Понимаю, что нужно расстаться с женатым любовником. Но у меня явная влюбленность и зависимость. Как это сделать, чтобы потом не впасть в ещё более сильную зависимость? Сам уходить не собирается.
Сам уходить не собирается.
Это опасная фраза. Она показывает, что женщина переложила ответственность за свою жизнь на мужчину и заняла позицию “я раба любви”.
Мало ли что он там собирается, если надо себя спасать?!
Зачем мужчине добровольно лишаться источника подтверждения своей значимости? Он ведь дружит с головой.
Соответственно, имеет смысл самой решить: “Я ухожу или нет?” То есть, прежде всего, нужно перестать оглядываться на мужчину и начать думать своей головой: "А что для меня выгодно и полезно?"
***
Расстаться сложно из-за иллюзий. Иллюзии нужно убрать, чтобы еще сильнее не впасть в аддикцию после ухода.
Сейчас психика “вцепилась” в ложное ощущение взаимности и ожидание шанса (“А вдруг он однажды уйдет из семьи и мы будем жить долго и счастливо?”). Так мозг получает смысл “ждать у моря погоды” и надеяться на то, что однажды все изменится в лучшую сторону.
Односторонне влюбленный человек не может разлюбить, пока верит во взаимность. Но увидеть реальность ему сложно, так как включены психзащиты от разрушения удобной картины мира. Мозг все время подкидывает подтверждения, что “он тоже меня любит, просто у него сложности”. Правда, на секунду возникает сомнение: “Стоп. Так почему же он не уходит из семьи, если меня любит?”. Но человек тут же получает ответ от “доброго и мудрого” мозга: “Как почему? Жена не дает уйти - к батарее привязала, нехорошая женщина” или “Дети маленькие, а он такой гиперответственный отец, каких на свете мало” и еще куча других оправданий, почему любовник не может развестись.
Сознательно убедить себя в том, что чувство не взаимно, сложно еще и потому, что на эмоциональном уровне “ощущается” взаимность (“Я точно знаю: он тоже любит. Просто знаю и все”). Кажется, что это голос интуиции. Но на самом деле - все та же психзащита, которая оберегает от разрушения иллюзий. Психика как бы заранее знает, что взаимность есть, и дальше дает сигнал мозгу, чтобы он “притягивал за уши” любые подтверждения, даже незначительные, и игнорировал факты.
Соответственно, чтобы уйти, но не впасть в еще большую зависимость, важно понимать, что мозг будет “переубеждать” и вселять надежду. Нужно научиться не верить своей “интуиции” и игнорировать свои чувства, если они идут вразрез с действиями человека, к которому есть аддикция.
Зависимость после ухода может усилиться еще оттого, что на дистанции негативные воспоминания замещаются приятными, а факты - ложными интерпретациями, и вот уже ушедший аддикт приходит к выводу: “Мне показалось. Я сделала большую ошибку. Обидела такого хорошего человека! Да что там обидела... Предала!!! Надо срочно вернуться - приползти и каяться, пока не простит”.
А когда аддикт возвращается, то быстро понимает, что сделал глупость - наступил на те же самые грабли. “Хороший человек” не только не изменил к нему отношение, а стал ценить его еще меньше. От ощущения собственного унижения включается еще одна “заботливая” психзащита, и вот аддикту уже кажется, что это не унижение, а великая любовь, ради которой можно потерпеть и даже еще ниже упасть.
Следовательно, нельзя возвращаться, если принято твердое решение “это все”. И после ухода стоит сразу убрать все триггеры, которые напоминают о человеке, к которому есть зависимость, чтобы не дать мозгу возможности найти "подтверждения великой любви".
Подробнее об ошибках, которые нельзя совершать на этом этапе - в гайде “7 ошибок при расставании”: https://web.tribute.tg/p/rKe (если не открывается ссылка, пишите psypiluli@yandex.ru)
В следующий раз продолжу тему расставания и восстановления на этом канале.
Тема марта в Телеграм / MAX - "Расставание и восстановление".
Тема апреля - "Опора на свои силы: без метаний и самосаботажа"