Быть «хорошим» хорошо. Это одобряется обществом. Человек привыкает стараться быть «хорошим» с детства. Когда он «хороший», его любят воспитатели и рассказывают, что быть «хорошим» — залог всякого успеха в жизни. «Хорошему» человеку открыты все двери.
Главное, чтобы человек был хороший.
А вот «плохим» быть страшно. «Плохих» не любят. «Плохие» никому не нужны, лишние. «Плохих» общество оставляет на обочине. Удел «плохих» — смотреть на успехи других со стороны без надежды хоть когда-нибудь стать участниками радости.
С детства человек верит в эту чёрно-белую чушь. Когда он ей следует, отступает тревога. Когда он планирует, как и дальше будет ей следовать, предвкушение успеха кружит голову почище самого усешного успеха. Постепенно стать «хорошим», «правильным» становится мечтой, фактической целью жизни, лежащей в основе любой цели. Без одобрения, без похвалы всё происходящее теряет значение, будучи уже не способным приносить радость само по себе. Как вариант, человек учится без особых раздумий объявлять ценным то, что принесёт ему похвалу, на заслуживание которой направляются всё больше и больше ресурсов. Карен Хорни называла такой процесс «погоней за славой».
Свои собственные ценности становятся вторичными, ведь они не могут избавить от ещё детского страха стать брошенным. Ребёнок, оставленный родителями, умирает. До четырёх лет осознать идею смерти он не в силах, однако животный страх смерти вполне уже ему знаком. С наступлением четырёхлетнего возраста смерть осознаётся и соединяется в сознании с оставленностью, а в основе всего лежит дочеловеческий страх смерти. Таким образом, образуется очень прочная структура, развалить которую требует много усилий и времени.
Но это ладно, было бы желание! А его нет. «Погоня за славой» не даёт увидеть главного врага, подсовывая человеку вместо него очередную ошибку в попытке заслужить одобрение: «Вот если эту ошибку не повторять, тогда заживём!» Время идёт, усилия тратятся, а хрустальная мечта всё никак не сбывается. Но и отказаться от неё тоже не хочется: уж больно притягательна, да и ничего другого столь же значимого человек не знает. Его просто ничему больше не учили. Говорят, если медведя долго держать на цепи, цепь потом можно будет убрать, а мишка сам уже не будет пытаться выйти за границы, которые ему цепь выставила.
Наконец, остаётся ещё один аспект: попытки стать «хорошим» для всех и так обеспечить взаимность окружающих терпят крах. Люди довольно быстро замечают готовность расшибиться в лепёшку за «спасибо» и начинают беззастенчиво ей пользоваться, не забывая при этом улыбаться и благодарить, но только этим и ограничиваясь, а на просьбы чего-то большего отвечая уклончиво, съезжая с темы, имитируя непонимание и жалуясь на собственную забывчивость. Рассчитывавший таким способом выстроить отношения раз за разом оказывается у разбитого корыта, не понимая, почему люди, поначалу вроде бы казавшиеся такими приятными, вдруг начали вести себя «как законченные эгоисты». Но они — не большие эгоисты, чем он сам. Более того, их запрос в выстраиваемых отношениях подходит к его запросу идеально, как вилка к розетке. Так или иначе, но разочарование заставляет «хорошего человека» разрывать связи с теми, кто его использует. В то же время, настроенные на сотрудничество в таких отношениях задерживаться не склонны: им интересен диалог на равных, поэтому они, завязав знакомство и узнав партнёра по диалогу получше, «уходят по касательной», без конфликта, просто постепенно сводя общение к минимуму, а вокруг стремящегося всем угодить остаётся пустота.
Такая вот картинка. Наверное, бывают исключения, но, как пишет один мой коллега, они проходят по части чудесных сценариев. А выбор, он, как всегда, — за нами.
Автор: Андрей Владимирович Бажажин
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru