Ко мне часто приходят клиенты с запросом про нелюбовь к себе. Только редко кто формулирует это именно так. Обычно звучит иначе: «Я постоянно собой недовольна», «Мне не нравится мое тело, мой характер, моя жизнь», «Я смотрю в зеркало и не понимаю, за что меня можно любить», «Я вроде понимаю, что надо себя принимать, но как это сделать непонятно».
В этой статье разберу 5 психологических причин, из-за которых человек не может принять себя и постоянно собой недоволен.
Тема принятия себя самая популярная в моей практике и самая сложная, потому что нам кажется, что если мы похудеем, заработаем больше, купим квартиру, найдем партнера - тогда и полюбим себя, но фокус в том, что работает это ровно наоборот. Пока вы себя не примете, ничего внешнее не наполнит эту дыру. Я каждый раз вижу это на сессия с клиентами: красивые, успешные, умные люди сидят и искренне считают себя никчемными и дело зачастую совсем не в объективных данных.
5 психологических причин непринятия себя
- Интроекты - чужие голоса в голове: в детстве мы впитываем то, что говорят значимые взрослые, как губка. «Ты толстая», «Вечно у тебя руки не из того места», «Ну кто такую замуж возьмет», «Будь проще, не выпендривайся», «Ты слишком громкая/тихая/активная/медлительная» и мы это проглатываем целиком, не пережевывая. Во взрослом возрасте эти голоса становятся нашими собственными, мы уже сами себе говорим то же самое и пока не вытащить это наружу, не понять, что это не ваши мысли, а мамины или папины - ничего не изменится, вы будете ругать себя их голосами;
- Расщепление на «хорошую» и «плохую» себя: в психологии есть понятие «ложное Я» и «истинное Я». Очень часто человек с детства усваивает: чтобы быть любимым, надо быть удобным, правильным, хорошим, а все, что не вписывается в этот образ (злость, лень, усталость, желание побыть одной, дурацкие мечты) надо прятать, подавлять и стыдиться этого. Таким образом человек начинает состоять только из «хорошей» части, а «плохую» ненавидит, но проблема в том, что эта «плохая» часть никуда не девается, она по-прежнему есть и пока вы ее не примете, вы будете чувствовать себя фальшивой и ненавидеть себя за то, что не можете быть идеальной;
- Сравнение с недостижимым идеалом: сейчас это просто эпидемия. Соцсети, глянец, кино, реклама - везде картинка, которая не имеет отношения к реальности. Отфотошопленные тела, идеальные интерьеры, счастливые лица, успешные судьбы. Мы смотрим на это и невольно сравниваем со своей жизнью и проигрываем, конечно, потому что сравниваем свою реальность (со всем ее бытом, усталостью, целлюлитом и разбросанными носками) с чужой картинкой, за которой стоит команда стилистов, визажистов и фотошоперов. Итог: я себе не нравлюсь, потому что я не такая, как там;
- Травматический опыт, связанный с телом или личностью: бывает, что непринятие себя родом из конкретных болезненных ситуаций: травили в школе за лишний вес; бросил парень, сказав, что «с такой фигурой вообще никто не возьмет»; мать в детстве била по рукам и говорила, какие они кривые; отец смеялся над мечтами - после такого остаются шрамы на психике. Человек будто застывает в том моменте и продолжает видеть себя глазами обидчика, даже если объективно все давно изменилось, внутри сидит та девочка, которой сказали, что она уродина и она не знает, что уже можно жить иначе;
- Отсутствие опыта безусловного принятия: самая глубокая причина. Если в жизни человека никогда не было того, кто принимал бы его просто так, без условий - он просто не знает, что это возможно. Не было родителя, который говорил бы: «Ты мой, ты моя, я тебя люблю просто за то, что ты есть», не было партнера, который оставался бы рядом в трудные моменты, не было друзей, которые не отвернулись бы после ошибки и тогда человек живет с убеждением: «Меня можно любить только за что-то. Просто так нельзя» и сам к себе относится так же.
Вывод: Непринятие себя это не про то, что с вами что-то не так, а про то, что когда-то вам не дали достаточно принятия извне и теперь вы не можете дать его себе сами. Это лечится не очередной диетой и не новой стрижкой, а в отношениях с терапевтом, который дает этот опыт безусловного принятия, и с собой, когда вы постепенно учитесь относиться к себе по-другому. Я в своей работе помогаю клиентам пройти этот путь от ненависти к себе до хотя бы нейтрального, а потом и теплого принятия.
За что вы себя ругаете чаще всего? И от кого впервые услышали эти претензии?
Автор: Мария Колчанова Станиславовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru