Вот подборка школьных анекдотов — сгруппировал их по настроению: Классика жанра: С юмором про предметы: Короткие и остроумные: Современные и абсурдные:
Вот подборка школьных анекдотов — сгруппировал их по настроению:
Классика жанра:
- Учитель:
— На 5 не знает никто, на 4 знаю я, на 3 можете знать вы!
Ученики:
— А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет? - Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет. - Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. - Учитель:
— Тому, кто пойдёт отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте! - В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
С юмором про предметы:
- В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
- Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних! - За 11 лет учёбы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
- — После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.
Короткие и остроумные:
- Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
- Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
- Вот до чего родителей доводит школа — они радуются каникулам больше, чем их дети.
- — Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвёртый раз. - Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
- Школьница шнурует ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит другу:
— Ладно, я пошла учиться. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
Современные и абсурдные:
- На заметку школьнику: если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
- Звонок из школы:
— Ваш сын постоянно лжёт.
— Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына. - Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?
- — Ты давно окончил школу?
— Я её не оканчивал, она сама окончилась. - Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией — ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9А и 9Б.
