Переговоры. Три варианта. Давай начистоту. Вокруг профессии переговорщика накрутили столько мишуры, что диву даёшься. Все эти гуру с обложек журналов вещают: «Научись договариваться с кем угодно, хоть с сатаной, хоть с ребёнком на детской площадке!». Ну-ну. В реальной жизни, если разобрать этот пафос до костей, есть всего три варианта развития событий. И два из них — полный швах.
Вариант первый, он же «Цирк с конями».
Ты приходишь на переговоры, полный решимости, с презентацией, с выкладками, с блеском в глазах. А твой оппонент, как выясняется, просто пришёл почесать язык. Ему скучно, у него кризис среднего возраста или просто в календаре отметка «среда — надо кого-то троллить».
Для него это не переговоры, а театр одного актера. Он играет в «ваньку-встаньку»: вы его продавили — он упал, вы обрадовались — он встал и отряхнулся. Он будет глумиться, выдумывать несуществующие проблемы, кормить завтраками или, наоборот, изображать кипятком, который вот-вот прорвет плотину вашего терпения. Ему важен сам процесс: как ловко он водит вас за нос, как вы дергаетесь. В итоге вы слили в унитаз три часа, полпачки успокоительного и веру в человечество. А он ушел довольный, как удав, который просто так, ради смеха, гипнотизировал кролика. Баловались с вами, баловались — и выбросили.
Вариант второй, он же «Пиррова победа на стероидах».
Вот тут оппонент реально готов с вами сделать бизнес. Даже хочет этого. Но его представление о счастье — это сделка, в которой у вас останутся только трусы и, может быть, одна почка, да и ту под залог. Он будет давить, торговаться за каждую запятую, выкручивать руки и условия.
И здесь выплывает особая каста людей — «упёртые сдельщики». Знаешь таких? Для них святое — не прибыль, не польза, а сам факт: «Я подписал договор!». Они готовы подписать что угодно, где угодно, лишь бы потом на корпоративе хвастаться: «А вот я договорился! Я ж профи!». Им плевать, что сделка убыточная, что кабала на годы, что легче было сразу отдать деньги этому типу и не мучиться. Главное — красивая бумажка с печатью и щелчок по носу внутреннего критика. Они любой ценой доказывают миру и себе, что они — боги коммуникации. Цена вопроса, как вы понимаете, значения не имеет. Ну, почти как купить чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко, потому что «брендовый».
Вариант третий, самый терапевтический, он же «А нафига козе баян?».
И вот тут самый сок. Ты садишься за стол, раскладываешь папочки, слушаешь вводную, и тебя накрывает осознание. Такое тихое, мудрое, как у кота, который смотрит, как собака гоняется за своим хвостом. Ты понимаешь: «Господи, да эта сделка мне не просто не нужна. Она мне противопоказана!».
Серьёзно, зачем тратить время на то, что принесёт только головную боль? Это как согласиться бесплатно перевезти рояль друга на девятый этаж без лифта, потому что он сказал: «Ну ты же сильный, у тебя машина!». Вроде и друг, и просьба, а радости — ноль. Тут то же самое: либо продукт не ваш, либо клиент — редиска, либо условия такие, что проще послать воздушный поцелуй и пойти пить кофе в парке. Самый кайф — вовремя включить внутреннего ленивого философа и сказать: «Ребята, играйте без меня, у меня кактус зацвел, нужно срочно это дело обмыть». Терять время на то, что не нужно? Это для мазохистов из второго варианта. Мы же люди здравомыслящие.