множество моих попыток что-то создать свое в итоге провалились. спустя 5 лет, в этом году я заметила много причин для моих провалов и об одной из них хочу поговорить сегодня.
я слишком рано сдавалась.
я начинала какую-нибудь деятельность, совершала действия, не видела результата в первый месяц и забрасывала эту деятельность, как не перспективную. переключалась на что-нибудь другое, ища что-то более подходящее, более быстрое, дающее моментальные результаты. а после спустя время, не понимая, в чем прикол, сокрушалась: как же так, я столько всего делаю, столько усилий прилагаю, но ничего не получается.
сейчас у меня длится очередная моя попытка, но... она длится. я не забросила. я не переключилась. я не поставила на ней крест.
я каждый день стабильно делаю хотя бы маленький шажок в выбранном направлении. и вижу потихоньку первые результаты. я не дошла пока до цели, но я вижу первые плоды. только это заняло больше времени и сил, чем ранее.
каждый мой день выглядит примерно так:
я думаю о том, что мне нужно сделать. например, выложить видео в тикток, написать статью на сайт (ну или хотя бы посидеть на форуме, проявив активность), откликнуться на профи.ру на дизайнерские задачки и т.д. и в моменты, когда мне нужно сесть это сделать, в голове звучит неприятный голос, который начинает вот это:
"ничего не получается. ты тратишь время, а результатов нет. ну что такое один пришедший клиент? это ни о чем. тебе просто повезло. это случайность. все эти действия бесполезны. оставь это."
и раньше я действительно оставляла, сдаваясь, расстраиваясь, разочаровываясь в своей деятельности и в своих действиях. я реально списывала подобное на отсутствие результатов и при этом не обращала никакого внимания на этот голос внутри.
в этот раз я его заметила. я дала ему имя - бабайка. в детстве меня пугали бабайкой, и я подумала, что это имя прекрасно подойдет этому вредному критикану внутри. и когда он снова просыпается, я себе говорю "о, бабайка пришел, сейчас начнется".
я представляю себе его в голове как отдельное темное существо, пушистого монстра, который начинает голосом голлума мне вот это все рассказывать, внушая, что ничего не получается. не то что не получится - а уже не получается.
я закрываю глаза, слушая его.
а после даю свой ответ:
"один клиент. но он пришел, он доверился мне, он принял мои условия, не прогибая меня, он заплатил мне. и он пришел в короткие сроки. еще 10 человек откликнулись, задали вопросы по услугам дизайна. в тиктоке уже 138 подписчиков и 844 лайка, хотя я выложила всего 11 видео. видео набирают по тысяче просмотров и по 20-30 комментариев. двое интересовались услугами таро. плюс уже проведены первые сессии по психологии снова, люди интересуются. результаты не большие, но они есть. я только недавно начала и для начала пути это хорошие результаты."
и так я продолжаю отвечать на все его выпады фактами, пока он не угомонится. а после иду и делаю то, что должна сделать: пишу статью, выкладываю видео, отправляю отклики и т.д.
и это не разовый какой-то диалог. это не работает так, что я один раз с ним проговорила, показав, что все ок, и он отстал.
он приходит постоянно, он приходит по несколько раз за день, начиная с тихого мерзкого шепота, он приходит даже не всегда мыслью. он может прийти эмоцией, беспричинной печалью, чувством отчаяния или разочарования. он закрадывается внутрь незаметно, пытаясь сбить с пути старыми убеждениями.
и каждый раз приходится его замечать, ловить, повторять все заново - смотри, все получается, все работает. и делать нужные действия, не давая себе остановиться. напоминая себе - я только в начале пути. если я хочу результат, надо двигаться дальше.
Автор: Елисеева Ксения Антоновна
Психолог, Провокативная
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru