Мы смотрим на себя не объективно, не честно, а через какой-то кривой фильтр, который нам когда-то вставили в голову. И этот фильтр показывает нам одно: слишком большой живот, не та форма груди, целлюлит, который срочно надо убрать, ноги не той длины, попа не той упругости.
А потом мы выходим в люди и думаем: «Боже, как они это всё видят». И здесь самый интересный момент: они видят совсем другое. Они вообще не смотрят на наш живот с лупой, не измеряют угол изгиба талии, не сравнивают наши ноги с ногами модели из рекламы нижнего белья. Они видят нас целиком, живых, настоящих. И чаще всего даже не замечают того, что мы сами считаем катастрофой.
С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, здесь работает классическая схема: есть событие, есть автоматическая мысль, и есть реакция. Событие — это просто отражение в зеркале. Автоматическая мысль — «это ужасно, с этим что-то не так, надо срочно исправить». А реакция — стыд, тревога, желание спрятаться или бесконечно себя улучшать. Проблема в том, что автоматические мысли мы обычно принимаем за чистую правду, даже не проверяя их на достоверность. А если начать проверять, часто выясняется, что то, что мы думаем о своём теле, — это не факты, а просто мысли, которые когда-то закрепились и теперь крутятся по кругу.
Но дальше происходит кое-что ещё более любопытное. Нам внушили, что наше тело — это пропуск. Что если оно будет идеальным, то появится отличное либидо, взлетит сексуальный интерес к нам, откроются все двери и вообще жизнь наладится. И мы начинаем гонку. Сушиться, подкачивать, убирать, увеличивать, следить за каждым граммом. Мы искренне верим, что тело — это путь к успеху, к любви, к принятию, к сексу. Но это большое заблуждение.
Особенно важно сказать здесь о тех, кто предъявляет требования к телу партнёра. Знаете, откуда это чаще всего растёт? Не от высокой сексуальности и не от здоровых предпочтений, а от тревоги. Когда человек требует, чтобы партнёр выглядел определённым образом — с нужным весом, формами, параметрами — за этим почти всегда стоит страх. Страх осуждения окружающих: что скажут люди, если она будет не такой. Страх потерять контроль: если я не буду контролировать её тело, я не смогу контролировать отношения. Страх собственной несостоятельности: если у меня партнёр не идеален, значит я сам недостаточно хорош. Или страх перед своей зависимостью: я боюсь, что меня бросят, поэтому требую соответствия, чтобы снизить риск.
Иногда это про попытку закрыть свою самооценку чужим телом. Человек думает: если она будет выглядеть вот так, тогда я наконец-то почувствую себя крутым, достойным, успешным. Но это не работает. Потому что требования к чужому телу — это всегда проекция. Это про то, что человек не может принять в себе самом, или про пустоту, которую он пытается заполнить чужим «идеалом». Здоровый партнёр не требует, здоровый партнёр выбирает. И выбирает он не параметры, а человека.
Соцсети создали иллюзию, что идеальное тело равно идеальная жизнь. Что если у тебя плоский живот и упругая попа, ты автоматически счастлива, любима и желанна. Но реальность устроена иначе. В реальности сексуальный интерес не измеряется процентом жира, либидо не включается от отсутствия целлюлита, а любовь не приходит за идеальными формами. В реальности люди хотят живых, тёплых, настоящих. С которыми можно лежать на диване и не втягивать живот.
Я работаю с женщинами, у которых есть те самые «идеальные» тела. И знаете что? У них те же проблемы с принятием себя, те же страхи, то же ощущение, что они недостаточно хороши. Потому что дело не в теле. Дело в голове. И если не менять когнитивную схему, никакие изменения во внешности не дадут ощущения «достаточности».
Тело — это не инструмент достижения. Тело — это дом, в котором ты живёшь. И если ты не научишься чувствовать себя в нём хорошо, никакой пресс и никакая попа этого не сделают. Соцсети показывают нам картинку, но картинка не пахнет, картинка не обнимает, картинка не просыпается утром с тобой в кровати. А ты — да.
Твоё тело — единственное, что у тебя есть по-настоящему. Оно не обязано быть «успехом». Оно обязано быть твоим.