Часть вторая (первая ТУТ)
Привет всем нашим дорогим подписчикам и подписчикам! Продолжаем издев.. излагать историю принца-бездельника Флоризеля и его главного конюшего - полковника Джеральдина.
"Lectio inaestimabilis adamas e terra,
Cogita de eo quod iter eius pridem incepit.,
Illuminatio cruenta erit-MORS in adamante!
(Avunculus)
"Подняв с земли алмаз бесценный,
Задумайся о том, что путь его давно был начат,
Кровавым станет озаренье - в нем СМЕРТЬ!
(Дядька)
Око Света.
Грандиозный "шухер" стоял в доме престарелого генерала Венделера.
Под окнами сновали журналюги из "ВВС" и "Таймс", а также газет "Монгольская правда" и "Эскимосский вестник". Всё пространство между домами занимали зеваки, обсуждавшие преступление века.
- Вы знаете?! Преступники украли все драгоценности миссис Венделер, все её стринги, бюстики и прокладки; надругались над горничными, лакеями, поварами и любимой болонкой; сняли всю сантехнику и, даже столовые приборы из алюминия, оставив никчемные серебряные ложки и ножи!
- Ващще, отпад!!!
"Папрашу очистить место осмотра": - кричал инспектор Трентон.
Холмс с Ватсоном уже были здесь ранее, но после осмотра сказали: -"Та, ничоhо особлывоhо!", а затем ушли ловить собаку Баскервилей.
"Всё, что было нажито непосильным трудом: - три магнитофона, три портсигара отечественных, куртка импортная замшевая.... три куртки" (с) /Иван Василич меняет профессию/ - причитал генерал.
В это время жена генерала Бориса "Купи продай", миссис Венделер позвала своего стилиста Гарри и вручив ему строительную тачку со шмотками, направила по одному адресу:- "На деревню дедушке".
- Не дай Б.. тебе всё это прое...отерять!!!
- Яволь, майне либе! Натюрлих!
- Бикицер, мой сладенький, после я тебя отблагодарю.
- Как?
- Дам тебе....
- Неужто???!!!???
- За sиsечку подержаться.
- Ик!!! Бегу уже....
Гарри ломанулся по "прошпекту", как нахлёстанный, только брызги из луж и коричневых кучек - подарков лошадиных. Пока бежал, заблудился , а тут на него выходят лесные разбойники.
Всё, вилы! Надо рвать когти!
Гарри схватил рюкзак с чем-то тяжелым, а затем, бросив РГД-5 в толпу разбойников, перемахнул через забор, упав в кучу чего-то коричнево-чёрного-вонючего г....., в общем, в кучу.
Подскочивший садовник с вилами, произвел допрос диверсанта и отобрал мешок, в котором было(???!!!) ОХУ..... МУРЕТЬ! Сокровища инков, майя и Колчака.
- Так, это тебе, это снова тебе, это всё время тебе(с) /Попандопуло/, а это мне! Всё! Забирай "половину" и проваливай, редиска!
Гарри пошёл топиться в ближайшем пруду, а садовник убёг сдавать ценности в ломбард.
Тут нарисовался священник Роллз, который рыскал в поисках смысла жизни и нашел коробочку, а в ней алмаз..нет АЛМАЗ! Брильянт небывалого размера, почти с "куриный шарик". Ведь, ежели есть куриные кубики, то почему бы не быть куриным шарикам?
Выпав в осадок, святой батька поплёлся до хаты, чтобы залить за воротник пару литров кагора или какого-нибудь шнапса. Потом он долго мучался, что не отдал алмаз полицаям. Роллз просто побоялся, что его отведут в гестапо, а потом запытают в застенке и расстреляют у кирпичной стены.
На другое утро в газетах вышло объявление, дескать, один ювелир научит пилить алмазы и обжигать кирпичи по новым методам. Обращаться сюда! А там адрес: "Фишь-стрит", аптека, пароль- "Щьёрт побъери".
Прочитав это, священник ринулся в аптеку с алмазом наперевес.
За пару дней до этого, в городе появился коровий мальчик - ковбой Валера Скримджер. Он пригнал всё своё стадо коров, разместив его на платной стоянке, а сам снял хату рядышком с домом понравившейся ему девушки по имени Джоан.
Священник Роллз пришёл к "ювелиру" пилить алмаз, а тот отравил батюшку отваром из мухоморов, правда, не "наглухо", а так, до лёгкой гомы и диареи.
Всё это видел ковбой.
- А тут нечисто играют!
Внезапно в саду появился СОБР из Папуа Новая Гвинея, в пальмовых юбках, бумерангах с оптическим прицелом и с ручными крокодилами. Под боевой танец они захватили всех присутствующих, а кое-кого и по два разА каждый ( почему-то в тёмной комнате).
-Ну, зрасте! Господин Клетчатый Ник Николз!
- И вам не хворать, твоё Высочество!
- Как дела, как успехи?
- Всё в ёлочку. Можно на два слова в той комнате?
- Легко.
Они вошли в комнату, слуги обшарили все углы, не найдя ничего, кроме нестиранных трусов, рваных колготок и пары-тройки всяких использованных штучек на верёвочках.
Внезапно Председатель достал РПГ и засадил в зеркальную стенку, а когда пыль осела и дым рассеялся, то все увидели огромную дыру в стенке, которую закрывала бетонная плита.
- Вот же, sуk@! Смылся, п@dл@!! Ничё-ё! Найдем, вашу ж маму, туды ж её...
Прибёг ковбой с двумя курмультуками на поясе.
-Тута нечисто играют! Этот, который смылся, подложил вот этому, который в коме лежит весь обоср... в грязных шароварах, какую-то каку, типа грибов.
- Amanita Muscaria, мухомор красный. Редкая гадость, но чтобы "врезать дуба", необходимо слопать пятнадцать шляпок в одну харю, а это почти один кг "мухоморятины". Сейчас обделается ещё пару-тройку раз, проблю... в общем, а там всё- финита ля комедия, будет здоров, аки зубр в Беловежской пуще.
- Т-а-а-а-к, А что это у нас? Алмаз! Ни себе чего! (культурный аналог выражения "ни **я себе"). Козырно!!! Будем ловить Председателя на алмаз Око Света.
- Кстати, мисс Николз, это ваш медальон?
- Да, это вензель папахена!
- А вам, господин ковбой!
- Дык у меня такой же!
-Поздравляю Вас мисс, перед вами ваш брат!!!
Немая сцена на полчаса, а потом:
- Да я же ж неродная дочка, мой папашка приёмный, я нашла его у нас в сарае, где он валялся без памяти, одетый в комбинацию и парик на босу *опу. Мамуля решила его "захомутать", а когда она ушла "дорогой цветов" в "страну вечного Блаженства", от он стал моим папашкой.
- Чуток ботфорты не откинул! Вот эти повороты не для моего Харлея!
- Ну, что, парниша! Могу я вам доверить заботу о девушке?
- Әлбәттә! Нинди сөйләшү? Яхшы, мин риза! Герр оберст!
Только нам бы какую-нибудь лавочку, типа оружейной или пивбара, можно и домик "Красных фонариков" на тихой улочке в Амстердаме, а , Джоан???
- Было бы зергутно!
- Вот и ладушки, завтра же купим, а теперь, поехали в кабак. Будем пить портвейн "Три топора" или "Агдам". Председателя заловим позже.
Все разошлись по делам: дети уехали в Амстердам, принц с полковником ушли в запой, католического батюшку откачали о поместили в палату № 6, где он продолжал "пилить алмазы" столовой ложкой, правда, алмазы были очень похожи на кирпичи, но не суть, все были при делах.
Выйдя из запоя, принц Флоризель утопил алмаз Око Света в Темзе при свидетелях. Сыщик Крафт увидев, как алмаз скрылся в водах реки, чуток не спрыгнул с ума, а потом спрыгнул в Темзу и утонул вместе с алмазом. Правда, его нашли в трёх милях ниже по течению. Он стал седым и держал в руке кусок битого стекла от бутылки виски. Безумные глаза и улыбка счастливого идиота, самого "богатого" в мире "сысчега" Скотского Ярда.
Потом принц завербовал одну мамзель по имени Жаннет, с которой дружил Председатель, а через неё вышел на Председателя. Они должны были встретиться в том же доме, где ранее был Клуб.
Председатель, как истинная тв@rь, прислала душегуба за пару часов до назначенной встречи, но его там уже ждали двое с носилками и один с топором. Встреча прошла на "ура, то есть, всем понравилось.
Председатель пришёл вовремя, но немного оху.... как удивился, что принц, как Володя Ульянов, живее всех живых, но виду не подал.
- Не переживайте, Ник. Просто, вашего душегуба взяли в плен и продали на бананасовые плантации в Рио-де- Жанейро! В общем, я вызываю вас на дуэль и сам выберу оружие. Мы будем играть в шашки.
- Согласен, а какие мои.
- Цвет на ваш выбор.
-Чёрный.
- Хорошо, вот вам черная шашка.
- Это мне?
- Ага, а это мне. Беру белую шашку, казачью!
Началось рубилово...., да и кончилось через пару секунд. Председатель пропал в дыму, сказав фразу: - "Не терплю крови". Там его и закопали на высоком холме.
"Летят самолёты - привет Председателю!
Плывут пароходы - гудят Председателю!
Пройдут пионеры- салют Председателю!
А пройдут водолазы - Буль-буль Председателю"
(А.П.Голиков из раннего)
"عندما تقرر ارتكاب النذالة ,
متى سوف تجعل فوضى من المتاعب,
تذكر ما يمكنك الحصول عليه في النهاية.,
ضرب صابر القوزاق في صدره"
(العم)
"Когда надумаешь злодейство свершить ,
Когда же из беды заваришь кашу,
Запомни, что в итоге можешь получить,
Ударившую в грудь казачью шашку"
(Дядька)
На этом пока всё..............
Жду вас на канале. В общем НАДЕЮСЬ! Как всегда! Ваш Дядька из Парижу.