Зависимые отношения - распространённое явление, однако в психологии они изучены меньше, чем, например, химические зависимости (алкогольная, табачная, наркотическая). В этой статье я рассмотрю созависимость в отношениях: что это такое, почему из неё сложно выйти и в чём её порочный круг.
Зависимость (аддикция) - это навязчивое стремление к объекту, сопровождающееся потерей контроля, повторяющимся поведением и саморазрушением. В отличие от обычного увлечения, она переходит в патологию и требует профессиональной помощи.
Созависимость - это эмоциональная зависимость, которую одни классифицируют как вид аддикции, а другие как отдельное явление. Она может напоминать зависимость, но в чём-то проявляться противоположно.
Важно понимать, что созависимость - это не только любовная зависимость, она возникает в отношениях с живым субъектом: родителем, ребёнком, партнёром, другом или другим значимым человеком.
Как формируется созависимость?
Созависимость развивается из-за незавершённого процесса психологической автономии: разные детские сценарии могут привести к тому, что во взрослой жизни человек попадает в созависимые отношения.
Рассмотрим основные примеры таких сценариев:
1. Нарушение границ и подавление чувств.
В семьях, где не учитываются личные границы ребёнка, его потребности игнорируются, а эмоции подавляются, человек привыкает отрицать свои чувства. Повзрослев, он ориентируется на желания других, забывая о собственных.
2. Ранняя ответственность за близких.
Если ребёнок с детства вынужден заботиться о родителях или других членах семьи, он усваивает, что любовь нужно «заслужить» через постоянную опеку. Во взрослой жизни такие люди нередко выбирают партнёров, которым нужна помощь, продолжая бесконечно заботиться и контролировать.
3. Попустительство в воспитании.
Когда ребёнок растёт в обстановке безразличия, где ему приходится справляться со всем самостоятельно, он может вырасти с ощущением, что мир небезопасен. В отношениях такой человек ищет сильного партнёра, чтобы чувствовать себя защищённым.
4. Гиперопека и формирование беспомощности.
Если родители чрезмерно опекают ребёнка, не давая ему возможности принимать решения, он привыкает к зависимости от других. Повзрослев, он перекладывает ответственность на партнёра, даже в ситуациях, где мог бы справиться сам.
Эти сценарии формируют привычку строить отношения, в которых человек теряет себя, живя интересами другого. Осознание этих механизмов - первый шаг к выходу из порочного круга созависимости.
Как выглядит созависимость в отношениях?
Созависимость имеет несколько ключевых характеристик, которые формируют замкнутый круг. Далее я описываю ключевые компоненты созависимых отношений, проявляющиеся в своей наивысшей степени:
- Потеря свободы
Человек испытывает болезненную привязанность и непреодолимое влечение к партнёру, теряя способность принимать самостоятельные решения. Он утрачивает автономию, и его поведение больше не определяется им самим.
- Объективация партнёра
В таких отношениях партнёр ценится не как личность, а как источник удовлетворения потребностей и восполнения внутренних дефицитов зависимого человека.
- Сужение жизненного горизонта
Отношения становятся главным смыслом жизни, вытесняя другие важные сферы: работу, друзей, семью, увлечения. На рациональном уровне человек осознаёт, что за пределами этих отношений есть жизнь, но эмоционально всё сосредоточено только на партнёре.
- Замкнутый круг «сближения и отдаления»
Человек постоянно балансирует между стремлением к близости и разочарованием в отношениях. Он страдает, потому что не может сделать их такими, какими хочет, но в то же время не в силах уйти. Это порождает страх, безнадёжность и ощущение, что выхода нет.
- Эмоциональные качели и истощение
Созависимость вызывает хроническое эмоциональное выгорание: отношения колеблются между крайностями, приводя к постоянной неудовлетворённости и внутреннему конфликту.
- Нереалистичная надежда
Сначала зависимый верит, что можно преодолеть сложности, но со временем позитивные моменты не компенсируют негатив, а надежда остаётся иллюзорной.
- Духовные переживания
Ощущение «хорошего» в отношениях становится сродни адреналиновому кайфу, представляя собой редкие, яркие эмоции, недоступные в обычной жизни.
Приведу пример созависимости с помощью метафоры слоеного пирога, изображенного на картинке выше:
Верхний слой - это видимые симптомы, включая зависимые модели поведения.
Второй слой сверху - искаженные взаимоотношения, вызванные событиями прошлого.
Третий слой - насилие, лежащее в основе этих проблем.
«Фундамент» пирога - потребность в любви, которая требует настоящего удовлетворения. Человек с глубоко неудовлетворенной потребностью в любви ощущает свою жизнь как неполную, он постоянно ищет другого человека, чтобы компенсировать этот дефицит. Такая «неполноценность» лежит в основе многих трагических отношений.
Что с этим можно сделать?
Обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Да, именно так. Нет универсальных решений для избавления от созависимых отношений, поэтому самым эффективным вариантом будет профессиональная работа с ними. Созависимость - это серьезная проблема, которая может привести к тяжелым последствиям, как и любая зависимость.
Автор: Кристина Шведунова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru