Вы когда-нибудь ловили себя на том, что идете на встречу - и вместо того чтобы просто радоваться, в голове крутится: как я выгляжу, что обо мне подумают, не сказала ли что-то лишнее, достаточно ли я интересная? Или рассказываете что-то - и одновременно как будто смотрите на себя со стороны и оцениваете. И оценка почти всегда не в вашу пользу.
За этим постоянным самоконтролем, за гонкой за идеалом - почти всегда стоит конкретная история. Не черта характера, не врожденная тревожность, не "просто такой человек". История, которая случилась когда-то - и с тех пор определяет, как человек живет.
Что такое стремление к идеалу на самом деле
Принято думать, что перфекционизм и стремление к идеалу - про высокие стандарты и амбиции)) Про то, что человек просто хочет быть лучшим.
На самом деле - нет.
Стремление к идеалу - это защитный механизм. Попытка психики создать безопасное пространство там, где когда-то было очень больно. Если убрать всё лишнее - за этим всегда стоит один и тот же запрос: хочу наконец расслабиться и просто быть собой. Без страха, что сейчас ударят.
Только вот парадокс в том, что именно это стремление к идеалу и не дает расслабиться. Никогда. Ни на секунду.
Откуда это берется: история про поток и удар под дых
Чтобы понять механизм, нужно вернуться в момент, когда всё это и началось.
Представьте ребенка - или подростка - который находится в своем потоке. Что-то рассказывает с горящими глазами. Поет. Танцует. Смеется. Он весь - там, в этом моменте, в этом живом контакте с миром и с другим человеком. Это и есть свободное самовыражение - состояние, в котором человек по-настоящему живет.
И вот в этот момент - вместо отклика, вместо участия, вместо простого "я слышу тебя" - прилетает что-то совсем другое ->
"Не сутулься, когда разговариваешь". "Ты что, поправилась?" "Что ты так громко смеешься". "Смотри как себя ведешь".
Человек вкладывал себя - а в ответ получил удар. Причем не в то, что он делал. А в него самого. В то, как он выглядит, как двигается, как существует, как дышит.
Это - нарциссическая травма. Момент, когда живой поток человека был прерван и обесценен. Когда вместо "ты интересен" - прозвучало "в тебе что-то не так".
И психика делает вывод. Очень конкретный: свободно быть собой - опасно. В любой момент могут снова ударить. Значит, нужно всё время быть готовым. Всё время контролировать. Убрать все дефекты - и тогда удара не будет.
Так рождается стремление к безупречности. Слово точное - без упрека. Стать таким, к которому нельзя придраться. И тогда - наконец можно будет расслабиться и жить.
Это не логика, это бессознательная стратегия выживания. И она работает - пока нет другой.
Почему это не работает
Человек начинает шлифовать себя. Внешность, поведение, речь, достижения. Постоянно сверяется с отражением в витринах - не чтобы порадоваться себе, а чтобы найти, где ещё недостаточно хорошо. Сравнивает себя с другими - и почти всегда не в свою пользу. Анализирует каждый разговор после того, как он закончился: правильно ли сказала, не показалась ли глупой, не слишком ли много говорила.
И вместо того чтобы наслаждаться моментом - человек постоянно в голове. Оценивает, контролирует, корректирует. Жизнь проходит мимо - а он всё шлифует.
Приходят ко мне на терапию очень красивые, умные, успешные люди. И говорят одно и то же: "Я не могу просто расслабиться. Я всегда как будто на сцене. Всегда оцениваю себя со стороны. Устала от самой себя".
И вот в чем загвоздка.
Идеала не существует. Точка, в которой "уже достаточно хорошо - можно расслабиться" - никогда не наступает. Потому что проблема не в том, что человек недостаточно хорош. Проблема в том, что когда-то давно ему дали понять: твое существование само по себе - повод для критики.
И пока эта история не "проработана" - никакая внешняя безупречность не даст той самой желанной свободы. Можно стать идеальным внешне - и всё равно внутри ждать удара. Потому что страх живет не в весе или осанке. Он живет в психике.
Как это выглядит в обычной жизни
Человек со стремлением к идеалу не просто "требователен к себе". Он буквально лишен доступа к простым радостям.
- Не может получить удовольствие от встречи с друзьями - потому что часть внимания всегда занята самоконтролем. Как выгляжу? Достаточно ли интересно говорю? Не слишком ли много шучу?
- Не может наслаждаться отношениями - потому что всё время ждет, когда партнер заметит какой-то изъян. И заранее замечает его сам - первым.
- Не может позволить себе просто попробовать что-то новое - потому что если сразу не получится идеально, лучше вообще не начинать. И тогда и не начинает ...
- Не может принять комплимент - потому что внутри сразу включается: "Он просто не разглядел. Узнает получше - поймет".
- Не может отдохнуть по-настоящему - потому что отдых надо заслужить. А заслужить невозможно - потому что всегда есть что улучшить.
Всё это - разные грани одного и того же.
Человек, которого когда-то прервали в его живом потоке, перестал доверять этому потоку.
И теперь контролирует каждый шаг вместо того, чтобы просто жить.
Что происходит с отношениями
Отдельная история - про контакт с другими людьми.
Человек, который постоянно оценивает себя со стороны, не может быть по-настоящему в контакте. Потому что настоящий контакт - это когда ты здесь, в моменте, с другим человеком. А не в голове, анализируя своё поведение.
В итоге - ощущение одиночества даже среди людей. Формальные разговоры вместо живого общения. Маска вместо лица.
И парадокс: человек со стремлением к идеалу часто производит очень хорошее внешнее впечатление. Он собран, красив, умен, следит за собой. Но внутри - страшно одинок. Потому что настоящего себя - того живого, который когда-то так радостно рассказывал что-то с горящими глазами - он давно спрятал. От греха подальше.
Ко мне приходят такие люди и говорят: "Я всем нравлюсь, но никто не знает меня настоящего". И это очень грустно.
Почему это не решается просто усилием воли
Можно решить: всё, хватит себя критиковать. Буду принимать себя, буду расслабляться. И это не работает. Потому что стремление к идеалу - не сознательный выбор.
Это автоматическая реакция нервной системы, которая когда-то решила: так безопаснее.
Усилием воли автоматические реакции не отключаются. Они меняются через работу с тем опытом, из которого выросли. Через возвращение в ту самую историю - но уже с поддержкой, смотря на нее уже "взрослыми глазами".
Когда человек видит: тогда меня прервали - и это было больно. Но о мне не было дефекта. Была чужая неспособность выдержать мой поток. Чужая боль, чужие ограничения - не мой вина и не мой приговор.
Вот тогда что-то начинает меняться по-настоящему, потому что опыт, из которого выросла эта стратегия, переосмыслен. И психика получает новый сигнал: можно. Безопасно. Можно быть собой.
Спросите себя честно.
Есть ли у вас ощущение, что вы всегда как будто на сцене - даже среди близких людей? Сложно ли вам просто получать удовольствие от момента, не оценивая себя при этом? Откладываете ли вы что-то важное, потому что пока "не готовы" - не достаточно хороши для этого? Есть ли внутри постоянный голос, который находит, к чему придраться - в вашей внешности, словах, поведении?
Если отозвалось - важно понять: за этим стоит конкретная история. Поддающаяся работе. Не приговор, а незавершенный процесс.
Взросление - это когда перестаешь добиваться безупречности и начинаешь доверять своему живому потоку. Когда можно рассказывать что-то с горящими глазами - и не ждать удара. Когда можно просто быть - и этого достаточно 🌟
Если чувствуете, что пришло время разобраться с этим - буду рада видеть вас на консультации.
На сессии можно:
- найти ту самую историю, из которой выросло стремление к безупречности,
- увидеть, как она влияет на вашу жизнь прямо сейчас,
- начать выстраивать доступ к своему живому потоку - постепенно, без насилия над собой.
Если есть вопросы - пишите в комментариях.
Всех обняла 🤗
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru