Хочу поделиться своей личной историей, которая может быть иллюстрацией для этой статьи.
Я любитель сауны, но в последнее время трудно найти для этого свободный день. И тут случилось чудо: консультации отменились, созвон с коллегами я перенесла. Я радовалась, что обстоятельства сложились идеально.
Но реальность подкинула сюрприз. В сауне прорвало трубу: парилки работают, но в душевых только «летняя» вода, джакузи и открытый бассейн комнатно-уличной температуры, в зале отдыха прохладно, так как отопление отключено. Можно было развернуться и уйти, грустить о неслучившемся отдыхе и сетовать на несправедливость мира. Но я решила перевести фокус с того, что у меня «забрали», на то, что «осталось».
Внутреннего критика ("Могла бы позвонить и узнать работает ли сауна! Только зря ездила туда-сюда, потеряла время!") я нейтрализовала быстро и решила всё таки не отказываться от отдыха. В итоге я нашла свои плюсы: в зале было пусто и тихо, не бегали и не шумели дети, в парилках тоже гораздо меньше людей, я отлично попарилась и даже поспала на шезлонге. И в бассейне плавала, конечно, он был прохладным, но я получила заряд адреналина и потренировала сосуды. День не был испорчен, потому что я отпустила контроль и получила запланированное удовольствие.
В этой ситуации сработал не контроль обстоятельств, а способность перестроиться и перераспределить внимание.
Этот пример может показаться простым и бытовым, но механизмы психики в нем задействованы те же самые, что и в более сложных жизненных ситуациях.
Когда в жизни что-то идёт не по плану, включается реакция на неопределенность. Ведь план для мозга - это не просто расписание, а иллюзия предсказуемости, а значит и безопасности. Когда рушатся планы, мы теряем чувство безопасности. В этот момент срабатывает желание дожать, исправить, вернуть контроль любой ценой. Часто это не дает результата, а только изматывает и разочаровывает, усиливая негативные чувства - злость, грусть, бессилие, разочарование.
Главная проблема не в том, что планы рушатся, а в том, что мы пытаемся удержать контроль над тем, что уже изменилось. Уметь адаптироваться под обстоятельства, которые невозможно изменить - бесценный навык в современном мире неопределенности. Поэтому я предлагаю такую модель адаптации, которую можно использовать как алгоритм в ситуации сбоя сценария.
Модель адаптации при нарушении планов:
- Признать факт и эмоции: «Да, это не то, чего я хотел(а). План провален, и это меня злит (тревожит, раздражает, печалит - тут у каждого свой контекст)».
- Отказаться от борьбы с реальностью, не тратить энергию на доказательства того, что «всё должно быть иначе», а использовать её как для дальнейших решений.
- Оценка доступного. Вместо фиксации на том, чего мы лишились, мы смотрим на то, что осталось в распоряжении. Например:
• освободилось время
• можно выбрать другой вариант
• можно сделать паузу и отдохнуть
• можно исследовать свои реакции
4. Расширение фокуса. Задать себе вопрос: какие альтернативные варианты возможны сейчас? Иногда появляются новые способы действия или решения, которые раньше просто не рассматривались.
5. Бережность к себе. Вместо того чтобы ругать себя за то, что что-то было не учтено или неправильно спланировано, лучше оставить себя в покое. Это даст ресурс для дальнейшего выбора и действий.
Психологическая гибкость - это не розовые очки и не попытка убедить себя, что «всё к лучшему». Если ситуация объективно сложная, называть её хорошей - это самообман, а не устойчивость.
Зрелость личности заключается не в полном контроле над обстоятельствами, а в способности адаптироваться к тому, что уже произошло и невозможно изменить, и осознанно выбирать дальнейшие действия.
Психологическая гибкость - это навык, который приходит постепенно. В серьёзных жизненных обстоятельствах анализировать происходящее в одиночку бывает сложно, так как эмоции сужают взгляд и снижают возможность действовать.
Если вы сейчас переживаете период неопределённости и чувствуете, что трудно справиться самостоятельно, это можно разобрать на консультации, спокойно и последовательно, чтобы вернуть ощущение устойчивости и ясности.
Автор: Елена Шевченко
Психолог, Семейный психолог ДПДГ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru