Любовь и зависимость: где проходит граница

Любовь и зависимость: где проходит граница

Люди часто путают любовь с зависимостью, потому что внешне они бывают похожи: сильные чувства, концентрация на партнере, желание быть рядом. Но разница — в фундаменте.

Главное отличие в том, что в любви я отдаю и делаю что-то добровольно. Мне это нравится. И тот, для кого я это делаю, не должен давать мне что-то взамен, не должен реагировать специальным образом. Если мой дар здесь не нужен, то я найду другую область применения своей любви или другую форму. Однако это не значит, что в отношениях я буду терпеть холод, неуважение, обесценивание — честно говоря, это не рождает желание любить. В парадигме любви я решаю, что, кого, когда и как любить.

Зависимость выглядит иначе. Она рождается, если я отдаю, забочусь, что-то делаю с целью получить что-то от партнера. «Я ему сейчас дам время, деньги, любовь, внимание, а он мне потом… вернет». Я инвестирую чаще всего больше, чем у меня есть. Беру у себя в долг. И партнер становится мне должен… не зная об этом. Также я начинаю почему-то рассчитывать на ресурсы партнера тоже без его ведома, без договоренности — на его время, деньги, эмоциональные ресурсы. Всё начинает путаться, смешиваться. И рождается большой объем недовольства.

Часто в зависимости чувствуется недобровольность выбора. Мне хочется передать ответственность за свою жизнь и проблемы другому человеку. Также большой частью зависимости являются эмоциональные качели: дальше — ближе, холодно — жарко, много — мало. Резкие эмоциональные вклады, а затем глубокие отстраненные периоды. Я быстро сближаюсь с человеком, которого не знаю совсем… а потом оказывается, что его мировоззрение и ценности мне сильно не подходят, а выйти уже сложно. Столько вложено, столько придумано, эмоционально уже привязано… вот и поехали страдания.

Получается, что зависимость часто маскируется под сильные чувства именно к недоступному человеку. А выбор такого партнера — это маркер собственной неготовности к реальной близости.

Важно заметить: часто зависимость рождается из неготовности к близости и выборе недоступного партнера. Алкоголь, наркотики, постоянно занят, живет с мамой, в другом городе и стране, в отношениях, только что из отношений… Если попадаются подобные партнеры, значит, чакру близости, открытости, честности и ответственности стоит еще прокачивать. Находясь в подобных состояниях, я сам являюсь недоступным партнером. Мы выбираем не тех, а тех, кто соответствует нашему уровню доступа к себе.

Итог простой и сложный одновременно. Любовь — это добровольный выбор двух людей. То, что они делают и где они находятся, их устраивает. Здесь есть честность и открытость в проявлениях, желаниях, планах. Это согласовано. Важно отметить, что взаимозависимость присутствует во всем, в том числе и в отношениях. Мы всегда находимся в связях с окружающим миром. Независимость — это эгоистичная иллюзия. Вопрос в другом: в выборе более безопасного, стабильного партнера и выработке таких же паттернов в себе. И главное — ответственность за себя, свои действия и слова в отношениях. Тогда любовь становится не полем битвы за выживание, а пространством, где можно быть собой и рядом с другим.

Автор: Елизарова Алена Валерьевна
Психолог, Психоаналитик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru