Характеристики созависимости. Узнай, это про тебя?

В психологии есть мрачная, но очень точная шутка: «Вы поймете, что жили не своей жизнью, когда, умирая, увидите перед глазами фильм о ком-то другом».

Созависимость — это ловушка, в которую мы попадаем с самыми благими намерениями. Мы хотим любить, заботиться, быть нужными. Но в какой-то момент «забота» превращается в растворение собственной личности. Мы перестаем быть капитанами своего корабля и становимся пассажирами на корабле другого человека.

Как понять, где проходит грань между здоровой эмпатией и болезненным слиянием? Давайте разберемся. Если вы чувствуете хроническую усталость от отношений, раздражение или опустошенность, возможно, вы давно живете не своей жизнью.

Ниже я приведу список маркеров. Когда будете читать, отметьте про себя те пункты, которые отзываются. И обратите внимание на одну закономерность: почти все эти состояния — это абсолютная норма для ребенка 2–3 лет, но верный путь к неврозу для взрослого человека.

Ребенок внутри или взрослый снаружи?

Маленькие дети несамостоятельны — это норма. Они ищут одобрения мамы, не знают своих истинных желаний и верят, что взрослый знает лучше. Но если вы давно вышли из детсадовского возраста, но продолжаете жить по этим правилам, вами управляет созависимость.

Итак, созависимый человек — это тот, кто:

Про границы и чувства

• С трудом отличает свои эмоции от чужих, принимая боль и ответственность другого на свой счет.
• Постоянно ищет поглаживания и одобрения извне, чтобы почувствовать себя «хорошим».
• Впадает в тревогу или чувствует вину, если у окружающих случилась проблема (как будто он обязан быть их спасателем).
• Соглашается на то, что не хочет делать, лишь бы другому было приятно (даже в ущерб себе).

Про желания и «Я»

• Понятия не имеет, чего именно хочет сам. В растерянности от вопроса «Чего тебе хочется?».
• Ждет, что другие угадают его потребности и желания.
• Искренне верит: «Другим виднее, как мне жить».
• Испытывает либо гнев, либо глубокое уныние, если реальность пошла не по его сценарию.

Про самооценку

• Вкладывает всю энергию в счастье других, но не в свое.
• Пытается заслужить любовь, доказывая свою «достаточность» (хорошесть, удобность).
• Не верит в свою способность постоять за себя и обеспечить себе безопасность.
• Живет с установкой «людям можно доверять безоговорочно» (что ведет к частым разочарованиям).

Про отношения и разочарования

• Склонен идеализировать партнера или друзей, а потом жестко разочаровываться в них.
• Использует детские манипуляции: обижается, дуется или хнычет, чтобы добиться своего.
• Чувствует себя незамеченным и недооцененным в отношениях.
• Берет на себя вину за любые неудачи (даже те, к которым не имеет отношения).
• Живет с глубинным чувством собственной «недостаточности».

Про страхи

• Панически боится отвержения.
• Ощущает себя жертвой обстоятельств, а не автором своей жизни.
• Боится совершить ошибку больше, чем бездействия.
• Жаждет всеобщей любви и одобрения.
• Старается никого не напрягать просьбами и требованиями.
• Прячет настоящие чувства, чтобы не спугнуть людей.
• Терпит обиду и не защищает себя.

Про доверие к себе

• Не доверяет своим решениям и сомневается в них.
• Ему тревожно и неуютно наедине с самим собой.
• Делает вид, что все в порядке, даже когда внутри катастрофа.
• Постоянно находится в делах и суете, лишь бы не останавливаться и не думать.
• Стыдится чего-то хотеть для себя.

Про черно-белое мышление и контроль

• Мыслит крайностями: либо всё идеально, либо всё ужасно.
• Врет, чтобы прикрыть близкого человека.
• Подавляет сильные эмоции (гнев, обиду, страх), чтобы не разрушить «мир».
• Испытывает трудности с близостью, хотя хочет ее.
• Не умеет расслабляться и дурачиться спонтанно.
• Живет в фоновой тревоге, причину которой объяснить не может.
• Заставляет себя есть, работать или заниматься сексом без желания и удовольствия.

Про зависимость и бессилие

• Постоянно боится, что его бросят.
• Чувствует, что «увяз» в отношениях, но выйти не может.
• Считает, что без давления, манипуляции или просьб ничего от других не получить.
• Может использовать слезы как инструмент давления.
• Живет чужими чувствами и эмоциями.
• Боится собственного гнева, считая его разрушительным.
• Чувствует бессилие что-то изменить в своей жизни.
• Живет с надеждой: «Это он (она) должен измениться, и тогда я буду счастлив».

Что со всем этим делать?

Если вы узнали себя в половине пунктов — не спешите ставить на себе крест. Это не приговор, а диагноз. Созависимость — это не про то, что вы «плохой». Это про то, что вас когда-то научили выживать за счет других, забыв про себя.

Исцеление начинается с сепарации. С возвращения себе права на свои чувства, свое время и свои желания.

Помните: вы не обязаны тонуть в чужих жизнях, чтобы доказать, что вы умеете любить. Самый ценный подарок, который вы можете сделать миру, — это психологически взрослый, самодостаточный человек, который знает себе цену.

А какое количество пунктов из этого списка оказалось про вас? Поделитесь в комментариях, сложно ли вам отделять свои чувства от чувств близких?

Автор: Лаврова Ольга Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru