинается изнутри вас.
Работая с психологом, вы не "разрушаете" семью. Вы находите и перестаете автоматически повторять старые сценарии: если у обоих есть желание сохранить отношения, они могут стать крепче и вы выходите на более зрелую позицию, а любовь кристаллизуется с n-ной степенью. А если желание есть только у одного, а другого нужно волоком тащить и спасать/уговаривать/и прочее - вы хотя бы выйдете из истории не разрушенной, а взрослой.
И знаете что еще важно подчеркнуть: любая ситуация - это не приговор. Это точка роста, хотя и кажется иногда, что это конец. Она может быть очень болезненная и казаться непреодолимой, но всегда дающая шанс стать сильнее, устойчивее и честнее с собой.
А если все таки хотите получить ответ на главный вопрос, как в том анекдоте: "Могу ли я?... Хочу ли я?... ... Магнолия!" - НАРЦИСС ЛИ ОН? - я все таки подготовила для вас подробное бинго: (ссылка будет тут) "13 признаков нарциссического насилия" без розовых очков, всего несколько характеристик "как распознать такого человека рядом с собой и понять, что с этим делать".
Автор: Шишкина Ольга Анатольевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru