1. ДНК-тест
Решила я сделать сюрприз мужу на годовщину — заказала платный ДНК-тест, чтобы узнать его происхождение, национальности, предков. Красиво упаковала, вручила. Он обрадовался, по инструкции плюнул в пробирку, отправили. Ждём месяц. Приходит результат на почту. Открываем вместе, читаем: "Происхождение: 47% — русский, 23% — финно-угорские народы, 15% — балканский, 10% — азиатский, 5% — неандерталец". Муж: "Кто-кто?!" Я: "Неандерталец, милый. Теперь понятно, почему ты любишь спать на боку и не выносишь брокколи". Он обиделся, но потом ходил и друзьям хвастался, что он "древний человек". А его мама теперь требует тест для себя, говорит: "А вдруг я вообще из Атлантиды?".
2. Каршеринг: продолжение
После той истории с продуктами я зареклась брать каршеринг. Но подруга уговорила поехать за город на шашлыки. Взяли машину, загрузились, едем. Вдруг загорается лампочка "низкий уровень топлива". Я говорю: "Надо заправиться, а то встанем". Подруга: "Да норм, ещё километров 20 проедем". Проехали 5 и встали в чистом поле, до заправки 3 км. Звоню в поддержку, объясняю ситуацию. Оператор: "Вы можете либо сами дойти до заправки, купить канистру и принести, либо мы отправим эвакуатор, но это платно". Я: "А что вы посоветуете?". Он: "Как женщина женщине — голосуйте на трассе. У нас статистика: женщины с шашлыками останавливаются в 2 раза быстрее". Я: "Вы издеваетесь?". Он: "Ни в коем случае, это анализ больших данных". В итоге мы выставили шампуры как флаг, остановился мужик на пикапе, подбросил до заправки, купили канистру, вернулись. Мужик сказал: "Я как шампуры увидел, сразу понял — свои люди, шашлычники". Шашлыки, кстати, удались.
3. Умный дом
Установил папа "умный дом" — розетки с вай-фаем, лампочки, датчики. Теперь может с телефона включать свет, чайник, телевизор. Сидим вечером на кухне, пьём чай. Папа хвастается: "Смотри, как удобно: я могу с дивана выключить свет в спальне". Нажимает в приложении. Через минуту из спальни раздаётся мамин голос: "А ну включи обратно, я там носки ищу!". Папа включает. Мама: "Теперь выключи, я нашла". Папа выключает. Через 10 минут мама выходит с носками и говорит: "А теперь выключи свой 'умный дом' к чертям, я чуть не убилась в темноте". Папа: "Это же инновации!". Мама: "Инновации у меня в тапках, которые не теряются. А это игрушка для бездельников". Теперь папа пользуется "умным домом" только когда мама спит.
4. Кот и рыба
Купила я на рынке живого карпа, хотела уху сварить. Положила в пакет с водой, поставила в раковину на кухне, пошла за луком в магазин. Возвращаюсь — карп на полу, кот рядом сидит и смотрит на рыбу, а рыба смотрит на кота. И оба боятся друг друга. Кот (Барсик) лапой рыбу трогает, она дёргается, он отпрыгивает. Потом снова подкрадывается. Я стою в дверях, смотрю на этот цирк. В итоге Барсик собрался с духом, цапнул карпа, а карп как даст хвостом по морде — кот с визгом улетел под диван. Рыба осталась лежать. Я её обратно в пакет, в раковину. Кот из-под дивана не выходил до вечера, а когда вышел — обходил раковину за километр. Уху сварили, кот ел только из миски, на рыбу в тарелке косился с подозрением.
5. Бабушка и гороскоп
Моя бабушка (80 лет) увлеклась гороскопами. Купила какой-то журнал, читает всем прогнозы. Приходит к нам в гости и говорит: "А у тебя, внучек, сегодня по гороскопу день разбитых надежд и потерянных вещей. Будь осторожен". Я посмеялся. Вечером пошёл в магазин, купил продукты, ключи от квартиры положил в пакет. Прихожу домой, а ключей в пакете нет. Выпали где-то по дороге. Темно, искать бесполезно. Звоню бабушке: "Ба, у меня ключи потерялись". Она: "Я же говорила! А ещё у тебя там написано, что если потерял, то надо на убывающую луну попросить у домового". Я: "Как попросить?". Она: "Положи под дверь конфетку и скажи: 'Домовой, домовой, поиграй и отдай'". Я, делать нечего, положил конфету под дверь, сказал. Утром просыпаюсь — ключи лежат на коврике. Я в шоке. То ли соседи нашли, то ли правда домовой. Бабушка теперь местный гуру по потерянным вещам.
6. Собеседование
Пришёл я на собеседование в крупную компанию. HR-менеджер — девушка молодая, серьёзная. Задаёт вопросы, я отвечаю. Всё чинно. Потом спрашивает: "А какие у вас хобби?". Я говорю: "Я увлекаюсь фотографией, снимаю дикую природу, особенно птиц". Она оживилась: "Ой, а я тоже! А вы каких птиц снимали?". Я: "Ну, в основном голубей, воробьёв, иногда ворон". Она скисла: "Это же не дикая природа, это городские помойки". Я: "Ну, они тоже дикие, просто адаптировались". Она: "А цаплю видели?". Я: "Видел, в зоопарке". Она: "В зоопарке не считается". В итоге она сказала, что я не подхожу, потому что "у нас тут серьёзные люди, а вы с голубями". Через неделю звонят из другой компании, приглашают на работу. Оказалось, та девушка уволилась и перешла туда же, и теперь мы коллеги. Она меня увидела и сказала: "Ну что, голубятник, будешь отчёт сдавать?". Дружу с ней до сих пор, цаплю таки снял для неё.
7. Поезд
Еду в поезде дальнего следования. Купе плацкарт, боковое место. Напротив сидит бабка с корзиной. Всю дорогу причитает: "Ой, как трясёт, ой, как дует, ой, молодёжь пошла". Я стараюсь не обращать внимания. Ночь, все спят. Просыпаюсь от странного звука. Смотрю — бабка достала из корзины живую курицу! И держит её на руках, укачивает. Курица дремлет. Я: "Бабушка, вы чего?". Она: "Тише, ты! Клуша моя, Ряба, боится поездов. Я её к внучке везу, чтоб яйца свежие несла". Я офигел. Утром просыпаюсь — курица ходит по вагону, пассажиры в шоке, проводница ругается. Бабка её ловит и кричит: "Ряба, не позорь меня перед людьми!". На одной станции заходит мужик, видит курицу и говорит: "А что, в этом поезде теперь можно с животными?". Бабка: "Это не животное, это член семьи!". Мужик отошёл, перекрестился. До конечной ехали весело.
8. Ребёнок и телефон
Мой сын (5 лет) обожает играть в телефон. Даю ему поиграть, когда надо отвлечь. Сидим в очереди в поликлинике, он играет. Подходит женщина с ребёнком, тот начинает плакать. Мой сын поднимает голову и говорит: "Мама, дай телефон тому мальчику, чтобы он заткнулся". Я краснею: "Нельзя так говорить!". Он: "А ты всегда так делаешь, когда я плачу". Женщина на меня смотрит с осуждением. Я пытаюсь оправдаться: "Ну, иногда можно". Женщина: "Вы неправильно воспитываете". В этот момент её сын вырывается и убегает по коридору, она бежит за ним. Мой сын смотрит вслед и говорит: "Вот если бы у него был телефон, он бы не убежал". Я понял, что проиграл этот раунд.
9. Сосед-музыкант
Снизу въехал новый сосед. И началось: каждый вечер играет на саксофоне. Не то чтобы плохо, но громко и одно и то же. Я терпел неделю, потом не выдержал, пошёл знакомиться. Открывает парень лет 25, лохматый, с саксофоном в руках. Я: "Слушай, можно потише или пореже?". Он: "А вы что, не любите джаз?". Я: "Люблю, но не в 11 вечера". Он: "Это же творчество! Я вдохновение ловлю". Я: "Поймай его днём, пожалуйста". Он обиделся. Через неделю слышу — играет уже нормально, днём. А вечером тишина. Думаю, договорились. Встречаю его во дворе, он говорит: "Я на вас обиделся и решил играть в другой квартире. Сдал вашу соседку сверху, она тоже джаз любит. Теперь мы вместе играем, у неё звукоизоляция лучше". Я поднял голову — сверху действительно что-то гудело. Теперь у меня джаз и снизу, и сверху. Стерео.
10. Такси и навигатор
Заказываю такси, чтобы доехать до вокзала. Сажусь, водитель спрашивает: "Куда едем?". Я называю адрес. Он тыкает в навигатор, тот говорит: "Маршрут построен". Едем, молча. Вдруг навигатор говорит: "Через 300 метров поверните направо". Водитель поворачивает. Навигатор: "Вы отклонились от маршрута". Водитель: "Сам ты отклонился, я тут 20 лет езжу". Навигатор: "Перестраиваю маршрут". Водитель: "Да заткнись ты, я лучше знаю". Едем дальше. Навигатор: "Через 200 метров развернитесь". Водитель: "Куда развернуться, там пробка!". Навигатор молчит. Через минуту: "Вы прибыли в пункт назначения". Водитель смотрит по сторонам — мы у какого-то завода. Я: "Это не вокзал". Водитель: "А куда ты сказал ехать?". Я: "На вокзал". Он: "А навигатор сказал сюда". Я: "Вы же его отключили". Он: "Нет, я просто с ним спорил". В итоге опоздал на поезд. Водитель извинился, довёз до дома бесплатно. Теперь у него на телефоне надпись: "Не спорь с навигатором".
11. Подарок на 23 февраля
Решила я подарить мужу на 23 февраля что-то оригинальное. Заказала в интернете "набор настоящего мужчины": там были инструменты, фонарик, нож, фляжка и, внимание, "тактические носки". Приходит посылка. Открываю — всё красиво. Носки — зелёные, плотные, с надписью "Тактические". Дарю. Муж обрадовался, надел сразу. Вечером пошли гулять, он в этих носках под штанами. Возвращаемся, он снимает обувь и говорит: "Знаешь, что такое 'тактические носки'?". Я: "Которые для выживания?". Он: "Нет, это которые после первого же дня стираются в тактическую тряпку. Смотри". Показывает — на пятке дыра, на носке катышки. Я: "Может, ты просто много ходил?". Он: "Я до магазина и обратно. Это развод". Теперь эти носки висят как трофей на даче, надпись "Не покупай в интернете".
12. Скорая помощь
Работаю фельдшером на скорой. Вызов: мужчина, 50 лет, плохо с сердцем. Приезжаем, поднимаемся в квартиру. Открывает жена, в слезах: "Он там, на кухне, умирает!". Заходим на кухню — мужик сидит за столом, перед ним тарелка борща, и он держится за сердце. Я: "Что случилось?". Он: "Борщ пересолила, жена! Сердце щас выпрыгнет!". Я меряю давление — 180 на 100. Жена: "Я всегда соль кладу, а тут виновата?". Мужик: "Всегда — это нормально, а сегодня перебор!". Мы дали таблетку, измерили ещё раз — давление упало. Мужик успокоился, доел борщ и сказал: "Вкусный, но солёный. Вызывайте, если что". Мы уехали. Через неделю опять вызов, тот же адрес. Открывает мужик: "Доктор, заходите, чай пить. Жена уху сварила, я боюсь пробовать". Я посмеялся, измерил давление — норма. Сказал: "Ешьте спокойно, но соль проверяйте". Он: "Теперь только вы меня спасаете". Дружим семьями.
13. Свадьба подруги
Подруга выходила замуж. Свадьба в ресторане, всё чинно. Тамада — женщина активная, конкурсы проводит. Один конкурс: "Кто лучше знает жениха?". Вопросы задают. Доходит до меня. Тамада: "Какой размер обуви у жениха?". Я: "42". Жених: "43, но близко". Тамада: "Какой цвет глаз у невесты?". Я: "Карие". Невеста: "Зелёные, но в темноте карие". Тамада: "Ну ладно". Потом спрашивает: "Где жених сделал предложение?". Я: "В парке на лавочке". Жених: "В кафе за столиком". Я: "Так ты же говорил, в парке!". Жених: "Я тебе говорил, что думал в парке, а сделал в кафе". Невеста: "А я думала, дома". Тамада: "Так, вы вообще о чём?". В итоге выяснилось, что жених сделал предложение три раза: первый раз в кафе (она не поняла), второй раз в парке (она подумала, что шутит), третий раз дома (согласилась). Тамада сказала: "Ну, у вас любовь с третьего раза, это надёжно".
14. Рыбалка
Поехали с друзьями на рыбалку на озеро. Сидим с удочками, тишина, природа. Вдруг у одного друга клюёт так, что удочка чуть в воду не улетает. Он тянет, тянет — вытаскивает старый ботинок. Все ржут. Он расстроился, бросил ботинок обратно. Сидим дальше. Через час у второго друга клюёт — вытаскивает второй ботинок, точно такой же. Мы в шоке. Первый друг: "Это мой, я его выкинул!". Второй: "Нет, это мой улов". Поспорили, чей ботинок. В итоге выловили ещё три ботинка, все разные. Поняли, что сидим на "ботиночной отмели". Местные потом сказали, что тут раньше была переправа, и люди часто теряли обувь. Рыбу мы не поймали, зато собрали коллекцию обуви. Самый большой ботинок теперь на даче висит как скворечник.
15. Экскурсия
Приехала в Питер в командировку, решила сходить на экскурсию в Эрмитаж. Взяла аудиогид, хожу, слушаю. В одном зале останавливаюсь у картины, слушаю описание. Рядом стоит американец, тоже слушает аудиогид, только английский. Вдруг наши аудиогиды начинают говорить одновременно, и у меня в наушниках: "Эта картина написана в 16 веке...", а у него слышно через наушники: "This painting is from the 16th century...". И так совпало, что мы оба одновременно сказали вслух: "О, Вау!". Посмотрели друг на друга, засмеялись. Он говорит: "Great minds think alike". Я: "Дураки сходятся". Он не понял, но мы пошли дальше вместе, он рассказал про свою коллекцию картин дома, я про нашу погоду. Обменялись контактами. Теперь переписываемся, он хочет приехать в Москву.
16. Муж и уборка
Уехала я в командировку на неделю. Оставила мужу список дел: полить цветы, покормить кота, вынести мусор, пропылесосить. Возвращаюсь — дома чисто, кот сыт, цветы политы. Я довольна. Открываю шкаф, чтобы повесить куртку, а там... пылесос стоит, и из него торчит носок. Достаю — носок мужа. Думаю, странно. Иду на балкон — там стоит ведро с мусором, которое он забыл вынести, а сверху лежат остатки еды. Звоню ему: "Ты пылесосил?". Он: "Да, вчера весь день". Я: "А почему в пылесосе носок?". Он: "А, это я случайно засосал, хотел потом достать, но забыл". Я: "А мусор?". Он: "А мусор я вынес, это новое ведро". Я: "Это то же ведро, я его узнаю". Он: "Ладно, проспал. Но в остальном же порядок!". В остальном — да. Носок я достала, мусор выкинула. Пылесос работал исправно, даже с носком.
17. Курьер и шоколадка
Заказала через доставку продукты. Приходит курьер, молодой парень, весь мокрый под дождём. Я: "Заходите, обсохните, чай попейте". Он: "Нельзя, у меня ещё заказы". Я: "Хотя бы шоколадку возьмите, согреетесь". Даю ему шоколадку из заказа. Он краснеет: "Спасибо, но это же ваш заказ". Я: "Ничего, я ещё куплю". Он берёт, уходит. Через час звонок в дверь — стоит этот курьер, протягивает мне две шоколадки и говорит: "Я купил вам новые, а ту съел по дороге. Очень вкусно, спасибо". Я: "Зачем вы купили? Я же просто так дала". Он: "Неудобно было. Я честный". Я взяла шоколадки, угостила его чаем уже по-настоящему. Теперь он мой постоянный курьер, всегда привозит заказы с улыбкой. А я иногда кладу ему в пакет печеньки.
18. Ветеринар
Повезла кота в ветклинику делать прививку. Кот у меня трусливый, в переноске орёт так, будто его режут. В очереди сидят с собаками, все косятся. Захожу в кабинет, врач — молодой парень, весёлый. Достаю кота, он шипит, вырывается. Врач говорит: "Спокойно, сейчас мы его уговорим". Достаёт из стола валерьянку, капает на ватку, даёт коту понюхать. Кот замолкает, облизывается, мурлычет. Врач быстро ставит укол. Кот даже не заметил. Я: "Гениально". Врач: "Это старый метод. Главное — не переборщить, а то привыкнет". Через месяц прихожу на повторный укол. Кот в переноске орёт. Захожу, врач достаёт валерьянку, кот нюхает, замолкает, мурлычет. Врач ставит укол. Выхожу из кабинета, и тут до меня доходит: кот не дурак, он знает, что после валерьянки будет укол, но всё равно соглашается. Значит, валерьянка для него важнее страха. Теперь дома не могу открыть пузырёк — кот бежит и трётся.
19. Знакомство в лифте
Захожу в лифт, там стоит парень с огромным букетом роз. Думаю: "Кому-то повезло". Едем молча. Вдруг лифт застревает между этажами. Свет тусклый, тишина. Мы смотрим друг на друга. Он: "Ну вот, а я на свидание опаздываю". Я: "А это ей цветы?". Он: "Да, первый раз идём". Я: "Красивые". Он: "Хотите одну?". Я: "Что?". Он: "Ну, раз уж мы тут надолго, а букет большой. Возьмите, поднимет настроение". И протягивает розу. Я засмеялась, взяла. Просидели в лифте час, болтали. Оказалось, он программист, я маркетолог. Лифт починили, мы вышли, он побежал на свидание. Я пришла домой с розой. Через неделю он написал мне в соцсетях: "Свидание не удалось, она не оценила, что я опоздал. А роза пропала зря?". Теперь мы встречаемся. Говорит, если бы не тот лифт, так бы и прошли мимо.
Спасибо, что зашли! А у вас были случаи знакомств в необычных местах или курьёзы с доставкой? Делитесь в комментариях!