Имена отсутствуют, образ собирательный, узнавание невозможно, публикация согласована.
Мальчик, который выжил – о силе, стыде и праве на заботу
Бывает так: мужчина со стороны выглядит как скала. Успешный бизнес за границей, элитный туризм, клиенты, которые выстраиваются в очередь, квартира в Лондоне в ипотеку – всё по высшему разряду. Он переехал, построил, добился. Тянет на себе не только свою жизнь, но и помогает детям отца, который когда-то бросил их семью. Внешняя картинка – благополучная и успешная.
А внутри – война
Каждое утро просыпается с чувством, что он «никто». Всё, что сделал – не считается. Он обманщик, хотя никого не обманывал. Тело не чувствует – только пустота в центре груди и сердце колотится с утра от кортизола .
Сильнее всего его мучает то, что он отчаянно хочет заботы. Но показать это – хуже смерти. Периодически он «выпадает» в состояние полного бессилия. Описывает его как слабость, ничтожность, несчастность. В эти моменты он разрешает себе быть уставшим и получать заботу – но только ценой самоуничтожения. Потому что нуждаться в заботе = быть слабым = быть ничтожеством. А просить о помощи = признать, что ты не справляешься не мужчина .
Откуда берется внутренний конфликт и что с ним делать
Почему он так чувствует: сценарий «Я должен быть сильным, иначе меня бросят». В сценарном а нализе есть понятие жизненного сценария. Это неосознанный план, который мы пишем в детстве, когда смотрим на на родителей и реагируем на события. Маленький мальчик. Отец пьет, потом уходит, заводит другую семью. Для ребенка это крушение мира.
Детская психика устроена эгоцентрично: если что-то плохое случилось, ребенок думает, что это он причина. «Папа ушел, потому что я плохой. Если бы я был хорошим, он бы остался».
Дальше психика делает второе движение, чтобы выжить: «Я должен стать таким, чтобы меня нельзя было бросить. Я буду сильным. Я никому не буду мешать своими чувствами. Я всё потяну сам. И тогда меня не оставят, наоборот – будут во мне нуждаться».
План выживания... для пятилетнего мальчика
Проблема в том, что этот план остается навсегда. Мальчик вырос. Он реально сильный. Он реально всё тянет сам. Он реально добился того, что другим и не снилось.
Но внутри по-прежнему сидит тот ребенок, который хочет, чтобы его пожалели, обняли и сказали: «Ты хороший. Ты справишься. Я с тобой. Можно просто побыть и ничего не делать».
И вот здесь начинается разрыв:
- Взрослая часть (директор компании, переговорщик, добытчик) говорит: «Соберись, тряпка, нытье для слабаков».
- Внутренний ребенок шепчет: «Я устал. Я боюсь. Обними меня. Я не справляюсь один».
Поскольку доступ к «слабости» – а на самом деле – к чувствам – закрыт (стыдно! опасно!), это состояние прорывается только в моменты полного истощения. Когда ресурс на нуле, защита падает – и человек проваливается в «я ничтожество, я слабак, я несчастен».
Единственный возможный способ для его психики получить разрядку и... неосознанно привлечь заботу. Потому что, когда тебе совсем плохо, о тебе можно заботиться? Но цена такой заботы – чувство собственной ничтожности.
Почему он не чувствует тело?
Тело – это контейнер для эмоций. Когда в детстве эмоции слишком болезненные (страх, обида, гнев, тоска по отцу), психика как-бы отключает чувствительность. Иначе боль затопит и уничтожит.
Поэтому на вопрос «Что вы чувствуете в теле?» – пустой взгляд. Человек привык жить в голове. В голове безопасно: там можно планировать, анализировать, ругать себя, придумывать стратегии.
А в теле – там та самая «слабость», которую так стыдно показывать. Там живет усталость, которую нельзя признать. Там живет потребность в заботе, на которую нет права.
Что делать: 5 шагов к тому, чтобы разрешить себе быть живым
Работа с таким запросом – это не про то, чтобы «перестать себя ругать». Это про то, чтобы встретиться с тем мальчиком внутри, который так и не дождался отцовской любви и был вынужден заменить мужа маме – позврослеть после ухода папы, и дать ему то, что он заслужил.
1. Признать: «Я устал. И это нормально»
Первый шаг – самый трудный. Разрешить себе мысль: «Да, иногда мне нужна помощь. Да, я устал. Да, я хочу, чтобы кто-то позаботился обо мне. И это не делает меня ничтожеством. Это делает меня живым».
Потребность в заботе – это базовая потребность, как еда, вода и сон. Стыдиться её – всё равно что стыдиться того, что вы хотите дышать.
2. Вернуться в тело: «Я здесь, я в безопасности»
Пока голова кричит, с телом нужно работать через тело. Простые вещи:
· Почувствовать ступнями пол.
· Почувствовать спиной стул.
· Положить руку на грудь и следить за дыханием.
Это сигнал мозгу: «Я здесь, я в теле, мне ничего не угрожает». Когда контакт с телом восстанавливается, постепенно можно начать различать: вот так живет страх, вот так – усталость, а вот здесь спряталась грусть.
3. Отделить прошлое от настоящего: «Это не моя вина»
- Когда включается внутренний голос «ты ничтожество, ты слабак, ты не справишься», полезно спросить себя:
- Чей это голос? Кто так говорил в детстве?
- А что говорят факты сейчас?
Кто платит ипотеку в Лондоне? Кто кормит сотрудников? Кто построил бизнес с нуля в чужой стране? Факты говорят одно. Внутренний голос – другое. Значит, этот голос – не правда. Это эхо прошлого. Его можно слышать, но не обязательно ему верить.
4. Переопределить понятие силы
Самая важная работа – показать, что сила и уязвимость – не противоположности.
Сила – это не способность никогда не падать.
Сила – это способность упасть, признать, что тебе больно, и попросить помощи, чтобы встать.
Сила – это не вечное «я сам».
Сила – это умение сказать: «Мне трудно. Побудь со мной».
Психолог и философ Джеймс Бьюдженталь писал: «Тревога – это цена, которую мы платим за возможность выбирать». Мы выбираем быть живыми. А значит, тревога и уязвимость – наши спутники. Задача не в том, чтобы избавиться от них, а в том, чтобы перестать их стыдиться.
5. Снять лишний груз
История с помощью детям отца – классический «спасательский» треугольник. Зачем он это тянет? Подсознательно: «Смотри, папа, я хороший, я забочусь о твоих детях, может, тогда ты меня полюбишь?».
Но папы уже нет. И не было. Этот груз – не его ноша. Освободившись от ложной ответственности, появляется энергия на настоящую жизнь.
К чему можно прийти в итоге?
Когда внутренняя работа сделана, человек не становится слабее. Он становится устойчивее.
1. Уходит утренняя тревога. Потому что внутренний судья перестает орать с утра пораньше.
2. Появляется право на отдых. Можно ничего не делать и не чувствовать вину.
3. Приходит настоящая близость. Потому что только позволяя себе быть уязвимым, можно впустить другого по-настоящему. Если ты всегда «сильный и успешный» – люди любят твою маску. Если ты живой – любят тебя.
4. Возвращается тело. А с ним – способность чувствовать не только боль, но и радость, удовольствие, покой.
Фильм, который стоит посмотреть
Если вы узнаете себя в этой истории, посмотрите «Умница Уилл Хантинг» (Good Will Hunting).
Главный герой – талантливый парень, который работает уборщиком и постоянно ввязывается в драки. Он тоже всего добился сам (своим умом), но подсознательно разрушает свою жизнь. Потому что внутри него сидит травмированный мальчик, которого били и бросили. Он боится близости. Боится, что его разлюбят, как только узнают настоящего.
Ключевая сцена – в парке на скамейке. Психолог (Робин Уильямс) снова и снова говорит ему: «It's not your fault» – «Это не твоя вина». И Уилл плачет. Впервые в жизни он позволяет себе не быть сильным. Он позволяет себе чувствовать боль – и освобождаться от нее.
Таким образом, в терапии герой статьи осознаёт: поведение отца – уход, алкоголь, безразличие к сыну – не его заслуга/вина. Он не обязаны всю жизнь доказывать, что достоин существовать, не обязан быть вечно сильным, чтобы заслужить право на любовь и заменить отца на всех фронтах.
Финальное осознание и проработка – право на чувство собственной ценности по факту бытия, независимо от заслуг. Право на заботу без «выпадения» в состояние ничтожности и самобичевания и без самонасилия работой.
Автор: Марика Ивановна Бения
Психолог, Антикризисный глубинный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru