Ольга была замужем. И это прекрасно, согласитесь? При этом муж у нее – вполне успешный человек. Небольшой руководитель на заводе, решает непростые производственные вопросы, вполне справляется с обязанностями. На работе его ценят.
Но когда он приходит домой, начинается странное.
Муж не может самостоятельно решить ни одного бытового вопроса. На любой вопрос Ольги отвечает: «Не знаю. А ты как думаешь?» Если что-то Ольга его просит сделать, то либо делает все не так, либо вообще не делает. А если делает, то медленно и с таким видом, будто его заставили.
Ольга пытается объяснить, научить, спокойно рассказать, а муж нервничает, срывается, начинает вспоминать обиды двадцатилетней давности. Мол, а помнишь, ты тогда сказала? А сама то? И понеслось. В итоге конфликт, уход к маме, угрозы развода.
Ольга в отчаянии спрашивает: «Он у меня дурак? Почему он не может элементарные вещи сообразить? Я спокойно объясняю, а он уходит в какие-то левые темы, провоцирует меня. Много лет учу его разговаривать по делу, бесполезно. Может, он необучаемый?»
Нет, Ольга. Ваш муж не дурак. И слава богу. Дураки отделами на заводах не руководят. С ним все в порядке. Просто происходит то, что давно описал психолог Эрик Берн в своей теории трансактного анализа.
Три роли, которые мы играем
Берн говорил, что каждый человек в разных ситуациях выступает в одной из трех ролей: Родитель, Взрослый, Ребенок. Если упростить, можно свести к двум: Взрослый и Ребенок. Родитель это по сути тот же Взрослый, но с оттенком заботы или контроля.
Смотрите, как это работает в жизни.
Вот вы приходите в гости к своим родителям. Вам уже 40, у вас свои дети, ипотека, должность. Но проходит день два, и вы ловите себя на том, что говорите маме: «Мам, а ты меня любишь? А Сашку ты всегда больше любила...» Или просите: «Мам, сделай пельмешки, как в детстве».
Знакомо? Это включился Ребенок. Потому что это дом, семья. Потому что здесь можно расслабиться и не держать лицо.
А потом эти же 40-летние тети и дяди приходят на работу и превращаются в образец деловой хватки. Спокойствие, стрессоустойчивость, разумные решения, никаких эмоций, только интересы дела. Это включился Взрослый.
Потому что на работе до нас никому нет дела. Там нужно доказывать свою состоятельность делами, а не капризами.
Теперь вернемся к Ольге и ее мужу.
Дома наш герой бессознательно включает роль Ребенка. Почему? Да потому что для психики семья – это всегда про детство. Про маму, папу, про место, где можно быть маленьким, слабым, капризным. Где тебя примут любым. И вот тут начинается главная проблема. За роль Ребенка в семье борются оба. И муж, и жена.
Жена часто считает, что эта роль принадлежит ей по праву. Она же женщина, она слабее, ей можно. Она ждет от мужа, что это он будет Взрослым. Будет решать, обеспечивать, разруливать ситуации, быстро и правильно реагировать на бытовые вызовы.
Муж теоретически с этим согласен. Он понимает, что должен быть большим дядей. Но подсознание, которое не обманешь, говорит ему: «Стоп, ты дома. В семье всегда есть старшие. Значит, я ребенок».
И понеслась. Муж не решает бытовые вопросы не потому, что глупый. А потому что бессознательно уходит в детскую позицию. Он ждет, что кто-то старший сейчас придет и все организует. А старшая – жена. Она же главная по дому. А значит знает, как правильно.
Когда Ольга начинает спокойно объяснять, он слышит не помощь, а критику. Как в детстве, когда мама указывала, что делать. И включает защиту: уходит в другие темы, вспоминает старые обиды, провоцирует конфликт. Это не манипуляция в чистом виде. Это реакция Ребенка, которому больно и стыдно.
Другой пример из практики
Николай. Успешный адвокат, острый ум, блестящая карьера. Но дома, когда жена просила вынести мусор или починить кран, он впадал в ступор. Мог забыть, сделать не так, переделать три раза и все равно испортить. Жена злилась, считала его ленивым и безруким.
А на самом деле Николай просто боялся. Боялся сделать не идеально, боялся критики, боялся услышать в голосе жены ту самую мамину интонацию «опять у тебя руки не оттуда растут». И вместо того чтобы спокойно сделать, он уходил в ступор. Или в конфликт.
Что тут важно понять?
Ссоры в семье часто возникают не потому, что люди плохие. А потому что они не могут договориться, кто из них сейчас ребенок, а кто взрослый.
Жена ждет от мужа взрослого поведения. Муж бессознательно включает ребенка. Жена начинает учить и воспитывать и становится мамой. Муж защищается и становится капризным подростком. Жена обижается и уходит в роль обиженной девочки. Муж чувствует вину и включается маленький мальчик, который не знает, как загладить вину.
Карусель ролей крутится, конфликты множатся, чемоданы собираются.
Что с этим делать?
Первый шаг уже сделан. Ольга осознала и сформулировала ситуацию. Она поняла, что в их семье идет конкуренция за место Ребенка. Это огромный шаг. Потому что осознание проблемы это половина решения.
Дальше нужно учиться договариваться. Осознанно распределять роли. Понимать, что дома можно и нужно быть разными. Что муж имеет право побыть ребенком, но и обязан иногда включать взрослого. Что жена может быть слабой и капризной, но и брать на себя управление, когда надо.
И главное перестать воспитывать друг друга. Потому что мужу не нужна вторая мама. Ему нужна жена. А жене не нужен второй ребенок. Ей нужен мужчина.
Попробуйте понаблюдать за своими ссорами. Кто в какой роли находится в этот момент? Кто из вас ребенок, а кто взрослый? Или вы сейчас два ребенка, которые просто не могут найти подхода друг к другу? Тогда идите играть.