Когда дом превращается в поле боя без правил
Замечали ли вы, как часто взрослые дети зависимых родителей успешны? Часто это очень сильные люди, способные выдерживать многое за себя и «за того парня».
Но стоит нам заговорить с ними о чувствах, как за фасадом «железной леди или джентльмена» проступает маленький ребенок, который научился ходить на цыпочках раньше, чем говорить. Они по по звуку поворота ключа в замке уже знали, в каком настроении пришёл отец и стоит ли сегодня прятаться в своей комнате.
В семьях, где один родитель пил, а второй — бесконечно работал, чтобы прокормить семью или просто сбежать от реальности, ребёнок оказывается в заложниках эмоционального вакуума.
Мама физически была рядом, но её мысли занимали долги, счета и очередное «спасение» мужа. Папа же присутствовал как грозовая туча — непредсказуемый, пугающий или отсутствующий.
Вы выросли в пространстве, где ваши чувства были лишними, потому что взрослые были слишком заняты собой и привычно уходили от своих проблем в алкоголь и работу.
Помните ли вы те моменты, когда вам хотелось подойти к маме со своей детской бедой, но вы видели её уставшие глаза и просто молча уходили в свою комнату? Именно тогда внутри вас родилось решение, которое стало проклятием во взрослой жизни. Вы могли решить, что справляться самостоятельно — это единственный способ выжить и не быть обузой.
Когда ребенок так заботиться о родителях, стараясь спасти их еще и от своих проблем, то роль «детей» в семье переходит взрослым. И тогда папе никто не мешает «играть» в свои игрушки, а мама может продолжать «играть» в свои.
«Ты хоть представляешь, каково это — каждый день просыпаться и гадать, в каком состоянии ты найдешь своего отца? Будет ли он лежать в собственной моче или его придется забирать из полиции? А мама... она просто работает или делает вид, что нас нет. Я не живу свою жизнь, я просто работаю диспетчером в этом аду». Лип Галлагер из сериала «Бесстыжие»
Механика сценария и цена вашей силы
С точки зрения транзактного анализа в такой семье ребенок принимает разрушительные решения.
Первое и самое частое — это драйвер «Будь сильной». Вы выучили, что вас любят, когда вы не чувствовать боли, не просите поддержки и всегда имеете план Б. Вы стали «функциональным» ребенком, который сам делает уроки, сам готовит ужин и сам утешает плачущую маму.
Какая цена у этой суперсилы?
Вы выросли и теперь не можете расслабиться даже в отпуске. Вы выбираете партнеров, которых нужно «чинить», «спасать» или «направлять», потому что роль спасателя — единственная, в которой вы чувствуете свою значимость.
Ваш Внутренний Ребенок всё еще ждет, что если он будет достаточно идеальным и сильным, то мама наконец его заметит, а папа — протрезвеет.
Вы так пробовали жить годами, надеясь, что когда-нибудь наступит время, когда можно будет выдохнуть? Но парадокс в том, что для взрослого ребенка алкоголика «выдохнуть» = потерять контроль над происходящим. А потеря контроля в таком детстве означала катастрофу. Поэтому вы продолжаете подпирать небо плечами, даже когда оно давно не падает.
Взрослый ребенок алкоголика часто неосознанно выбирает одиночество, как единственно доступную ему форму безопасности, потому что близость была неразрывно связана с непредсказуемостью, болью или необходимостью постоянно «обслуживать» чужие чувства.
Вырастая, такой человек подсознательно воспринимает отношения не как источник поддержки, а как тяжелую работу или угрозу своему хрупкому контролю, ведь довериться другому для него означает снова стать уязвимым и рискнуть быть преданным.
Как выйти из круга и разрешить себе больше не быть атлантом для всего мира.
- Признайте себе, что «сила» на самом деле является защитным панцирем. Вы не обязаны больше быть тем маленьким «взрослым», который отвечает за спокойствие в доме.
Попробуйте начать с малого: когда валитесь с ног, но продолжаете, остановитесь. Спросите себя: «Кому я сейчас доказываю, что я справляюсь?». Разрешите себе быть несовершенной хотя бы на пять минут.
- Практикуйте просить. Попросите коллегу принести вам кофе или мужа — забрать вещи из химчистки. Ваша ценность не уменьшится от того, что вы на мгновение станете уязвимой. Наоборот, именно в этой уязвимости рождается настоящая близость, которой вам так не хватало в детстве и которой вероятно не хватает сейчас.
- Перестаньте «спасать» всех вокруг. Не предугадывайте кому и как Вы могли бы помочь, отстранитесь, не старайтесь облегчить другому задачу. Дождитесь просьбы другого о помощи. А если они не просят, то они точно справятся, поверьте в них!
Ваше прошлое — это не приговор, а просто старая карта, по которой вы привыкли ходить. Но местность изменилась. Вы — взрослая женщина или взрослый мужчина, у которой есть право на отдых, на слезы и на то, чтобы о вас позаботились.
Если вы узнали себя в этой истории и чувствуете, что устали держать небо в одиночку, это хороший повод начать свой путь к себе через работу с психологом. Выход из этого сценария существует, приходите на консультацию!
Сколько раз вы жертвовали собой, чтобы мама не плакала?
Для кого вы сейчас стараетесь, за счёт своего «когда-нибудь потом»?
Автор: Кочанова Татьяна Игоревна
Психолог, Токсичные родители Самооценка
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru