«Узнала про его измену полгода назад и никак не могу прийти в себя. Я не понимаю, чем я заслужила такое отношение. Что со мной не так? Мне 46 лет, я ухаживаю за собой. Я постарела? Или у меня лишний вес? Или я плохая домохозяйка?»
(Из писем для разбора)
Самообвинение — один из самых частых вопросов при столкновении с болью измены. Оно подогревается общественными установками из разряда «в измене виноваты оба» или «женщина — хранительница очага».
Столкнувшись с ситуацией, женщины начинают искать в себе недостатки. Наш мозг так устроен, что ему всегда мало. Ему нужна всё более и более яркая эмоция. В результате маховик самокопания раскручивается всё сильнее.
Подливает масла в огонь извечная женская конкуренция. К измене привязывают значение: «Если это случилось — значит, меня не выбрали, значит, я не такая». Из этого как раз и вытекает фраза из письма: «Я не понимаю, чем я заслужила такое отношение». Из этого же появляются соревнования с любовницей: показательные щи-борщи и курсы «экзотической близости».
На самом деле нет никакой конкуренции. Это иллюзия, созданная когда-то природой для стимуляции нашего выживания. Это вообще не вопрос логики. Это защитный механизм психики. Да, когда-то он был очень нужен. Сейчас же, в современном цифровом мире, он забирает у женщины управление её жизнью и заводит в самые мрачные глубины. Самообвинение дает иллюзию контроля: «Если виновата я, то я это исправлю, смогу проконтролировать, и всё вернется».
Как работает ловушка «если я виновата, я могу всё исправить»?
Признать то, что партнер совершил проступок, выглядит для психики как признание своего бессилия. Почему бессилия? Потому что не хватает сил сделать следующие шаги после признания. Эти шаги выглядят радикально: либо закрыть глаза и простить, либо подать на развод. Для психики такие решения очень сложны, и она «сбегает» в самобичевание.
В обвинении себя всё кажется проще: «Вот я похудею, научусь готовить, стану ласковой — он поймет, что я лучше, и вернется». Происходит подмена основного мотива работы над собой. Получается, вы хотите стать лучшей версией себя для него. И, конечно, для любовницы — чтобы выиграть это соревнование. Вместо того чтобы делать это просто для себя.
В таком контексте ваши действия превращаются в набор манипуляций. Мало того, от каждой такой манипуляции вы ждете немедленной реакции. Вязнете в них всё глубже, теряете силы, попадаете в «кортизоловую яму» и остаетесь в ней, ходя по кругу.
Почему теряются силы? Да потому что мы не способны изменить другого человека, действуя на него напрямую. Мы можем влиять только на себя и для себя. Тогда в дело включается работа семейной системы, и партнер может меняться вслед за вами.
Внимание: это не волшебная таблетка. Партнер может меняться вслед за вами, вот только никто не знает, в какую сторону. Вполне может быть — в сторону разрыва отношений. Но может быть — и в сторону их восстановления.
Парадокс в том, что если вы работаете на собственное восстановление, а не на манипуляции, вы накапливаете силы и сможете достаточно быстро справиться с болью даже в случае разрыва.
В таком случае вы сделаете одну важную вещь: не заберете у супруга его ответственность. Он бы её вам с удовольствием передал, если бы вы манипулировали, соревновались и варили «показательные борщи». Именно эта ответственность может в будущем мотивировать его компенсировать свой проступок. Либо она будет работать против него.
Что бы ни говорили подруги о том, что вы «сама виновата», как бы ни твердила мама («все гуляют — терпи»), запомните: измена — это всегда выбор и ответственность того, кто изменяет. Не бывает обстоятельств. Не бывает марсиан, которые хитрыми кознями его заставили. Это его способ справляться со своими внутренними проблемами, а не оценка ваших качеств. Это не про вас.
Главная задача сейчас — не «улучшать» себя для него, а возвращать себе свою ценность отдельно от этих отношений. Это не значит, что отношения нужно немедленно рвать. Их важно внутренне отделить от себя и сказать себе, что эта ситуация — не про вашу «недостаточность». Если сделать это сложно, как вариант — обдумайте вопрос паузы.
Больше информации о том, как выбраться из ловушки самообвинений, даю в своем Telegram-канале.
Добра вам.